Отзывается. Мой ВР занимает слишком много места, его было легко найти. И то,ч то я сейчас могу - воспитывать его с любовью. Принимать - уже умею, защищать - учусь, а вот воспитывать - сложно. У меня Любящий Родитель этакое аморфное существо, которое ни фига не хочет заниматься воспитанием.
Иногда мне приходится говорить себе самой не только "хочешь - на, конесно", но и "девочка моя, это просто надо сделать и всё. Надо."
Именно не "должна", а "надо".
Для меня это про взросление.

_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

похоже на то
У меня всяческие негативные состояния и неадекат относительно детей - это было ровно перевёртывание на моих детей того, что я имела в детстве от матери. Причём против моей воли, и причём, как мне кажется, у меня неадекват ещё усилился по сравнению с тем, как это было у моей мамы. И решать проблему удалось только "окольным" путём - исцеляя вот эти самые прошлые отношения меня-ребёнка и мамы.

Kate37
может твоя мама тоже испытывала подобные фрустрации, связанные с её материнством, и это отражалось на тебе-ребёнке?

Любаша, может быть. У меня сейчас странные "отношения" с моей умершей мамой. Я просто не могу смотреть на ее фотографии. И на наши отношения последних лет ее жизни. Как бетонной плитой придавливает. Невыносимо. Поэтому внятно ответить на вопрос такие у нее фрустрации были. как у меня или нет я не могу. ))) понятно, что рано или поздно мне придется разбираться и с моими отношениями с мамой.

Ксо, мне кажется, что моя ВР занимает катастрофически много места внутри меня. Когда она довольна, радуется, играет и балуется - это легче мне переносить, а окружающие воспринимают, наверное, как милую игривость моего характера.
А вот когда ВР очень испугана или подавлена, как сейчас - у меня ощущение внутренней катастрофы. Мне кажется. что мой внутренний родитель - он как тонкая веточка, а ВР - раздувшийся тяжеленный пузырь, наполненный капризами, нытьем и стойким убеждением, что ей все должны. И в таком состоянии у меня головокружение, когда я начинаю думать или говорить о ВР, стойкое отвращение к ней.... принимать ее кажется невыносимым....физически нет сил ничего для ВР сделать (до тошноты).... и чем больше я не принимаю, тем больше ВР раздувается.... Пока, увы, могу только бежать от этого состояния в отрицание, книги, фильмы, фантазии.... Ни с кем не хочется общаться, потому как невыносимо это внутреннее состояние кому-то предъявлять - стыдно.... уф.

ВДАшки, спасибо, что откликнулись. Я вижу общее для всех откликов - фрустрацию в отношении к сыновьям, которая возможно отражает фрустрацию моей мамы в отношении меня. Совсем так не воспринимала мое состояние. Вот еще повод, как сформулировать запрос психологу, к которому я собираюсь на следующей неделе. Пока даже и не знаю, как к этой теме подойти....

Я вот думаю. Получается, что мне сложно общаться с подростками, потому что моей маме сложно было со мной и я чувствую себя маленьким ребенком рядом с подростками, потому что моя мама так себя чувствовала рядом со мной? Или проблемы, которые стоят передо мной в связи с взрослением сыновей и изменением в т.ч. и моей жизни так сложны для меня, что у меня "откат" в детство, чтобы от этих проблем убежать (маленькие девочки не решают такие проблемы)? Или я просто встретилась со своей нелюбимой и не прнятой ВР и она теперь требует полного внимания и принятия и знать ничего не хочет? Потому как каждый из трех вариантов предполагает разное решение проблемы....

Я все больше погружаюсь в страх, подавленность и "сдавленность головы". когда я не соображаю, не могу меняться и почти ничего не могу.... пока помогает только отрицание.

Киса, у меня прямо ступор какой-то по поводу шагов. В параллельном сообществе прописывала по книжке шаги 1-3. Как дошла до 4 - внутри прям четко такой голос зазвучал "тебе еще рано". С тех пор прошло почти 2 года. мне кажется, что я действительно больше стала доверять ВС. И еще совсем по другому стала понимать и чувствовать свое бессилие.

Но и состояние мое (и психилогическое, и физическое) ухудшилось, увы. Я теперь даже подумать не решаюсь. чтобы прописывать свои страхи, обиды и т.д. - мне кажется, я просто этого не выдержу... или я не так как-то понимаю...

Можно ли сразу прописывать 4 шаг, не прописывая по вопроснику ВДА 1-3
шаги? Или можно 4 шаг делать по отношению только к какой-то конкретной ситуации? Как ты думаешь?

В упор не понимаю, как приложить к моей сегодняшней жизни каки-либо шаги, кроме первых трех. Реально ступор какой-то.

Kate37, а чей это был голос, как думаешь?

По вопроснику ВДА я не работаю. Раньше я обкладывалась многими и многими методичками, но серьезных изменений в моей жизни не было.
Для работы по 4 шагу все таки пользовалась методичками уже в ВДА. Но не ВДАшными. Обращаюсь за помощью к спонсору, во многом ориентируюсь на его опыт.

Мой опыт такой, что не обязательно прописывать все шаги. 4 шаг писать нужно.
Работать по 4 шагоу только после прохождения первых трех. Не просто так он именно 4-й. И вообще, шаги не просто так именно в таком порядке идут.

По поводу применения шагов к конкретной ситуации - да. Это очень здорово и очень помогает. Но опять же после 1-3 по этой ситуации.

Нужна помощь - пиши, звони, приезжай.

У меня именно так. Я не видела ЖИВОГО ПРИМЕРА конструктивного и уважительного общения взрослого с ребенком, который органично вошел бы в меня на подсознательном уровне. Вошло нечто другое. Приходится с этим разбираться уже на сознательном уровне. Ну и что, это тоже путь, хоть и тернистый, но очень увлекательный.

Это о моих. И все же по мере роста моего самоуважения, я вижу, как меняется их поведение, медленно, будто огромный пароход разворачивается. И вместе с тем я начинаю видеть их в ином свете - таких хороших, каких мы сами себя изнутри видим. А что до "изворотливости", то теперь я воспринимаю это как "нездоровую реакцию на нездоровые обстоятельства", созданные близлежащими взрослыми, и мной в том числе.

А с мамой разбираюсь, разбираюсь и разбираюсь, слава Богу, она жива, и живем на данный момент рядом на даче. Отслеживаю каждую свою "реакцию на маму" и стараюсь повернуть ее (реакцию) в здоровое русло. Приходится отрабатывать неотработанное в 15 лет. Хоть иногда бывает очень непросто, иной раз думается - лучше бы подальше, но я понимаю, что Бог подарил мне уникальный шанс изменять взгляд на себя в своих и маминых глазах.

_____________
"Без причины и прыщ не вскочит". Народная мудрость.

Kate37

Для меня нежелание, боязнь чьего-либо присутствия связан с моей неспособностью установить границы с этим человеком, неумением при необходимости сказать ему "нет". Иногда до паники. Помню, звонит свекровь, что придет погулять с ребенком, а меня всю трясет, - боюсь, что опять придется молча глотать все эти "а вторые носочки!", "а шарфик потуже!", "а кефирчик холодный!".

И снова память возвращает меня к маме. В ее присутствии я не принадлежала себе: "Делай, как тебе говорят!", "Мама лучше знает", "Лучше бы ты то-то и то-то, чем это и это...". Было непозволительно выражать несогласие, недовольство. Ее вопрос "Чем ты недовольна?"(это если у меня физиономия вдруг кислая) повергал меня в трепет. Поэтому у меня внутри все падало, когда в двери поворачивался ключ. Думаю, что все мои нынешние ситуации избегания (и с детьми в том числе) рождены именно в детстве.

Как справляюсь? Учусь в присутствии пристрастных людей делать то, что считаю нужным, не оглядываясь на оценки. Сначала через очень большой страх отвержения, потом все легче и легче. И самое интересное, что отвержение происходит лишь на первых порах (как посмела!), а потом приходит уважение. Сейчас даже вспомнить смешно (и грустно), что когда-то мне приходилось испрашивать одобрения, чтобы потратить время, силы, деньги по своему усмотрению. Нонсенс!

_____________
"Без причины и прыщ не вскочит". Народная мудрость.

Мой Внутренний Ребенок нуждался в первую очередь даже не в выражениях любви, он нуждался в защите. Я, помнится, искала эту защиту у всех у кого ни попадя, представляя из себя бесконечную Жертву. Самое деструктивное, что я искала эту защиту и у детей! Не могу даже предположить, каким грузом это легло на мою дочь. Отсюда ее сложное, саморазрушающее поведение. Да и у сына крыша поехала.

Слава Богу, дети теперь могут видеть другую мать, Взрослую Мать, способную постоять за себя. Такая мать способна и их, детей, защитить, - значит все на своих местах в этом мире. И они постепенно приходят в равновесие.

А свою работу по обретению самоуважения я должна делать сама. Изживать тотальную Жертву.

_____________
"Без причины и прыщ не вскочит". Народная мудрость.