у меня другая интерпретация, очевидно и вда и герасичева:)

мне жаль, что у тебя такой опыт.

Но я не увидела ничего противозаконного в его семинарах, за что сажать? а по поводу отсутствия лицензии и образования (а у вда есть?), а люди все равно туда ходят - ну так чья ж тут ответственнсть? Вот про ответственность каждого за свою жизнь он и говорит, про то, что установки прошлого захватывают настолько, что двигаться невозможно, про выбор каждого в каждый момент времени. ВДА говорит про то же самое.

знаешь, за незаконную медицинскую практику - сажают. И операции без медицинского образования - никому в голову не приходит делать обычно.

А чтобы править чужую психику у нас почему-то никаких особых навыков не требуют.

а вот это противоречит концепции бессилия и первого шага ))) Много ли у алкоголика выбора в том, чтобы не пить? Выбрал - и все. пить больше не буду никогда!!!

Это постоянная проблема. И эти вопросы "зачем мне все это? мне не интересна ни сфера деятельности, ни методы, ни техники. Че я тут делаю?!"

Вот и у меня подобное чувство. Недооцененность.

Тож самое. Позволяю клиенту цену назначать. В начале разговор идет вроде нормально, а как он произносит "а скидка будет?". Это все. Полный писец. Даже если цена уже трижды со скидкой, я не могу отказать.

У меня так и происходило. Как только я начала зарабатывать свои деньги, мне сразу же выставили счет. "Раз ты живешь с нами, ты должна теперь тоже приносить в дом продукты, как и мы с отцом", "Ну купи себе то, что действительно необходимо, остальное нам."
Я же шла и вкладывала, хотя получала в разы меньше. Т.е ситуация повторилась - мне нужна вещь, но я не могу ее себе купить, потому что.

Хотя когда еще училась в школе, мне швыряли: "вот будешь сама зарабатывать, тогда и распоряжайся своими деньгами как хочешь!"

А когда муж стал зарабатывать достаточно хорошо, то ко мне подруливали "дай денег, вы ж теперь богатые, а нам надо. Или ты забыла сколько мы с отцом в тебя вложили?" (Нет, не забыла, спасибо. До сих пор разгребаю "вложения".)

Защитить себя не могу, но и бегать отказалась(когда в Программу пришла). Тройные удары получала. Но все равно не бежала.

Пока у нас эта "семейная традиция" очень поддерживается. Почему-то именно меня назначили служанкой. Ни братья, ни сестры (родные или двоюродные), а я. Ресурсов у меня никогда особых не было, зато требований до потолка "ты иди, ты сделай, ты договорись, а мы потом посмотрим".
Вопрос "что мне за это будет?" вызывал удивление, недоумение и ответ просто замечательный "ну может быть.....мы тебя не накажем, если вдруг не получиться.....а вообще, там видно будет...как пойдет. Сейчас то чего загадывать?!" Действительно, зачем? Ведь получив желаемое, ко мне снова повернутся пятой точкой и заявят с ехидством "ты могла бы сделать и лучше" и отправят с новым поручением. Это бесконечные бега по кругу.

Кем?

Со мной поиск любви на работе сыграл интересную штуку. Я 10 лет работала не по специальности - 10 лет маялась от отсутствия сама не знала чего. и вот в прошлом году наступил кризис и я вернулась к тому, с чего начинала. К тому, что мне нравилось делать в школе, университете. А нравилось потому, что учительница меня очень любила как-то совершенно безусловно. Ей все во мне нравилось: и то, как я на доске пишу, и как отвечаю, и как выгляжу даже и она повторяла это постоянно при всем классе. и я хотела делать все хорошо. Потому что хоть кто-то меня любил. И у меня стало получаться все (хотя я ее предмет начала позже всех - месяц пропустила самого начала и схлопотала 2 в первое же занятие. Села и за раз и алфавит выучила и те слова, которые люди четверть учили. Зато потом одни пятерки почти.) И сейчас делаю свою работу, а ощущение то же, как в школе, что я хорошо делаю, даже если есть ошибка, я могу исправить, я МОГУ это делать. Может, я какие-то вещи объективно делала на работе лучше, чем это, ну субъективно - я способна только в этом. И я благодарна учительнице, что хоть в чем-то у меня есть уверенность. Вот так детская оценненность на меня влияет. Т.е.чел реально делает то, в чем его хвалят. А если не хвалят, что делать? Остается только положиться на собственные чувства, а какой вда на них полагается...

Была подобная ситуация в школе.
С сентября у нас начались уроки английского и немецкого, и можно было выбрать, какой язык изучать. Поскольку отец учил английский, то он мне был ближе и я, на тот момент лежа в больнице, попросила маму записать меня в группу английского.
Из больницы меня выписали только в середине сентября, я наверстала, чувствовала этот язык интуитивно! Все шло замечательно, учительница меня хвалила, лучшие ученики, а нас было 6, ставили сценки на английском, к нам приезжали ребята-волонтеры из Штатов и мы общались с ними! Я гордилась собой!
Видимо, изначально была такая предпосылка от папы, он книжки на английском покупал и читал мне, потом переводил. Было интересно.


А потом......новый педагог, и все, ступор. Интуиция стала пропадать, а потом вообще заглохла. Но уже и не было настроя.



Недооцененность с детства тянется. Сейчас учусь себя ценить вообще за то, что я есть.

На работу меня приняли без опыта и знаний. С нуля собирала, прилагала кучу усилий, тренинги добывала, читала книги и форумы. А в ответ - тишина.......или пинали, что чаще. Обидно жутко.

Каждый раз, когда я выбираю признать свое бессилие - это Я ВЫБИРАЮ. Каждый раз, когда я выбираю обратиться к своей ВС за помощью - Я ВЫБИРАЮ. Каждый раз, когда я выбираю сделать первый шаг - Я ВЫБИРАЮ.

А у тебя как?

Аналогично. Обиды регулярно появляются. Повесила над рабочим столом напоминалку "чему я могу научиться в этой ситуации" - все стараюсь исправиться, млин:)). Вот подумала, лучше б я применяла 1-4 шаг. И другие шаги тоже:))

я могу выбрать обратиться к ВС за помощью. Я могу высказать ему свои желания, я могу преисполниться готовности сделать все, что он мне скажет.

а за результат отвечает мой ВС. Результат может отсутствовать и это не значит, что я плохо постаралась.

Это я тебе описала пример, когда я не захвачена безумием и могу боле-менее трезво реагировать на обстановку. Когда я в состоянии безумия или какие-то чувства из детс тва активизировались - у меня нет выбора, это сила более могущественная чем я. Но иногда мой ВС разрешает ситуацию с хорошим результатом, иногда - через меня. Потому что моя воля и моя жизнь принадлежат ему. Но моего выбора в этой ситуации - не много. По сути он был в том, чтобы препоручитьи все. Никакой связи с результатом. после того, как я препоручила - меня устраивает любой.

А я хочу жить и мне хочется здравомыслия, для того делаю шаги. А кроме того в вда еще есть обещания, - это все результаты, которых ожидаю.

Согласна. Даже при том, что я делала что-то результата может не быть. Не все от меня зависит. Но шансов появиться у результата больше при условии, что я что-то делала сама. Что я сделаю, чтобы стянуть свое тело с дивана утром, если у меня тоска зеленая, обращусь ли я к вс за помощью, прислушаюсь ли к тому, что говорит и СДЕЛАЮ ЛИ - это мой выбор и я за него отвечаю, если более менее трезво реагирую, как ты говоришь:)).

А если у меня проснулись чувства из детства или я играю сценарий и не могу выйти из него (т.е.у меня неуправляемость), то лучше мне знать, в чем он состоит, лучше мне знать мою историю. И это то, что мы делаем в 4 шаге, описываем свои истории, выписываем установки, меняем их и прочее.
Герасичев делает то же самое быстро и без наркоза. Не всем подойдет. Но идти или не идти к нему - выбор за человеком.

Во! Я могу преисполняться готовности всю жизнь и ничего не делать. И это "хорошая история". Потому что я не делаю своей части, я в пассивном состоянии жертвы (для меня это очень часто правда). И вот тут мне приходит на ум затертое "у бога нет других рук, кроме человеческих". Есть ситуации, в которых это утверждение - правда.

вот это, если это факт, соответствующий реальности, исправляется легче всего - учебой по специальности, собственным опытом и общением с людьми на соответствующие профессиональные темы. И ничего страшного в некомпетентности нет вообще. При условии, что хочется развиваться в этой области. Человек, когда рождается, вон вообще ни слова, ни полслова, а через годик - совсем другие показатели.

ооо, у меня это было очень яркое ощущение от работ, на которых мои природные навыки не задействовались, было ощущение себя механизмом. Кстати, по мнению некоторых психологов, работы клерков, да и вообще должности, где строго выписаны процессы и регламентировано все (например, библиотеркаь - да-да), считаются особо стрессовыми. Поскольку не реализуется тяга человека к новому, останавливается развитие человека. Деградация, стагнация. (Оговорюсь, что это при условии, что человек не находит для себя регулярно что-то новое в таких видах деятельности)
У меня прошло с нахождением работы, которая полностью включает все мои внутренние ресурсы. Появилось ощущение, что я не только отдаю, продаю свое время, читай свою жизнь, но и получаю, причем большую часть - не деньгами:)), пока набираюсь опыта:))

Ух, ух вообще не представляла себе такую работу, ВОООООООООООБЩЕ.) Как много я про это думала, но я вроде ничего не хочу, ничего не нравится мне делать НУ ТААААК. Нравится мне гладить утюгом и печь пирожки, но это же на жизнь не заработаешь и потом это же кажды
Но сейчас работаю и мне (ой что бы не сглазить вроде нравится) правда не знаю может и график просто нравится

Вот сейчас надо, но задумываюсь о чем то с таким трудом, прям хочу чтобы в мозгу что-нибудь зашевелилось, а не шевелится.


_____________
Expecto Patronum