мне как раз интересно, где в россии такие церкви. в моем опыте такие не встречались.

Интересненько... Для меня образ Бога поначалу особенно, действительно совпадал с образом отца. Отец был всегда далеко /в командировках/, и я знала и ощущала, что он меня любит.... Я и в Церковь попала-прибежала за два месяца до смерти моего отца... Да и покрестилась, когда родители развелись, лет 16 мне было... С перепугу... А вот с Церковью, как и с мамой, отношения сложноватые... Я боюсь не соответствовать, там много формальных правил: в штанах не ходи, без платка кое-где могут и морду набить, посты, стояние долгое, я уж не говорю про контингент - всего можно ожидать... Мне тут алкаш вчера! велел отойти подальше от Храма, дескать, я курю, не хорошо это... Чуть не убила его... Конечно, не хорошо, но это не его проблема.... Мне сложно все это. Хотя есть смысл, конечно... Во всем. Свой. По ходу прохождения программы по идее перестраиваются отношения с собой, Богом и другими людьми. Со скрипом, конечно, и о-очень медленно, ну как есть))).
А еще, я себе теперь говорю, что люблю себя, и я - самая любимая у себя. Помогает, особенно, когда ваще капец. Главное - вспомнить и помнить.

_____________
Забей на все и радуйся!

Привет Алёна )

Привет Виктор
Вот как я прочитала отрывок.

Только тогда наша Высшая сила даст нам безусловную любовь, когда мы возьмем ответственность дать нашему внутреннему ребёнку безусловную любовь.
Я также узнал, что этот лелеющий подход может помочь мне излечить разрыв с моими родителями.
Я мог сидеть в тишине и представлять моего отца как испуганного, смущенного, обороняющегося маленького ребенка (и, несомненно, он им был) и представлять себя обнимающим этого маленького ребенка.
В моих усилиях практиковать самопринятие и самоодобрение, я начал различать здоровые действия от нездоровых, ядовитых людей от принимающих и благоразумных людей, позитивные ситуации от негативных и выбирал действия, которые двигали меня в направлении любви к самому себе.

Большое спасибо. Мои попытки перевода мне самой напоминают процесс выздоровления. Вот так из отдельных слов складываются идеи помогающие мне в выздоровлении. Спасибо.

_____________
Всё тайное рано или поздно может стать пьяной исповедью.

Ещё раз всем привет!
Только тогда я смогла ощутить, что такое по настоящему вера, когда поняла, что ВЕРА и религия это не одно и тоже. Я вовсе не против разных религий и конфессий, просто у каждого свой путь.

_____________
Всё тайное рано или поздно может стать пьяной исповедью.

Я учусь видеть любящего Бога, а не садиста. Если следую всем церковным правилам, то вижу только Бога-цензора, Бога-садиста и Бога, посадившего меня на чувство вины в общем-то, заставляющего винить себя в естественных радостях и в естественных проявлениях сексуальности.
Я ушла из церкви, потому что больше не смогла терпеть Бога, контролирующего мою сексуальную жизнь, вмешивающегося в меня и ломающего мои личные границы. То,что меня там контролируют священники и соприхожане со мной дружат для того чтобы меня контролировать я почувствовала не сразу. Ломка личных границ происходила под видом дружбы.
Настоящий любящий Бог ушел, остались только походы в организацию под чувством вины и страхом наказания, я насиловала и принуждала себя туда ходить, хотя на самом деле этого не хотела. Бога боялась страшно, больше всего боялась,что он следит за моей постелью.

Однажды к нам на группу пришел священник. Я напряглась, да и не только я. Но он сделал то, чего не ожидал никто - принес извинения за всех тех служителей, кто причинил нам по неведению столько боли... В тот момент я примирилась с церковью, но прихожанкой так и не стала. Я крещена в православии, но дружу в основном с католическими служителями. Наверное, потому, что встречала много светлых, истинно духовных людей. Меня потрясли монахини, которым просто хотелось ткнуться носом в колени и долго долго плакать.. И еще молодые девочки монахини, с которыми я училась, - они одни из очень немногих, кто отнесся ко мне с такой любовью (хотя абсолютно меня не понимали и честно об этом говорили). Одна из них подарила мне свой талисман - маленького ангела с крыльями из лебединого пуха. Когда-то он тоже был подарен ей, и тоже католической монахиней, она тогда была совсем девочкой. К подарку прилагалась небольшая совсем открытка с просьбой разрешить ей молиться за меня... Это самый для меня дорогой подарок на сегодня - ведь она отдала мне часть себя, часть ее маленькой девочки.... Отдала непробиваемой на тот момент железной леди, которая кроме страха, непонимания и раздражения никаких чувств у окружающих не вызывала... Так вот это и есть мой нынешний Бог - в таких вот людях и служителях...
Или католический священник, с которым мы вместе по вечерам курили - я сказала ему, что так зла порой бываю на Бога, что посылаю Его матом. А он рассмеялся и сказал, что я сильно напоминаю ему одну католическую святую (Терезу какую-то...). Она была дамой своеобразной и даже во времена инквизиции не боялась говорить правду. В ее записях есть эпизод разговора с Богом, когда она возмущенно высказала Богу свои претензии, Он в ответ сказал:"Но ведь я твой Друг!", на что она язвительно ответила:"Теперь я понимаю, почему у Тебя так мало друзей...". А потом этот священник добавил:"Это хорошо, что ты такая искренняя с Богом, это и есть истинная вера...". И тогда я сделала еще один шаг к Нему...
Таких шагов было много, очень много. Они продолжаются по сей день.
Сегодня, когда сетуют на несправедливость Бога, я всегда говорю одно и то же: у меня было страшное детство, настолько страшное, что я себе до сих пор не могу признаться в размахе насилия, в котором я жила. Даже мои терапевты были потрясены до глубины души и впали в состояние анабиоза. Я просто обязана была вырасти моральным уродом и машиной для убийства. А стала психологом, работающим с тяжелыми и очень тяжелыми случаями. И если бы не все то, что произошло со мной, я не смогла бы стать тем, кем я сейчас являюсь - человеком, которому раз за разом позволено присутствовать при величайшем таинстве - рождении души и исцелении ран. И это делаю не я, а Он...
По всем раскладам я просто обязана была Его ненавидеть, а я люблю Его...

_____________
ПЕРЕСТАНЬ ВЫТЬ НА ЛУНУ И ОБУЧАЙСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ЛУНОЙ...

Я думала над этими темами про бога и религию пару дней.

моя вера основана на аксиомах, что бог есть любовь и на том что он всемогущ и вездесущ. ну и пожалуй на том, что неисповедимы пути его и мне не понять

Думала-думала, откуда я это взяла - я не знаю.

Это совершенно иррационально, и не доказуемо, но меня это нисколько не смущает

Веруня, огромное спасибо за опыт.
У меня в отношении католиков, он другой, очень и очень негативный. Я после некоторых событий в жизни очень сильно ненавижу католических священников, ненавижу за то насилие, которое они мне причинили, за наглое и грубое вмешательство в мою личную жизнь и в мое личное пространство. Больше не верю,что среди них есть хорошие и добрые люди. Не верю,что они не могут не ломать меня , не отвергать и не выбрасывать вон,если мне сложны для выполнения их правила.
Эта ненависть разрушает меня, она- главная стена в моих отношениях с Богом,
я признаю свое полное бессилие перед ней. Да именно его.

вот. нашёл в детском молитвослове
Чуть подлиннее чем та которой мы молимся на группах ВДА:

Ну да, ну да)) Главное - не возводить себе кумиров. Из религии тоже можно устроить запой....
Да и вообще, если почитать как следует евангелие, там есть все... Ничего не надо идеализировать, дышать ровно, заниматься своим делом и верить в лучшее...
Не всем и не сразу удается)))
Человеческий фактор)))

_____________
Забей на все и радуйся!