у меня обострились эти две зависимости, пропадаю на сайтах знакомств, в социальных сетях, работа уже в основном только через интернет... желаю чтобы у меня в жизни стало больше реальной жизни, а меньше интернета и ТВ.... но уже несколько раз пробовал сам решить этот вопрос, как сам того не замечая через час-два уже сижу на сайтах знакомств, вместо того чтобы организовывать свою жизнь в реальном мире а не в виртуальном...

предлагаю поднять эту тему, желательно высказываться тем у кого есть такая проблема, а не тех кто отрицает свою проблему или считает что ее нет, и просто хочет либо спасти всех, либо просто время убить

Я называю свою болезнь одержимостью. Мне, по большому счету, не важно что употреблять - химию, страхи, эмоции, интернет, других людей, еду, книги, ТВ, отношения...
Лечится работой по шагам, посещением групп, служениями, прописыванием дневника чувств и ежедневным самоанализом, работой со спонсором.
Если накатывает слишком сильно и резко - смотрю откуда взялось, что сделала не так, что по чувствам, делаю первые три шага.
Как правило, начинаю употреблять, если не соблюдаю лечение, описанное выше.


_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

Спасибо за тему, по моему нашла причину своей болезни, сижу в четвертом квадранте «несрочное и неважное»: фильмы, интернет, книги, ТВ. Ведь знаю, что здесь находиться нельзя, можно только в первых двух «Срочное и важное» и «несрочное важное». Бездеятельность мучительна для меня, но суеты боюсь и не терплю. Я боюсь жизни, боюсь себя. Не знаю, почему мне бывает непомерно тоскливо, живу, не зная как обращаться с собой и многими возможностями, упустила, пропустила из-за нерешительности и непосредственности в осуществлении действия.
Самовыражение, где действие рождено силой понимания, для меня, как человека бездеятельного - это нечто очень сложное, непостижимое. Всё, что я видела, слышала, чувствовала – я очень долго обдумывала, я думала "об этом". Это великая мамина фраза «А Я ДУМАЛА». Это стало и моей привычкой, укрытием, избеганием. Я ничего не переживала глубоко, и не входил в опыт. Моя задача была другой. Я как мышь, настороженно закрыта в уме, находясь на пороге перед действием, я стремлюсь избежать самого действия, вылавливая со страхом отражения-мысли: как бы чего плохого со мной не произошло, не случилось. Ничего и не происходило. Ничего, что могло бы ответить моим представлениям о плохом или хорошем, потому что я получила навык-сноровку лишь обдумывать, думать "об", но не действовать. Я перестала петь и дышать.
Та же энергия, что затрачивается на мышление, она же и является энергией действия, которое осуществляется вследствие видения сути происходящего. Я не нахожу выхода из ситуации, не нахожу себя в действии, потому что потеряла, утратила доверия к себе, собственному разуму. Я использую свой ум совершенно иным способом: я усматриваю во всём происходящем угрозу в свой адрес, и любая ситуация или событие выводят меня из себя. Все «НЕ ТО».
События - это язык жизни. Но когда за реальное событие берётся мой расстроенный, тревожно-мнительный ум, я держу его, не отпуская. Я мучительно долго обдумываю всё до мелочей, тревожусь, беспокоюсь и застреваю от того, что это событие складывается в голове болезненно. Весь смысл - избежать происходящего, не быть, не участвовать, не состоять. Это отказ проходить через опыт самой жизни, необходимый чтобы узнать внутренне, осознавая движение жизни. Я не могу доверится т отпустить, я буду сидеть в норе. Очень напоминает сказку «Дюймовочка», только я или мышь или крот
Я злилась на маму, что ее все равно, что «из болота тащить бегемота». Сама ни лучше, бездеятельного жизнь не влечет. Меня интересует не движение, а неподвижность, чтобы сегодня было, как вчера и таким же было завтра, чтобы психологическая безопасность была непоколебима. Моя бодрость и деятельность - ментальное существование, вся нерастраченная энергия на участие в происходящем компенсируется ментальным водоворотом. Эта ментальная воронка порождает всё больше мыслей "о" и "об". Похоже, что это заболевание я передала по наследству сыну
(в детстве когда у него подскакивала температура, он жаловался что самое противное ведение при этом, когда начинает утягивать в воронку, все вращается, набирает обороты, просил даже говорить медленее).
На всё большей скорости я вывязываю страхи с желаниями социальных достижений, унынием и отчаянием по поводу непрожитой, упущенной жизнью и одновременно внутренней жаждой доказать свою необыкновенность. Я хватаюсь за всё новые мысли и утопаю в их обдумывании.
Прожила свою жизнь не наяву, а в своём мыслевращении, утрачиваю какую-либо возможность остановиться в этом круговороте мыслей, а уж, чтобы выйти в открытость самой жизни мне нужен «СВЯЩЕННЫЙ ПЕНДАЛЬ», как в фильме «беги Форест, беги»


_____________
Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей

Я много конечно сижу в интернете, но мне кажется не бестолково, читаю, общаюсь. Незнаю, как определить, нахожусь ли я в зависимости.

_____________
Относись к себе бережно!

Римма
Римма очень понимаю тебя, у меня очень похожее - жить в голове и иллюзиях вместо того чтобы жить в реальном мире, вместо того чтобы впускать в свою жизнь других людей, ситуации и самому входить в жизнь других людей в реальном настоящем мире а не в мире моего воображения.... сейчас написал кратко, думаю что в ближайшее время буду еще писать на эту тему, буду рад если ты тоже будешь писать, и описывать свои изменения!

Рома, хы, только на выходных подумала, что попрошу айтишников перекрыть мне доступ к нашему сайту. но вот прочитала твое сообщение, и пропишу сегодня по 4 шагу обиду на себя за то, что сижу в нете, вдруг поможет :)

у меня тоже отрицание реальности - убегание от себя и убегание от окружающего мира в вирт, плюс ещё набор недостатков, который усиливает эффект

Пандора, признаки зависимости: одержимость, мотивация страхом, результаты, которые не радуют, все имхо

Блин, я точно в зависимости!!! Этого мне ещё до кучи не хватало

_____________
Относись к себе бережно!

Пандора, может, тут как со спортом - иногда много спорта не помешает, а иногда - мешает.
в прошлом году, когда я пришла в программу, я завалилась книгами. ну вот такой у меня подход был - закопаться, чтобы понять, что к чему. а сейчас читаю редко
в общем, ВС лучше знает, что нужно, что не нужно, и где начинается зависимость, так что лучший вариант - препоручать все Ей как говорит ведущий нашей МГ, "что это было - видно по плодам"

Киса Испытываю ли я синдром отмены/тягу, если какое-то время интернет мне недоступен? а я к концу выходных испытываю страх перед тем, что в будние дни интернет мне опять будет доступен ... дома комп разобрала и унесла в лоджию ещё в начале весны

Читаю дневник о.Ионы. «Странички трезвости», составленный как православный ежедневник - с литургическим чтением на каждый день, где отрывки из Священного Писания и жития святого, прочитаны и осмыслены человеком, выздоравливающим от зависимости. Эти странички для меня сейчас являются действенной помощью, ведь новый день, новые обстоятельства, проблемы - это новые мучения, переживаемые мной больше в одиночестве. Мне нужна поддержка именно такого автора, с духовным опытом новой жизни, опытом страдания, и выздоровления. И в связи с эти пришла в голову мысль, хорошо бы свою энергию бездействия обратить в действие, а именно направить на выздоровление, создать открытое собрание, но с обсуждением страниц из «Страничек трезвости». Не представляю, как это делается технически, как поддерживается. Знаю, что многие ан.сестры, те кто бывает по субботам у о.Ионы, приобрели такую книгу и читают. Может такое обсуждение уже существует?

_____________
Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей