Я тоже раньше много обид на родителей держал.У меня похожая ситуация,как у Герды.Но в какой-то момент осознал,что глупо это,только себе хуже будет.Родителей не выбирают,и,не изменив свое отношение к ним,их не переделаешь.Им тоже,в свое время не хватило родительской любви.Только мы это поняли,а они нет.И это наш +,но не их вина.Я свою маму впервые в 25 лет в щеку поцеловал,ведь ей тоже и сыновней заботы не хватало и стараюсь теперь тепло к ней относиться,хоть и старые модели поведения не позволяют.Да и обиды все так сразу не искоренишь,хоть что-то,да со временем вылазит.Но главное маятник сдвинулся,топаем дальше...:)

Осознаю, что вообще не воспринимаю маму как маму. Как какое-то печальное недоразумение, странного человека, абсолютно далекого от меня, обузу, сковывающую меня по рукам и ногам.. Умом понимаю, что все это чушь и тараканы из моей головы, но отыскать откуда их ноги растут пока не могу. С помощью расстановок получила пока только убежденность в том, что благодарна ей за жизнь, и что мама моя именно такая, как мне нужна и принять ее такой как есть моя зона ближайшего развития. Но это пока всё. Ни любви, ни тепла, ни уважения, ни жалости.. Ничего. Просто вакуум.. Никакого ощущения себя дочерью, никакого чувства связи, что это Мама, что она меня родила....
Пустота полная

Скрипка, спасибо, отчасти очень похоже у меня бывает. Слава Богу, я уже начала приходить к тому, о чем пишет Vegas. Надеюсь на лучшее. Ведь МАМА все-таки... :)

_____________
Развитие личности — это харизма и одновременно проклятие:
первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа
из неразличимости и бессознательности стада.
/Карл Густав Юнг. "Становление личности"/

Почитала семинар по М. Мюррей "Терапия последствий травм...." и такая жалость к маме появилась. Да, конечно, она психологический агрессор ещё тот (как и я, естественно), но сколько же в ней боли....Бедная мамочка....Очень хочется ей помочь. Но к разговорам "по душам" я не готова. Близости у нас нет. Мы как два ёжика, хотим друг к другу приблизиться, но не можем - колемся..."Море боли" наших матерей огромно"...Теперь, когда буду на неё раздражаться, буду вспоминать про "море боли", которое в ней плещется.

Не пройдя стадию гнева я не могу простить и принять. Ну такой вот закон природы что ли
По опыту уже вижу, что там, где не было гнева, там не получается прощения. Даже если мне кажется, что простила. Все возвращается при малейшей занозе.

Простить,принять,понять.....Все это замечательно.Но на практике все гораздо сложнее чем в теории.Вот уже 10 лет как пытаюсь научиться сосуществовать с мамой.Помогла только возможность дистанцироваться.И вот что я заметила-осень,зима,весна все прям замечательно.Видимся редко.Разговоры в основном по телефону.Даже замечаю,что скучаю.Иногда кажется люблю.В разговорах с кемнибудь даже защищаю ее.Ну прям идилия.И вот наступает лето.Мы с детишками приезжаем к ней на дачу отдохнуть.Хватает нас максимум на 2 недели.И война и немцы.Как 2 тигра в клетке.И она,думаю,в более выигрышном положении т.к.ведет себя так же как всегда.А я,зная все причинноследственные связи,ничего с собой поделать не могу.И от этого раздражаюсь вдвойне.Но наступит осень и .....

Герда-Герда, но ведь осень наступит!!!!
А если серьезно, то это проблема не только отцов и детей. Это вообще отношения с людьми. У меня, например, есть любимая бабушка. Я ее обожаю с детства. Претензий к ней никаких, она с детства была для меня источником тепла и любви. А в последнее время замечаю, что не могу я у нее находиться! Начинается уныние какое-то, раздражение, даже на ней срываюсь... С чего бы это? Может, возраст такой у меня, или период, или кризис отношений. Причины могут быть разные. Сезонные колебания настроений тоже возможны. Так что, не унывай! Это нормально. Очень часто бывает, что чем дальше живешь, тем больше любишь. Не надо долго быть вместе во избежание конфликтов, мне кажется.

_____________
Развитие личности — это харизма и одновременно проклятие:
первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа
из неразличимости и бессознательности стада.
/Карл Густав Юнг. "Становление личности"/

Любаша Я пришла именно к этому. Общаться на расстоянии - иначе ад.
Вчера поспорили на тему воспитания моего сына. На мои доводы мама сказала: "Это всё теории, а я сама воспитала!" Увидев моё лицо, она спросила: "А что плохо воспитала?"
Эх, тяжело...

Да."Что имеем не храним,потерявши- плачим".Я поняла,чток только я приезжаю к маме на дачу,сразу становлюсь "Ребенком".И веду себя с ней как ребенок с родителем.А на расстоянии все по другому.Быть гостем-хороший варант.Спасибо

Я с мамой не живу. Порвала с ней контакт полностью. Когда общалась, то даже мысль о том, что она может позвонить или прислать сэмэску, меня вводила в депресуху. Я понимаю,что бегство не выход, но мне сейчас проще и есть возможность спокойно анализировать эту ситуацию. Когда прерывала отношения, думала меня парализует от страха. С детства боялась потерять семью, особенно маму. Абсолютно не жалею о разрыве, только все вокруг твердят, что надо наладить контакт с родителями,это не нормально так жить. Вот проработаю свои обиды( их у меня вагон и маленькая тележка), тогда... наверно что - то изменится. А пока наслаждаюсь неправильной ситуацией .

_____________

Иногда читаю мнения и прямо в яблочко по моей жизни - бац и саможаль до вершины Эвереста.

_____________

В моем детстве любимыми мамиными фразами были: "У всех дети, как дети, не то что ты" и "Все люди, как люди, не то что я"))))
Теперь я ей частенько напоминаю, что уже взрослая, что мне 28 лет. Но думаю, если бы это было бы и так ясно, то не надо было бы напоминать....)

Ой, как много про мама написали, расскажу про свою.
У меня была тема здесь про детское насилие, моя история, меня тогда боль разрывала на куски, что мама моя опять не стала меня защищать и понимать, но через два месяца после нашего бурного выяснения отношений, моя мама вдруг сама, повторюсь сама стала мне предлагать съездить в сначала в Италию на шоппинг и страну посмотреть, денег дала с собой приличную сумму, потом через где то через два месяца опять на Майорку меня отправила, а там как раз летние распродажи начались (ну по всей Европе летние распродажи) и денег мне опять приличную сумму на это выделила, море, солнце... сейчас вот оплатила мне крутой фитнес центр и массаж, что будет дальше не знаю... но для меня все это удивительно, потому что зная маму и как раньше она меня просто посылала матом куда подальше и орала "заткнись, разве не видишь матери плохо, мать подыхает, а ты... а ты вечно..." или "вот у подруги дочь и отличница и деньги умеет экономить, и ценит мать, а ты..." или еще любимая ее фраза была "вот у родителей алкоголиков дети матерей ценят, а ты плохая дочь, я не пью и не курю, всю жизнь тебе заразе отдала" ну вообщем как то так общение строилось у нас, было ее мнение всегда, а мое не важно, меня такое ощущение как будто не было, я рассматривалась все время как помеха.

Вообщем понятно мне, что мама моя так перед мной извиняется за свой поступок, слово "извини дочка, я тебя люблю, была не права" она не говорит, ну потому что не умеет, а извиняется как может, мама ну как сказать откупается деньгами от меня, я на нее смотрю сейчас и думаю, ведь она глубоко несчастная женщина, мне ее даже жаль бывает становится, с теплотой к ней стала относится я как то, у нас общение наладилось, она меня слышать стала хоть чучуть, ну понятно, что ее заносит до сих пор, но она моя мама.