матрёшка
Когда с нами с мамой жил ее брат-алкоголик, мы много раз не пускали его домой, несколько раз вызывали милицию и сажали на сутки. В конце концов, когда я смогла взять на себя ответственность и принять это решение, мы разменяли квартиру, и он стал жить отдельно от нас.

Тревоги за него у меня не было, и за комнату, в которой он жил тоже (несмотря на то, что собственницей ее являюсь я). В этом случае я смогла радоваться тому, что мы живем отдельно, и решать проблемы по мере их поступления (если они возникнут). Один раз пришлось идти в пожарку и один раз делать ремонт в комнате после пожара. Случилось то, что случилось и моя тревога этого предотвратить никак не смогла бы.

По поводу детей. Если эти дети несовершеннолетние, то, я считаю, что беспокоиться об их безопасности и защищать их от отца-алкоголика - это ответственность матери. А вообще я писала о том, что у взрослого человека - выбор есть, только он, конечно, может не нравиться, но это другой вопрос.

матрёшка
Да, вернулись к тому, с чего начали, и я перечитала свое сообщение.

Я ведь изначально ПРО СЕБЯ писала. И сейчас мне лично, как взрослому человеку, проблемы создают не алкоголики, а я сама из-за того, что созависимая.

А ситуации - они на самом деле у всех разные.

Спасибо... И в любом случае остается включенность в жизнь алкоголика. Даже раздельность проживания. И как с этим кошмаром жить, тем более что все происходит не сразу. Где тот начальный момет, когда все еще благополучно, и от алкоголика есть польза, но уже непорядок. Да и как тогда разводить границы, когда польза еще превышает вред?

Кто виноват? Что делать?, извечные вопросы!

Хорошая тема.
У меня есть глубокое внутреннее убеждение, что оба эти вопроса не являются "извечными". Они решаются в духовном процессе, условно называемом "12 Шагов". Именно этому, собственно, посвящён данный форум.

На уровне 4 Шага у меня отпал вопрос "кто виноват".
После 5 шага меня постепенно перестала мучить нерешаемость вопроса "что делать".
На самом деле я знаю и раньше тоже часто потенциально знала, чтО мне делать. Основной вопрос не "что делать", а "почему я боюсь или не хочу делать то, что улучшает мою жизнь". Когда я выявляю причины своей пассивности и попыток спихнуть ответственность на окружающих (в том числе алкашей), я могу избавляться от этих причин с помощью 6-7 Шагов (а могу и не избавляться, но это уже мой свободный выбор).
И ещё есть хороший вопрос: какую "выгоду" я извлекаю, оставаясь несчастной? Важно только отвечать на него предельно честно.

Можно бесконечно перетирать кости нашим родственникам-алкоголикам и плакаться над своей несчастной судьбой.
Но разве именно для этого мы родились? Ничего не изменится, пока мы сами не изменимся. Мне надоело тереть тёрки про гадов-алкашей.

Нынче мне совершенно всё равно - справедливо или нет, что алкоголик живёт так или иначе. Мне важно самой жить полноценной жизнью. Если ради достижения справедливого возмездия над алкоголиком или из "любви" к нему я вынуждена жить ущербно и чувствовать себя глубоко несчастной, то нафиг лично мне такая справедливость и такая любовь?
Вот тут и всплывает тот самый вопрос: какую "выгоду" я извлекаю из такой "любви" и зачем мне такая "справедливость"?

Ещё хочу заметить, что я часто слышала в группах следующий опыт - многие внешние проблемы решаются и обстоятельства улучшаются (в том числе жилищные) в результате приверженности 3 Шагу. Мой опыт это подтверждает.
Для меня лично главное - не бояться ставить перед собой цели в соответствии со своими истинными нуждами. Цели достигаются рано или поздно. ВС не дремлет

Любаша, спасибо, очень убедительно.

Гы) почитала) радуюсь)) Вспомнила минипример. У меня муж на отдыхе послал всех на... английском языке. Сначала я почувствовала стыд, будто это сделала я. Буквально через пару секунд начала себя успокаивать, что мой муж и я - две отдельные личности, несмотря на то, что мы живём вместе. Что про нас, про меня, про него подумают те, кого он послал? В этот момент можно покраснеть.
Раньше я бы так и сделала, ещё и ему начала бы мозг выносить нравоучениями. Сейчас я понимаю, что это не моё поведение, не моя ответственность, что пусть решает, что ему делать и как дальше себя вести самостоятельно. Взрослый уже мальчик. Господи, спасибо тебе, что Ты меня направил к решению. Теперь я это понимаю. Насколько же мне сейчас легче!!

По поводу того, кто и что будет мне говорить про моего мужа, обвинять меня, смотреть на меня с укором: теперь я могу сказать точно - вот уж не дождётесь, чтобы я снова нырнула с головой в свою созу!

матрёшка, ну, а что нам до ошибочного мнения других людей?

матрёшка
Прочитала тебя и порадовалась, честно!

У самой сейчас пример: ходили с друзьями на шашлыки, я вообще не пила (не хочется мне че-то в последнее время). Мой МЧ вроде всю дорогу был в относительно нормальном состоянии, а к моменту, когда идти домой, почему-то оказался в хлам - еле дошел. Шел, мотался, цеплялся за меня, говорил какие-то странные вещи про глюки , чуть не упал - его какой-то добрый дяденька в последний момент подхватил. Но вот мне - ПО ФИГУ. Я, честно говоря, сама себе удивляюсь: мне вообще не было стыдно. Вот эти мысли - а что кто подумает? они пролетают, но как-то по-привычке что ли, меня это реально перестало цеплять. Я не отвечаю за его поведение, это не я напилась.

И еще: я даже не в курсе, сколько он выпил Раньше на любых гулянках моим основным занятием было считать, сколько и чего он пьет и переживать по этому поводу. Соответственно, удовольствия - 0. Сегодня я общалась с людьми, ела шашлык, много фотографировала. Мне было действительно по-настоящему весело. Мое внутреннее состояние совершенно не зависело от него и того, что он делает.

Девушки, а я про свою маленькую победу расскажу. В начале 6 класса у моего сына начался переходный возраст - в 12 с половиной лет (он 1995 г., мартовский). Сначала я даже не поняла, что происходит - такое ощущение, что ребенок просто резко начал деградировать. Очень снизилась успеваемость, казалось, что не воспринимал просто ничего. До этого учился без троек, проблем в учебе не было. И мне было страшно стыдно за него перед учителями, как будто это я такая плохая мать, что не могу ничего сделать; ужасно боялась идти в школу, а тем более - на собрания, где могут публично сказать, что такой-то ухудшил успеваемость (а то я этого не знаю). Он еще принял такое мужское решение: английский делает только сам. Результат - тройки и двойки, тройка в году. Но до меня дошло: это же он, а не я, это - его жизнь, это - его работа, это ОН должен делать свои ошибки и отвечать за них, сам должен прикладываться мордой об стол - ведь это ЕМУ жить, а не мне за него. И стало гораздо легче, когда я сказала себе это и отделила его временные неудачи и болезни роста от своего личного желания быть удобной мамой и заодно еще гордиться ребенком. Я пресекала все претензии учительницы английского, еще и еще раз объясняя ситуацию (она неоднократно говорила ребенку, что вызовет меня), когда приходила в школу; она все поняла. Пришлось поговорить, конечно, и с другими учителями. В общем, я сейчас просто люблю своего зайчика вне зависимости от его реальных достижений - и безумно счастлива, что он у меня просто есть. А ведь могла бы просто загрызть его своими придирками и испортить ему жизнь окончательно. В 7 классе легче не будет, но я смотрю на все гораздо оптимистичнее.

Soledad, ИМХО, Вы приуменьшаете свои победы

Soledad очень поучительно, спасибо!

agni, спасибо за откровенность. У меня так же было с моим бывшим мужем (в ноябре будет 17 лет, как я развелась). Я же была созависимой (и сейчас такая) и интуитивно выбрала такого же, он был старше меня на 7 лет. Начав общаться с ним, а после и выйдя замуж, я очень скоро поймала себя на мысли, что страшно, просто патологически стыжусь его. Что у всех - мужчины как мужчины, а у меня... В принципе, если можно было принять некоторые шизоидные черты его характера (а они и у меня есть, и немало), то какое-то время вполне можно было сосуществовать. И я воспринимала его именно как человека, которого надо спасать и как-то отогревать. Но мне казалось, что все видят насквозь, какой он, что он как бы бросает на меня тень, как-то компрометирует меня, действительно подрывает мой авторитет перед людьми. Очень боялась, что кто-то будет как-то это комментировать и спрашивать: а чего это он у тебя такой? Конечно, мне хотелось чувствовать себя более уверенно и комфортно и иметь более высокий статус ЗА ЕГО СЧЕТ! Постоянно придиралась к нему, любая его черта, любое его проявление казались невыносимыми и подлежащими немедленной коррекции. Как ни смешно и ни печально, моя мама вечно подливала масла в огонь, указывая уже не только на мои недостатки, но и на его - а я же прислушивалась к ней (ведь я и с ней с детства была в созависимых отношениях!), чего стоят слова: "Ты меня слушай, я тебе плохого не посоветую". Наслушалась... Ей тоже было неудобно и стыдно перед родственниками и закомыми за него - ведь и ей тоже хотелось, чтобы все было так, как хочется ей. Естественно, я скатывалась все ниже от постоянных доказательств невозможности достичь желаемого с данным человеком - и развелась с ним. И вот через столько лет практически воспроизвела все это с сыном, когда подростковый возраст "подкрался незаметно", и стала хромать не только учеба, но и поведение: товарищ и так не без актерских данных, а тут начал паясничать практически на каждом слове. Хорошо, что ухватила себя за хвост. Спасибо, что вытерпели это послание - я никому этого еще открыто не высказывала: было очень стыдно, как будто я потерпела какое-то жуткое поражение в жизни.

про ошибочное мнение других.

Могу сказать, что для меня это явилось огромной проблемой, растянувшейся на всю жизнь. Только последние года два я пытаюсь не реагировать на мнения окружающих...

Я безумно страдала из-за того, что моя мама алкоголик. Для меня это было жутко мучительно и невыносимо стыдно. Нет, у меня не было чувства собственной неполноценности, но мне было жутко признать, что я из неблагополучной семьи, мне было убийственно принимать сочувствующий взгляд окружающих. Плюс я сама себя мучила, что живу в таком убогом положении. И совсем подкосило меня фраза, которую я помню уже 12 лет и не могу никак справится с несправедливостью на этот счет.
У меня одноклассница с которой мы очень хорошо дружили из очень обеспеченной семьи. Они приехали в Москву из Молдовы, где глава семьи занимал пост какого-то там министра. Его жена была вечной домохозяйкой. У них квартира была, как музей, машины, деньги и т.д. и т.п. Люди мнили себя богами, честное слово. И, конечно же, дружба со мной их дочери была им не по нраву. В итоге однажде маман моей однолкассницы со злости брякает: "Ты дочка алкоголички, тебе не место рядом с моей Наташей." И все. В тот момент я готова была умерет от боли. Мне хотелось просто кричать, что это несправедливо, что я не виновата, что у меня такая семья. Мне хотелось оправдать себя. ... Собственно, это фраза не заставила меня по жизни доказывать, что я тоже человек. Но до сих пор я бессознательно провожу анализ на предмет того, кто-что из себя представляет в настоящее время....
И я никак не могу забыть ту женщину, мне до сих пор хочется сказть ей, что-то злое и грубое, мне хочется дать ей понять, как глупа и не осторожна была она в тот момент. Я ни с кем с ними не общаюсь. Я многое понимаю, но я не могу им простить той дурацкой фразы.

xmuroe leto, очень тебя понимаю.

agni, но ведь твоя семья - это твоя семья, а ты - это ты. Конечно, может быть все, что угодно, но ты - умный и сильный человек и знаешь себе цену. Если и будут какие-то сомнения с его стороны, то лучше разрешить их сразу. А если он - не дай Бог, конечно же! - отступится потом, позже, когда отношения уже будут к чему-то обязывать?

как перестать жалеть себя? как реагировать с ВС на слова: я не люблю тебя? помогите. наступило такое отчаение. такая жалость за то что было. чо дальше нечего вроде и нет! как жить. вроде надо расходиться. но может я смогу наоборот в этих отношениях выздоровить. понять. что делать? так тяжело такое депресивное сотсояние. ужас просто! не чего не хочется не чего не надо! все серое и бесмысленное. пытаюсь молиться и писать, читаю как завороженое. но мози не понимают что делать. я не могу отпустить, перепоручить ВС. почему? вроде хочу? очень сильно? но не получается. какая то загноность в угол. господи, как прожить эти увства. как сказать ему, чтоя чувствую? что со мной? я бессильна. я больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я хочу выздоравливать!!!!!!!!! я хочу любви!!!!!!!!!!!!!!

***

Даже сейчас, когда я понимаю, что созависимый не может жить без зависимого, я периодически чувствую обиду, злость на маму за то, что она находила тысячи отговорок, лишь бы не уходить от отца: и идти некуда (жили в квартире, которая принадлежала гос-ву, а бабушка (мамина мама) по словам мамы сказала ей не возвращаться домой ), и жалко было нажитое добро (стоит вон в закрытой комнате, пылится уже несколько лет), и любовь у неё к нему неземная. Решилась уйти в никуда только когда я стала жить в М., переехала ко мне, забрала брата. Затем к нам переехал отец. И опять началось - ругань, пьянки, угнетение, унижения, обзывательства. Ей потребовалось ещё 4 года и обретение хотя бы какой-то оценки себя самой, чтобы наконец послать его подальше Ни дня не жалею о том, что мы ушли тогда от отца!

Может всем детем алкоголиков просто не создавать семьи???
я недавно проанализировала свою жизнь и ужаснулась...
20 лет я жила в страхе с отцом алкоголиком до тех пор пока он не умер, 4 года "спокойной жизни" с очень старенькой бабушкой которая тебя все время обижает и парализованной матерью. Параллельно встречалась со своим будующим мужем, который был мне помощником и защитником, но до тех пор пока я не вышла за него замуж. На сегодняшний день я уже одинадцатый год замужем - муж пьет и бьет меня. А я как во сне! У меня все в ПОРЯДКЕ

Проклятая созависимость! ух как я разозлилась!!!
Не могу до конца отпустить человека жить своей жизнью, всё цепляюсь за него иногда, пусть редко и ненадолго...
Докаких же пор, неужели так всегда и будет???

Mirta, некоторые выздоравливающие пишут о любви к своей созависимости Может быть, зачем-то когда-то она была нужна?

Созависимость? вряд ли...просто другого не умела, не замечала и не знала. И сейчас также - одни зависимые и созависимые вблизи меня.
Молилась сегодня о том, чтобы ВС освободила меня от злобы и тоски по ..., и наполнила мою душу миром и решимостью...
Научи меня, Боже, молиться, верить, терпеть, прощать и любить