Простите за то, что знакомлю Вас с моей биографией. Но просто не могу решить, с чего взяться в плане своего выздоровления.
Я мать-одиночка. Сейчас настал тот самый период, когда пособие уже не получаю, а на работу еще не вышла (жду садик). Зарабатываю небольшие крохи в сети. Живу с родителями. Нас шестеро в трешке: старая бабушка, мама с папой, брат и я с дочкой.
В 18 лет я сбежала от родителей. Жизнь казалась с ними невыносимой. Они – не пьют, обычные работяги. Просто мне всегда казалось, что они меня ненавидят. Я хорошо училась, делала всю работу по дому, сидела с братом. Но родителей все время что-то не устраивало: я постоянно слышала их придирки, каждый мой шаг контролировался и осуждался. Бабушка с рождения пророчила мне судьбу алкоголички и проститутки, говорила, что я никогда не выйду замуж, а мои мужчины будут алкоголиками: будут меня бить. В 16 лет я сорвалась с цепи: бросила учебу, попробовала наркотики и алкоголь. Родители, естественно (и за это им спасибо) пошли на жесткие меры: посадили на домашний арест. Гайки были закручены донельзя. В 18 сбежала. Хоть куда, лишь бы не с ними.
10 лет меня болтало по мужикам-алкашам, притонам. Но в целом все шло хорошо: я получила платное, но хорошее высшее образование (красный диплом не дал ВУЗ, завалив на защите диплома), устроилась в хорошую компанию, обзавелась сильными друзьями. Карьерный рост. Замаячила Москва.
И тут – две полоски. Я на тот момент была в полнейшей путанице: вроде бы чего-то добилась в жизни, но не было в ней смысла. Жила с парнем, которому давно была нужна только как добытчица (он даже не спал со мной – его интересовали только мои деньги). Забеременела от мужчины, которому тоже была не нужна. Решила рожать. Потому что это казалось хоть каким-то выходом из бессмыслицы. О мужчине: он сразу же исчез. На мои новости о беременности сказал делать аборт. Сейчас женат, есть ребенок там. У него все отлично.
Хорошенько все посчитав, поняла, что одна ребенка не потяну. Да и тут родители предложили к ним вернуться (за эти 10 лет отдельной жизни отношения вроде наладились). Вернулась на 3-ем месяце беременности. Зарплату вкладывала в семью (ну и куча денег конечно, на решение всяких «беременных проблем»). К рождению ребенка все купила сама. Потихонечку на меня свалилась вся домашняя работа. Выйдя в декрет стала полноправной домохозяйкой. Я не знаю, как объяснить это, но это для меня физически нелегко. Когда родила дочь, все так и осталось. Вышла из роддома и через месяц к нам завалилось ФСБ с обыском: начудил брат. Подняла связи, влезла в долги, но брата вытащила. Это было сложно: с грудником на руках, больной отец, больная, ненавидящая всех бабушка, домашние дела (никто себе чай не может налить самостоятельно). Пропало молоко.
С родителями живу уже больше двух лет. Сегодня дочке полтора исполнилось
Все эти два года как в кошмарном сне: я полностью привязана к семье, к домашним делам. Не могу никуда вырваться. Я потеряла 10 килограмм. (10 – после родов, как и у всех женщин, и еще 10 вот за эти полтора года) и, по-моему, продолжаю худеть. Я большую часть дня дома, с бабушкой, у которой галлюцинации. Она капризна, по-черному меня проклинает и всю нашу семью. Родители недовольны всем: я плохо варю, стираю, глажу, мало зарабатываю, неправильно воспитываю ребенка, занимаю комнату и т.п. Я себя чувствую уродом: моральным и физическим. В декабре был приступ: на неделю загремела в больницу без сознания. Всю неделю родители приезжали, звонили, теребили врача, чтобы побыстрее отпустил, и меня – говорили, что Владушку сдадут в детдом. Диагноз: посттравматическая энцефалопатия. Прошла курс – стало полегче, но через пару месяцев пришлось повторить (цитофлавин, карбамазепин).
Приступы ужасные: неконтролируемая агрессия, желание себя убить. Я начинаю кричать, что-то кидать…. Я в этот момент очень хочу умереть, чтобы меня не видела дочь и не страдала. Ничего не могу поделать с собой.
Я не в состоянии контролировать себя и свою жизнь.
Я не могу реализовать свои планы: только их составлю, и через несколько дней начинаю болеть - все откладывается на месяцы
Я не вижу перспектив, будущее - в черных тонах
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ! Господи, только Ты знаешь, как я хочу стать человеком, а не этой ватной куклой, об которую давно вытирают ноги, т.к. она даже для игры уже не годна!
Я хочу стать собой. Я никогда собой не была. Я не знаю, что это.
Мне страшно.
Спасибо, что выслушали!
