Здравствуйте! Меня зовут Мася,ВДА, и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 7 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Вытащить всё это наружу.

Позволяйте себе иногда испытывать боль.
Шарлотта Дэвис Касл "Женщина, секс и зависимость"

Вытащите наружу. Идите вперёд. Вытащите всё это наружу. Как только мы начинаем выздоравливать, мы можем думать, что это нехорошо сжиматься от боли и жаловаться. Мы можем говорить себе, что если бы мы работали по хорошей программе, то у нас не было бы необходимости жаловаться.
Что это значит? Мы перестали бы испытывать чувства? Мы никогда бы не чувствовали себя подавленными? Нам не нужно было бы выпускать пар и проходить через иногда неприятные, не столь совершенные моменты жизни?

Мы можем позволить себе вытаскивать наши чувства наружу, рисковать и быть уязвимыми с другими. Мы не обязаны быть собранными всё время. Это больше будет похоже на созависимость, чем на выздоровление.
Вытаскивать свои чувства наружу не означает, что мы должны становиться жертвами. Это не значит, что нам нужно наслаждаться своим несчастьем, находя оправдание своему мученичеству. Это не значит, что мы не будем продолжать устанавливать границы. Это не означает, что мы не будем заботиться о себе.
Иногда вытаскивать всё наружу означает совершать неотъемлемую часть заботы о себе. Мы приближаемся к моменту капитуляции, чтобы двигаться вперёд.

Раскрыть себя не означает всего лишь спокойно перечислить свои чувства. Это означает, что иногда мы идём на риск поделиться всем, что у нас есть человеческое - нашими страхами, печалью, болью, раздражением, беспричинным гневом, усталостью или недостатком веры.
Мы можем позволить себе открыть свои человеческие качества. В этом процессе мы позволяем другим тоже быть открытыми. "Вместе" мы проходим наши "не наши" моменты жизни. Иногда, разваливаясь, вытаскивая всё наружу, - это то, как мы вновь собираемся.

Сегодня я позволю себе вытащить всё наружу, если мне это нужно.

А кто-нибудь читал эту книгу Шарлотты Дэвис Касл "Женщина, секс и зависимость" ?? Я пыталась безуспешно найти ее в сети..

Я учусь "вытаскивать всё это наружу"... После стольких лет молчания этот процесс очень медленный, осторожный.

Иногда я выдаю свои чувства "порциями".. иногда из меня вылетает целый цунами чувств.. иногда я снова молчу. Я учусь..

Порой приходится рисковать, шагать в пропасть, закрыв глаза. Я делаю это редко, но еще ни разу не пожалела о результате.

_____________
счастливая я

Мне так тяжело сейчас признаться самой себе в своих переживаниях,в своих страхах перед неизвестным будущим,перед отношениями.Как всегда я отворачиваюсь от своих переживании,убегаю от них в инет,в телевизор или еду.

Я сейчас учюсь по-новому проживать мои болезненные моменты. Раньше мне казалось, что как только я пропишу шаги, то у меня не будет проблем, я стану мудрой, всегда будет эмоциональный подъем. Потом я ипытывала разочарование, что дипресси не прошли и что я не чувствую себя счастливой на 100%. После пришел этап понимания и принятия себя. Нет меня идеальной, нет идеальных чувств, эмоций. Я живой человек, и испытиваю боль, обиду, злость и это нормально. Но есть одно главное отличие между мною раньше и теперь, у меня есть поддержка - В.С. Я сотрудничаю с моей В.С. проживаю не сама в жалости к себе, а прошу помощи у Бога, чтобы он дал мне выход, приходят люди, даются ситуации. Если по полочкам: признаю бессилие перед чувством, перепоручаю Богу, дальше 4 шаг, 5, по 6 шагу - теперь у меня есть новый инструмент который помогает жить.

до сих пор дресирую себя быть постоянно собранной. на работе замечаю, как я собираю волю в кулак и иду вперед, при этом подавляя свое ВР и его болезненные чувства. страх показаться жертвой и нытей.

_____________

Я не умею выпускать чувства наружу. Мне эта тема даже непонятна пока. Я долго отмалчиваюсь, строю из себя спокойную, доброжелательную, скромную женщину. Я даже искренне считала, что я такая на самом деле. Я всё время терплю, отмалчиваюсь, потом натянуто улыбаюсь, потом не могу натянуть улыбку и бывает прорвёт: я или накричу или разревусь. И сразу же себя ненавижу за слабость или гнев и долго долго занимаюсь самобичеванием и саможалостью. А оказывается я могу позволить себе вытаскивать свои чувства наружу, рисковать и быть уязвимой с другими. Я совсем не обязана быть собранной всё время. Это меняет дело. Надо только не забыть ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ иногда испытывать боль.