Ага. Эта болезнь человеку ещё и такой ореол придаёт в своих же глазах! Как-то вроде: "Все - бесчувственные животные, а я - единственное тонко чувствующее существо в этом злом и бездушном мире!" И во, ещё фраза мне нравится: "У меня - обострённое восприятие справедливости"

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Я в своем имхо причисляю тягу к манипуляциям к проявлениям болезни. Это не осознанный выбор, не желание, а болезнь и неумение вести себя по-другому. Отсутствие сил вести себя по-другому. Незнание, что можно по-другому. Страх, вести себя по-другому.
И это вообще не мое дело об этом рассуждать. Чья болезнь лучше - моя или ближнего. Есть ВС, который разберется, когда и как анонимный брат или сестра изменит свое поведение. Все будет в свое время. Я учусь просто принимать людей такими, какие они есть не сравнивая и не оценивая.
Мне важно только чтобы формат высказывания был соблюден. Вот это важно и все.

Насчет своих личных чувств могу сказать, что на собраниях бывает, что меня выносит от того что говорится. Или потому что я начинаю вовлекаться в чужие чувства (и это про мои слабые границы) или потому что АС/АБ уже в 10 раз говорит одно и то же, от головы, ничего не меняется, человек в отрицании и это меня уже раздражает и достало.
В первом случае я обычно кладу себе по руке на грудь и на живот и стараюсь вернуться в себя, в свое тело и вспомнить, кто я, где я и где заканчиваются мои чувства и проблемы и начинаются чужие. Во втором, - отрицание МОЯ любимая защита, ага, я знаю. Если хватило осознанности, могу поблагодарить за напоминание. Гордыня, тщеславие и осуждение - тоже мое. Могу помолиться, чтобы господь избавил. Все равно слушать не могу - очень уж сильно бесит. Ну, или просто думаю о чем-то своем, пока высказывание не закончится.

Если что-то происходит вне группы - я не общаюсь с людьми с которыми мне не нравится общаться. Если формат разговора мне не нравится - учусь об этом говорить и строить общение так, чтобы нравилось обоим.

Слив не слив - я вообще про это не думаю. Если это мой близкий, любимый человек, ему нужно выговориться, а я могу послушать - я послушаю. Спросит совета - посоветую. Спросит совета, посоветую и начнется игра "да, но..." - советовать больше не буду.

Когда человек делится своей болью ему ведь совсем необязательно просить при этом о помощи или сочувствии - он ведь может просто озвучивать это с целью осознать и принять болезненную ситуацию и себя в ней, и пусть даже для этого ему будет необходимо многократно об этом говорить чтобы осознать и принять - этим он уже себе помогает, уже решает свою проблему, и потом не секрет что многим вообще очень сложно что-то говорить о своей проблеме, сложно открываться, да и проблемы тоже бывают тяжелые для высказывания - и хорошо что говорит, и я при этом не чувствую что мной пытаются манипулировать. Как это может быть сливом? На мой взгляд никак.

А когда играют в "какой ужас", лично я чувствую фальш, неискренность, я чувствую что мной пытаются манипулировать, переложить на меня ответственность и решение его проблемы.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

Рядом
Что за игра-то такая? Никак не пойму.

А я знаю. По-моему, многие у нас только за этим на группы и ходят.



_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

вот, ей богу. Это именно то, что мне все детство вплоть до 18 лет говорила мама и ее родственники. И то, что мне всю мою двухгодичную депрессию говорили родные и друзья. Не все, слава богу. Благодаря им, я сейчас жива и не в психушке.

И я сейчас называю это "запрет на чувства" и "обесценивание"

У меня очень сильные эмоции вызывает каждый раз, когда начинают обвинять кого-либо в "сливе". И весь этот топик причиняет боль.

Я вижу то, что здесь происходит так - мы обсуждаем «Не говори, не доверяй, не чувствуй» и как организовать это на группе и в сообществе.

Это то, что происходит со мной сейчас:

и я прихожу на группу именно что бы слить свои переживания. я не справляюсь с ними одна и начинаю разрушаться.
разговоры и "сливах", кто и как "плохо" выздоравливает или вообще не выздоравливает, осуждение очень сильно подрывают мое доверие программе и группам.
я прихожу на собрание и сливаю потому, что меня поддерживает этот текст

и вот этот

и люди, которые готовы принимать меня такой, какая я есть. Я, слава богу, встречаю их на группах.
Скрипка, sergei спасибо

еще меня поддерживает вот это

и вот это, то что я хочу больше всего, а не избавиться от сливов

спасибо, что прочитали.

+100 и это может иметь печальные последствия

Я тоже против того чтобы называли это сливом и давали оценку чьему-то выздоровлению.

По себе знаю что, бывает море боли настолько велико, что его долго приходиться вычерпывать и необходимо разделять эту боль с кем-то чтобы элементарно выжить.
И я также сталкивалась с равнодушием в лучшем случае, когда мне нужна была помощь, и поддержка, когда мне нужно было сказать о своей боли - для меня это имело большие последствия - например, когда я стала рассказывать матери что отец меня начал избивать, она ответила "чего ты жалуешься, так тебе и надо" - она посчитала это сливом, что я ее чем-то гружу и никак не отреагировала, а я заткнулась.
Последствиями ее слов и бездействия стало то, что скоро отец совсем распоясался и попытался меня изнасиловать и лишить жизни. Но когда я стала с ней делиться своей болью и чувствами - она опять посчитала что это слив и сообщила что это я сама виновата и опять равнодушно бездействовала - я не имела никакой возможности разделить с кем-то свою боль и освободиться от нее, я попала в глухую изоляцию, и я замолчала на 15 лет и проблема не решалась - последствия того что мне не дали возможности сказать о своей боли и о том что произошло были печальными.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

Я пошла с вопросом кас. своего зависимого родственника к очень хорошему, уважаемому и программному (12шаговому ) психологу, она закрыла лицо руками, оставив две щелочки для глаз, и когда я открылась, она убрала руки и сказала ( в ней чуствовалось и сострадание, и сопереживание и обеспокоенность):"с этой болью ходить нельзя, у вас может инсульт или инфаркт, вы нужно поделиться с человеком, который может с вами поплакать". Трезвость это честность. Я зауважала еще больше за ее проф.честность. Я попала к специалисту по насилию, и действительно эти специалисты знают и понимают какая это боль и все ее последствия на собтвенном опыте . "И именно в том, в чём Сам «претерпел, быв искушён», в том и «может искушаемым помочь». По своему опыту в группах знаю, что тот кто не пережил не может понять и посочувствовать. Мне понравилось как один московский батюшка сказал: "Там где должна быть жалость, у них это место абортами выжжено. " К сожалению таких мам у нас очень много, и это не их вина, это их беда.



_____________
Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей

Рядом
очень даже верю. Вот после этих слов прям не могу не поверить:

Пафосность описания удалась!