Привет!
У меня сложные отношения с мамой. Мы живем далеко друг от друга, видимся 2 раза в год, созваниваемся раз-два в месяц. Несмотря на это, негативный фон сильный, раздражение у меня каждый раз при встрече, при созвонах. Сейчас она в украине, оформляет пенсию. Останаливалась у меня на ночь и те несёколько часов я перевариваю до сих пор. Меня бесит ее поведение по отношению ко мне. Позвонила, что нужно ее встретить - послала своего друга, чтоб помог ей сумки донести, т.к.сама была на работе. она отдала ему передачу(подарок нам, типа) и попыталась поехать к моей двоюродной сестре. Она все время у нее останавливалась, а теперь у сетры ребенок и она отказала е, видимо. Так что, маман пришлось ехать ко мне. На вопрос, почему ты не хочешь со мной общаться, который я ей задала при случае, не отвечает прямо, заявляет, что у меня (у меня, не у нее) нет времени и чтоб не причинять мне (мне, не ей) неудобства (у меня комната в общежитии). Вот сейчас решила остаться у соседей, чтоб мне было удобнее. Как меня бесит это решение за меня, что мне удобно, а что нет. Когда была у меня - поток недовольства и критики моих условий: кран в душе не такой, свет не такой и туалет тоже. Общение наше: какие измнения произошли у наших общих знакомых, дальних родственников и прочее. Ни о чем. Просила ее говорить со мной о том, что важно для нее и для меня - о том, ч то касается нас. Если хочется узнать о родственниках - звони им. Не работает. Если это общение вызывает такой негатив, может, вообще его прекратить? А то, что нужно от родителей - внимания, принятия такой как есть, без критики и таких условиях - ожидать от друзей, а не от тех, кто этого не может дать?

У меня в живых осталась только бабушка по маминой линии.ей 76.Её поведение меня настолько вымораживает,что я кроме как общаться чем меньше,тем лучше ничего не придумала для себя.
Меня мучил стыд когда я не подходила на её номер к телефону,звонила ей исключительно потому что ей 76 и скоро мы расстанемся навсегда,у меня сей факт очень заставляет переживать за своё поведение по отношению к бабушке.Разговор всегда мой с ней заканчивается ссорой,я ей правду,она обижается и всё.мы говорим пока друг другу и до следующего раза.
Потом,я перестала от неё прятаться,подхожу всегда к телефону(чтобы перед собой быть честной)
И снова,кол мочало,начнём сначала.
она мне говорит,я ей другое и всё)нашла коса на камень.
Пробовала вообще молчать и говорить дежурные фразы.но если молчу,то после разговора у меня взрыв негатива,злость,непонимание,удивление,неприязнь и т.д....
Я не знаю тоже в чём моя ошибка.
Ведь моя бабушка когда то была любимой.Меня просто выводит её упертость и то,что она не хочет посмотреть по сторонам,не хочет услышать кого то кроме себя.

_____________
Я мама!!! Мама Фёдора,Захара,Златы!Многотетная мама! Мама в кубе!!! Твин мама!!!Я счастлива что все мои близкие и родные рядом и здоровы!Спасибо всевышнему.

Наверное, все началось с 9 Шага. Мне нужно было принести извинения своей маме. Той женщине, которую я искренне не понимала, ненавидела, зная, что большинство травм причинила мне она...
Но... пришлось молиться и идти. И вдруг... ну не знаю... чудо? В ответ на мои корявые извинения мама рассмеялась и рассказала, как она сама косячила в отношениях со своей мамой, моей бабушкой. Стало так тепло, захотелось плакать...
Но потом все стихло, мама продолжала быть все той же меркантильной, темной, жутко навязчивой и осуждающей деревенской бабой.
А я тихонько подрастала в Программе. Потом пришла пора проработки травм. Параллельно много училась (в т.ч. и на психолога), больше стала понимать.
Когда вплотную подошла к основным детским моментам, Бог послал тяжелейшую ситуацию - страшный конфликт с обоими родителями. Я впервые прошла его как взрослая. После этого поехала к ним, вернее, к маме, не возлагая больше надежд, что мама моя изменится и когда-нибудь будет любить меня так, как Я ХОЧУ. Мне просто нужно было узнать некоторые подробности моего детства (в основном даты) для дальнейшей терапии.
И...снова чудо.... Я писала о нем здесь. Видимо, я стала достаточно взрослой, чтоб это чувствовали и другие. Мама рассказала мне такие вещи, что я впервые обнимала ее с огромной любовью и благодарностью.
Теперь я точно знаю и чувствую, что моя мама страдала не меньше моего, прошла много насилия, но старалась изо всех сил. Все годы, пока мы не понимали (вернее, я не понимала ее), она страдала и старалась (жутко коряво, конечно) помочь мне, своему ребенку...
Она никогда не изменится, и слава Богу. Не надо мне другую маму. Я теперь сама себе мама и не жду ни от кого, что они будут вести себя так, как Я ХОЧУ.
Наверное, я все-таки выросла....

_____________
ПЕРЕСТАНЬ ВЫТЬ НА ЛУНУ И ОБУЧАЙСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ЛУНОЙ...

И у меня сложные отношения с мамой. Целый букет чувств. Но есть один нюанс- даже находясь в программе, я отрицаю мамин вклад в то, что я такая какая есть, я как будто не имею права гневаться на неё. Если обвиняю её в чём-то, сразу ищу кучу хорошего, чтоб обелить её перед собой же.

Мама у меня ВДА, совсем не взрослая, но как ребёнок, очень старается перед всеми, это больно и злит. А ещё и проблемы со своим сыном (моим братом) мне сливает. Жалко мне её. А отделяться надо. Иначе можно и помереть так.

У меня проблемы с родными сестрами и с мамой. Из 6-ти сестер общаюсь только с одной. Остальные сестры считают меня эгоистом. С тех пор, как я перестал высылать деньги, меня просто послали. И любят меня обсуждать. С мамой тоже не совсем лады. Она хочет тоже денег от меня, да побольше. Мама считает, что я ей просто обязан высылать деньги. Я так не считаю, т.к. я вырос в интернате и вдали от дома. Но высылаю уже больше 20-ти лет подряд. А то, что она живет с сыном, (моим братом), который еще пьет с ней на пару, не работает (и никогда не работал), Мама считает - нормально, мол, якобы, "он заботится о Маме". А я - нет.
Я всё никак не могу понять, принять тот момент, что моя любимая Мама, оказалась и была для меня всегда НЕДОСЯГАЕМОЙ! Ни душевно, ни физически, никак... Еще никак не могу понять и принять ситуацию сложившуюся с сестрами: Как так? Это из тех моих горячо-любимых сестер вышли такие злые, эгоистичные стервы, готовые оклеветать, растоптать и даже ударить меня, своего родного братика, если я откажу им в чем-то. И откуда эта странная конкуренция и зависть между родными?
Часто задаюсь вопросом: "Зачем нужны такие родные"? Ответа пока нет.

Я просто в бешенстве уже второй день, моя мама вчера опять устроила скандалище под вечер как всегда с обвинениями в мою сторону, какая она святая, а я сволочь неблагодарная и вообще наглая тварь которая ходит к психологу выздоравливать (при чем меня попрекают моей же з/п, которую я трачу), так же я жадина которая не понимает, что всю з/п свою надо маме отдавать (это мне 33 года и я должна, просто обязана советоваться с мамой куда мне можно деньги потратить свои, а она мне будет указывать), а она то уж точно знает куда деньги потратить. А началось все у нас с ее вымогательства чтобы я отдала все деньги и чтобы мама купила себе бокалы хрустальные и рюмки от которых она якобы обалдела в магазине, хотя у нас ее хрусталя в доме уже ставить не куда, я высказала, свое мнение по поводу пополнения хрусталя, что это совковая привычка, после этого получила обвинения в том, что это якобы из за меня ее жизнь не удалась и разбита, она не вышла замуж второй раз, что она ангел, что в Италию я не поеду (поездку сама она предложила оплатить), что все деньги с карточки евро она снимет и т.д., сплошные манипуляции, угрозы, разъедание моей коры головного мозга Я разозлилась и выпустила свой гнев наружу, сказав, что раз пошли упреки в таком русле, пусть идет сама в турбюро и забирает свои деньги, рассказывая им, что она была в неадеквате и вообще психически неуравновешенная женщина когда платила за дочь, у меня нет желания ехать в Италию, чтобы потом за тысячу км по телефону несколько раз на дню мне выносили мозг своими капризами, что ей нужно купить, просто жизненно необходимо (типо золотого украшения, икон в Ватикане, дорого вина, спасибо не коллекционного. еще какой нибудь херни...) и с обидками бросать трубки, и по приезду вынести мне весь мозг о том как я не умею тратить деньги.
Я в обиде на нее щас, а мама носится по квартире подавляя свои эмоции и делая компульсивную уборку, все шторы сняла, затеяла грандиозную стирку, перемыла всю кухню, свой хрусталь переставила... и это каждый год такой, точнее перед новым годом.

Меня просто трясёт от своей матери- честно говоря , хочется накопить денег и сделать анализ ДНК ! сплошь и рядом чуство . что я ей просто не родная - так с роодными не обращаются !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !