внешне моя семья не посчиталась бы неблагополучной, я была сыта одета обута, пусть и скромнее сверстниц. Не пью не курю, но у меня отец пил в детстве , вернее был бытовым пьяницей, не горький пьяница, но все же, выпивал по выходным, особенно по праздникам , что было так, что и Новый год я встречала в одиночестве, когда рассерженная на отца мама уходила к подругам. Семья с виду была благополучной, родители - уважаемые люди, а внутри ...не было любви, были ежедневные ссоры, подавления, несчастная мама , сетовавшая на судьбу и абсолютно равнодушный к семейным делам, неумелый отец. Когда все держалось на секрете, когда выразив свою желание можно было увидеть сердитое лицо, когда с 5 лет в душе укрепилось чувство что своим появлением на свет жестко разочаровала своих родителей, особенно маму, когда ежедневно слушала что какая плохая, недостойная любви , неряшливая, ленивая, далее перечень недостатков что толькоона знает об этом , а если другие узнают - отвернутся от меня…и так далее и тому подобное.. Жили мы в хижиноподобном доме, и я стеснялась своих сверстников. И только недавно стала понимать что она не могла быть иной, с ее детством, который прошел во время войны, когда мои родители теряли родителей или от них отказывались. Они старались как могли, дали мне все что было в их силах, но самого главного – я не поняла что такое любовь. Потому что ну ни капельки не было этого чувства в их отношениях, в нашей семье, а были ежедневные ссоры, упреки, сожаления матери что она вышла замуж по ошибке, что жизнь не удалась, эмоциональная отчужденность отца. Я боялась в детстве что она умрет ( а она и впрямь умерда когда мне минуло 20), ибо была слаба здорровьем и с 6 лет я постоянно слышала ее разговоры с братом что она может умереть и оставить нас.. если будучи подростком я боялась ее, будучи взрослой - недоумевала, то сейчас, на этот момент хочу пожалеть.
Я всегда считала что я недостойна своих родителей. И только с недавних пор до меня стало доходить что все мои сегодняшние комплексы, мои страхи имеют корни с детства. А началось малейшее понимание всего что с нами творится когда в попытках как забыть человека который бросил меня. Этот человек был единственным, в кого очень сильно влюбилась: он был похож на мою маму, манера разговора, манера как он сердится на своего отца-тирана, на бывшую жену, и особенно похож тем что у него и моей мамы была несчастливое детство и не повезло с родителями. Я помню даже этот день, когда услышав его рассказ воскликнула как ты похож на мою маму, и все. С того вечера я как будто рассудка лишилась – так сильно влюбилась. Он имел незначительные недостатки как 7 классов образования, эгоизм и.т.д., на что закрывала глаза. Я думала – его в детстве не любили, тиран отец сломал его характер, потому стал таким жестоким ( не удивлюсь если он сидел в тюрьме, был весь татуированный), а я вот полюблю и докажу что он хороший. Но он бросил меня, потому что рассчитывал на легкий секс, а я не дала, но близости душевной не хотел, а я хотела душевной близости. Но (не хочу в себе признаваться!!!!!) всегда боюсь что если меня узнают получше, поближе – то поймут что я плохая, недостойная их, и всю жизнь избегаю знакомств. А ведь мне уже 37 лет – я как будто игнорирую свой возраст и до сих пор одна и , то ли боюсь, то ли что, боюсь заводить серьезные отношения, как будто – все равно ведь брошут.
Есть у меня сейчас приятель, с которым познакомилась когда хотела позабыть того зазнобу, и в первый день знакомства ему пожаловалась об этом, о несчастной любви, не знаю почему но это его зацепило, и грит что влюбился в меня. Он чем то похож на моего отца, грустный, чувствительный, и получил психологическую травму в Чечне, и я всегда хочу его ИЗМЕНИТЬ, чтоб он перестал пить, стал более волевым, забыл тот кошмар где был, и.т.д., хочу за него сходить к психологу, спросила где принимает подходящий ему психолог, а чтоб самой для себя сходить – нет, сама справлюсь с тараканами. Всегда так. Лет 10 назад одна гадалка или экстрасенс сказала: что у меня кожи нет, всех людей чувствую, а свою боль не чувствую, что не люблю себя, надо быть эгоистичной. Тогда не поняла, немного обиделась и никому не рассказала чтоб не подумали что я закоплексованная. Видать она все же была права.

А еще у меня есть зависимости, комплексы, страхи, такое чувство как будто изнутри я заморозилась, и внутри ОГРОМНАЯ ПУСТОТА, куча комплексов, наличествует не алкогольная, но другие зависимости, в итоге болезни.. Если так будет продолжаться то жизнь будет сплошной борьбой на выживание. Ведь человек – это есть его привычки. А туда и входят мысли, и желания, и за ними уже дела. Так что недалеко ушла от алкоголика.
Тот брат, который ушел пораньше с родительского гнезда, и имевший сангвистический характер он нашел свое место в жизни, добился многого, хотя и у него временами наличествует низкая самооценка. А тот, который так же, как и я –меланхолик, он - алкоголик, у него затяжные депрессии и низкая самооценка. Даже дети не стимул.

Я хочу измениться, но как это трудно! Изменить себя мне так же трудно как алкоголику!

Мне вообще тяжело принимать что чужое влияние так сильно повлияло на меня. Что чужие упреки и унижение так отразились на мне и тянуться со мной всю жизнь, это больно и страшно принимать. Потому что я не хочу что бы, что то было сильнее меня тем более влияние чужого человека. Я хочу сказать себе что мол давай соберись тряпка, пофиг кто и как ко мне относился в детстве, прошлое в прошлом и не признавать, что это влияние играет в моей жизни очень важную роль.

Для меня вообще очень дико все это принять и смириться с тем, что я всю жизнь на огромной скорости пыталась убежать от своей семьи, не быть похожей на членов моей семьи, прожить жизнь только не так как мама, и вот так вот взять и осознать, что все это время я бегала по кругу на коротком поводке... Ужасная вещь на самом деле..

Я себя тоже чувствую недолюбленным. Я везде чужой. Нету у меня доверия никому. Работал по программе, но понял, что я даже не принял себя ВДАшным. Моя подруга оказалась тоже ВДА, да еще и не понимающая, что значит быть вообще ВДА. Т.е. мы с ней - 2 сапога пара. Еще она - копия моей мамы. Сажает меня на чувство вины и давит нa меня. Жертва и агрессор в одном лице. Она меня совсем не понимает, преследует свои цели. Я всё это видел и вижу, и всё-равно, я иду у неё на поводу. Никак мне не остановить эту волынку двух созависимых....
А еще она меня очень возбуждает. Я попал в паутину.

я уже третий год в программе. но вот пошла на семинар : дисфункциональная семья: зависимость, созависимость, насилие. я пришла на полчаса раньше. еще ничего не началось, а я увидев название семинара ревела не останавливаясь. уж е 2 года я называю себя ВДА, но оказывается увидеть это еще раз очень больно. больно от осознания, что влияние семьи очень сильное, что я-выходец из такой семьи. и уеж как третий год я все принимаю это и принимаю, но окончательно признать это больно. да и наверное сразу это невозможно, защиты срабатывают, чтобы своей правдой не убить меня, пока я не готова.

Веста, знакомо, что ты пишешь. особенно:

Извините, а как расшифровать ВДА ? Тимур, хочется верить что это не клеймо на всю жизнь. Надо только работать над собой, трудно, а другого выбора нет. Живу в небольшом городе, где нет таких групп взаимоподдержки и есть страх быть узнанным, но к психолгу пойду наверное, все в себе держать - давит. .

Нашла термин ВДА. Столько тут всего есть, было бы время, столько всего нужно узнать, прочесть! Жалко, что во времена юности-молодости не пришлось узнать о дисфункциональной семье.

Прочитала про твою семью Веста и с ужасом узнаю в ней свою нынешнюю.