Я запуталась, друзья...
Мой бывший парень для меня теперь как наркотик, что ли...
Я работаю на хорошей работе, дома всё замечетельно, я работаю по шагам, люблю своих родителей, у меня очень много хорошего и одна проблема...
Я не могу прекратить переписку с моим парнем, с которым расстались при очередном моём кризисе, когда терпение моё лопнуло - он относился ко мне с пренебрежением.
Я отвечаю ему, когда он пишет, а он пишет, раз в три дня, но напишет, причём какие-то отстранённые вещи, и я отвечу, потому что это приятно ему отвечать, а потом он замолчит и всё...три-четыре дня я грежу о нём на яву, я думаю о нём и в физическом плане и хочу ему рассказать всё на свете, что со мной происходит, как я изменилась, хочу ему написать, иногда пишу, но я не вижу, что он хочет быть со мной теперь, он уже остыл ко мне. Не знаю зачем он пишет, но это сводит меня с ума.
Я застряла: и не отвечать ему не могу и добиваться его не хочу - потому что что это за близкий человек, который не хочет с тобой жить, не хочет на тебе женится, плюёт на мои потребности (например, когда я прошу его самой готовить на его кухне - ему всё равно, но я уже устала есть его неполезную стрепню, я уже устала приезжать к нему в гости, когда я уставшая и после работы, и хочется приехать в нормальные условия, чтобы чувствовать себя дома, а не в гостях!,где нет моего гардероба, чтобы одеться по погоде! человеку наплевать на меня и то, что я рядом терпела! ему и правда на меня наплевать!). И конечно, к такому отношению возвращаться не хочется...если он только серьезнее будет относится.
Вот и получается, что я и к нему не могу двигаться, и от него не могу уйти, например, сказать что-то типо "ты меня достал - либо будь-либо не будь" тоже не хочется, ведь я не хочу чтобы он "был", потому что он ни грамма не изменился...а чтобы "не был" не выходит, потому что это видимо сильная привязанность, что я кидаюсь на его смски и письма как голодная собака на кости...
Я запуталась, мне кажется это просто неразрешимой ситуацией!

Да и мужчины рядом мне не интересны, не знаю почему...даже раздражают, особенно те, кто внимание на меня обращают и сами по себе тихие и спокойные.

Помогите, добрые люди, может Вы мне поможете вырваться из этого порочного круга!

Подлинная близость (имхо) возможна только между равными и самодостаточными людьми (в здоровом смысле - насозависимыми), свободными. А пока у меня есть дырки, я все время буду стремиться заполнить их, человеками в том числе.
А вообще говорят, что близость - основная потребность взрослого.

и это не может не радовать

н-да, тема больная для меня. но все-таки есть радости. Бог подарил мне человека, с кот я чувствую себя хорошо. это мой парень. с ним я не чувствую себя жертвой или тираном. все равны.

Близость-это действительно непростая тема,по крайней мере для меня!Я замужем уже 4 года, и поняла что только сейчас у нас с мужем появилась близость,раньше я держала его на расстоянии,боялась что он мне сделает больно,унизит,растопчет.Сейчас я выздоравливаю и я знаю что меня нельзя обидеть или растоптать пока я сама этого не позволю.Ушел страх,что он такой прям БОГ,а я невесть что.

_____________

Да, у меня часто бывают дырки, я иногда их чувствую и они так тяготят меня, что кажется, что никакого спасения нет и нужен только другой, который возьмёт на себя эту боль, на котором можно разрядить свою боль, отыграться, высказать за свои обиды и может будет легче...

Сейчас я молю Бога о том, чтобы он помог мне со ВСЕМИ действовать разумно: не смущая и не расстраивая.
И ещё я поняла, что когда мне плохо, то надо у Бога просить помощи, чтобы он прислал может быть надёжного человека или условия создал, чтобы мне полегчало - а не конкретного человека по своей прихоти считать единственным спасением, может ему не до этого...

Друзья, попробую, это должно помочь! Бога просить залечить раны, и принимать его ЛЮБУЮ помощь, как бы неожиданна и необычна она была)

Попробую...

Валерия!!
У меня та же самая проблема...читаю твой пост - все мое...я тоже не могу забыть молодого человека уже 1,5 года...причем когда мне стало совсем больно от наших отношений, я сама ему сказала, что все закончилось...он меня просил передумать, звонил мне...потом я ему....пыталась заставить себя забыть о нем...снова звонила...через год написала, что все еще люблю его, он ответил, некоторое время общались...потом все заглохло, и уже 2 месяца от него ни слуху, ни духу...я пыталась его забыть, стерла номер телефона, а он отпечатался в памяти так, что спросонья спроси - отвечу...писала, разбирала отношение его ко мне и мое к нему, писала его минусы, прощала, отпускала, признавала бессилие и беспомощность...ООООО...чего я только не делала...не могу я без него...и все остальные в сравнении с ним - не то и не те...он восполнял мои детские нужды, давал мне обьятия, принятие...и когда его не стало - я как будто тоже впала в кому...жду, что он вернется, хотя знаю, что у него другая и там все серьезно....это настоящее сумасшествие...вот сижу и плачу от бессилия...мне давали много советов - и никаких результатов...просто сердце разрывается от боли...

Больно любить в пустоту...

Твое сердце молчит,
Равномерно стучит,
И тихонечко спит
В нем зародыш любви.

Можно я разбужу?
Со своим подружу...
Без него я тужу.
Эй, проснись, оживи!

Я помню это чувство. Я придумываю себе идеальный роман, где ОН - главный герой. И жду, когда придуманная мною сказка начнет осуществляться...

Я жду признанья,
Его всё нет,
Быть может зря я
Ищу ответ
В глазах холодных
Смешинки сталь
И о влюблённых
Мечта лишь. Жаль.

А ничего нет, кроме моих фантазий и желания их осуществления. В конце концов я взмолилась ВС вырвать у меня из сердца эту бесплодную любовь!

Я отрезала себя от тебя.
Ты свободен от оков моих чувств.
Невозможно рядом быть, не любя.
Ну и ладно. Вот и все. Прощай, грусть!



_____________
Прости меня, мама, что мало любила
И в сердце я горьком обиду носила.
Заботу твою никогда не ценила
И близость дочернюю не додарила..

близость между двумя людьми - это дело двух людей а не одного

точно.

_____________
Забей на все и радуйся!

"через несказанные опасности и бесконечные трудности ".ноя нашла 2 подруг и 1друга.а думала- у меня не выйдет никогда ! !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Пытаюсь принять идею о цикличности. Близость сменяется дистанцией.
И всегда нужна некоторая дистанция.