Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 21 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Страхи по поводу финансов

Я сидела в машине, уставившись на объявление на двери продуктовой лавки: "Закрыто до пятницы". Была среда. Я была голодна, за мной сидели два моих голодных ребенка. У меня не было денег.
Я опустила голову на руль. Больше я не могла этого выносить.
Я была такой сильной, такой смелой, я так верила все это время. Я была одинока со своими двумя детьми, после недавнего развода. Я так мужественно работала над тем, чтобы быть благодарной за то, что у меня есть, когда устанавливала финансовые цели и работала над тем, чтобы верить, что я заслуживаю лучшего.
Я долго мирилась с бедностью и лишениями. Каждодневно я работала по Восьмому Шагу. Я так усердно молилась, чтобы знать волю Бога для меня и о силе, чтобы вынести это. Я не сидела, тупо сося леденцы. Я старалась изо всех сил, как только могла.
А денег все не хватало. Много трудностей вставало на пути, но финансовая трудность казалась непреодолимой.
Деньги - это не все, но чтобы решать определенные проблемы, нужны деньги. Меня уже тошнило от слов "отпусти" и опять "отпусти" и снова "отпусти". Меня тошнило от слов "действуй, как если бы" у тебя было достаточно денег. Я устала от того, что должна была каждодневно усердно работать над тем, чтобы отпускать боль и страх по поводу того, что денег нет. Я устала от тяжелой работы над тем, чтобы быть счастливой без денег. На самом деле большую часть времени я и была счастлива. В бедности я обрела свою душу. Но теперь, когда я обрела свою душу и себя, я хочу иметь и некоторое количество денег.
Пока я сидела в машине, успокаивая себя, я услышала голос Бога в этой тишине. Тихий голос, который тихо перешептывается с нашими душами.
"Тебе не нужно будет снова волноваться по поводу денег, дитя. Не нужно, если ты только сама этого не хочешь. Я говорил тебе, что я буду заботиться о тебе. И я буду заботиться".
"Отлично", - подумала я, - "спасибо большое. Я верю Тебе. Я доверяю Тебе. Но посмотри. У меня нет денег. Мне нечего есть. И продуктовая лавка закрыта. Ты позволил, чтобы мне было так плохо".
Снова я в душе услышала голос Бога: "Тебе не нужно волноваться по поводу денег. Не бойся. Я обещал тебе ответить на все твои нужды".
Я отправилась домой, позвонила подруге и попросила немного денег в долг. Я ненавидела брать в долг, но у меня не было выбора. Мой упадок сил в машине принес мне облегчение, но не решил проблему - в тот день. В почтовом ящике не было чека.
Но я получила еду в тот день. И на следующий день. И на следующий. В течение шести месяцев мой доход удвоился. Через девять месяцев он утроился. После того памятного дня у меня были тяжелые времена, но больше мне никогда не приходилось испытывать такую нужду в деньгах.
Теперь у меня достаточно денег. Иногда я все еще беспокоюсь по поводу денег, потому что это стало привычным. Но теперь я знаю, что мне не нужно беспокоиться, и я знаю, что никогда не нужно было беспокоиться.

Господи, помоги мне усердно работать над тем, что я считаю важным в моей жизни сегодня, и я доверю Тебе все остальное. Помоги мне отпустить страхи по поводу денег. Помоги мне доверить этот вопрос Тебе, Господи. Убери препятствия в моей жизни, которые мешают финансовому успеху.

Привет, я Матрёна, ВДА, ДФС

Как раз сейчас наша семья на грани финансовой дыры. Мужу задерживают зарплату, меня скоро уволят (я уже предупреждена; увольняют по причине банкротства предприятия), а пока мне платят в 2 раза меньше того, на что я рассчитывала. И я начинаю паниковать. Эта неделя - последняя, на которой у меня оплачены дочкины и мои доп. занятия, на следующей неделе надо будет выложить половину моей зарплаты. А у меня ее нет. Есть деньги только на еду, причем не самую шикарную.

Естественно, слава Богу, что мы не голодаем. Я могу взять денег в долг и так далее, но я хочу зарабатывать деньги для своей семьи и для себя сама. Я очень боюсь, что не найду работу, которая устраивала бы меня полностью, в т.ч. и с финансовой точки зрения.

Привет, я - дочь, внучка алкоголиков и созависимая. Не верю, не верю я в помощь бога...боюсь...бывало так тяжело...сейчас пока у меня нет дохода, собираюсь уйти от мужа, как жить с ребенком? На работу смысла нет устраиваться, ведь все мои силы брошены на разработку своего проекта, с которого доход будет но когда, сколько (свое - это всегда такой риск!)?...да ведь и сил заниматься этим проектом тоже нет! А ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО НЕ ОТСТУПАТЬ И ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ФИНАНСОВОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ МУЖА ИЛИ РОДИТЕЛЕЙ! жуткий страх того, что опять придется голодать мне и моему ребенку вынуждает меня оставаться в мертвой точке, я бессильна перед ним...Господи, чего же ты от меня хочешь? Я не могу понять. У меня нет дохода и это так тяжело переносить...У меня такое чувство будто бог наказывает меня за что-то. Не любит и не заботится обо мне. В такие моменты я чувствую неверие вообще в бога, в людей. Я ненавижу весь мир, всех людей, всю эту жизнь! Я чувствую отчаяние, страх, ненависть, беспомощность, досаду, обиду, печаль и разочарование.
Написала и стало легче, я здесь, а значит есть что-то хорошее и заботящееся обо мне, оно меня и ведет...Спасибо вам, друзья...

Я Тимур, ВДА.

Уже год, как я не вылезаю с долгов. При этом, я всё время работаю. Но, доходы не закрывают расходы. И растёт мой долг всё больше и больше. Теперь еще за больницу подруги надо заплатить. Снова влезать в долг..... Скоро Рождественские Каникулы, все куда-то едут, а я, конечно, не могу себе позволить зимний отпуск, хотя есть время.

У меня просто нет выхода, кроме как все денежные дела доверить ВС. Не беспокоится по поводу денег, отпустить и передать ВС. Если ВС обещала заботится обо мне, значит будет заботиться обо мне !!! Не буду еще и по поводу денег переживать.

Если честно, у меня уже несколько лет хронический финансовый кризис. Точнее года три-четыре. Периодически я подступаю к Богу с нытьем на тему, что вот, я устала, мне так надоело безденежье, я хочу зарабатывать, но не знаю как, где, чем.. Моя мама глубоко на пенсии, но гораздо свободнее в вопросах финансов чем я, и я регулярно вынуждена обращаться к ней за помощью. Это не лезет ни в какие ворота, мне стыдно, что я не могу прожить ни одного месяца, чтобы не заглянуть в ее карман. Мой мужчина сидит два месяца без работы и умудряется не париться по этому вопросу совершенно. Самое интересное, что и я не сильно парюсь. Мне действительно хватает денег на самое необходимое, когда их не хватает и на это, Бог делает что-нибудь, что в конечном итоге мне опять хватает... И мое состояние свободного парения нарушается только когда я встречаю знакомых гораздо более финансово состоятельных, и чувствую себя бесконечно далекой от их уровня жизни. Или когда вижу какой-нибудь предмет желаний, который для меня недостижим в принципе ни сейчас, ни при таком же положении дел - когда-либо в будущем.
И такая моя болтанка с просьбами к ВС о финансовой стабильности и последующем успокоением, когда до зарплаты удалось как-то выкрутится и пока она снова не закончилась...длится уже давно.
Сегодня осознала, что у меня много личных проблем связанных с деньгами и возможностью быть богатой, успешной и состоятельной.
Наверное, пора заняться этими тараканами.

Я уже давно в финансовом крахе. И как ни странно, но пока еще жива и с голоду не умерла. Как боялась этого в своих страхах, но они не оправдались. Обо мне заботится Бог. Я это уже заметила, вот только иногда продолжаю сомневаться.