Здравствуйте!
Это Posibilidad - взрослый ребенок из дисфункциональной семьи.

Сколько себя помню, еще будучи ребенком, я часто ощущала внутренний дискомфорт, тревогу и часто не могла найти себе места. Я всю жизнь словно бегу, отчаянно бегу от себя. И чем старше я становилась, тем сильнее я чувствовала тревогу, страх перед сильным душевным голодом и неумением даже во, вроде бы, благоприятных жизненных ситуациях чувствовать себя спокойно и комфортно.
Голос внутри меня ("голосом"я называю поток негативных мыслей и суждений о себе и своей жизни, речь не идет о психиатрическом диагнозе ) с годами, как мне кажется, становится более жестким и навязчивым (или, может быть, просто дело в том, что я начинаю пытать менять ситуацию к лучшему и сталкиваюсь с таким сильным сопротивлением).

В 9 главе Красной книги написано:

"Что такое бегство от себя?
Бегство от себя является средством выживания, усвоенным в детстве. Взрослый ребенок может отделяться от себя различными способами, которые бывает сложно распознать без посторонней помощи. Мы бежим от себя с помощью наркотиков, работы, секса, еды, а также с помощью других способов, которые могут включать в себя: одержимость чистотой, одержимость спортом, одержимость чтением, фантазии о сексе или романтических отношениях, секс по телефону, порнографию, компульсивную мастурбацию, трудоголизм или создание опасных ситуаций. К этим способам относятся также компульсивные траты и захламление жилища. Бегство от себя лечится честностью относительно своего поведения и желанием выполнять работу по программе".

Недавно я начала серьезно болеть и сейчас приезжаю в больницу, для того, чтобы поставить капельницу. Болячка у меня серьезное и лекарство капают противоопухолевое, т.е. после него надо дать себе покой и отдых, а я даже сейчас, приехав домой после больницы, не могу успокоиться и просто отдохнуть. Внутри снова эта неудовлетворенность, желание сжаться в комок, спрятаться и отчаянно бежать. Я чувствую вину, страх, смятение и д.р. Словно душа плачет, столько горечи и боли. Это стало особенно ощущаться, когда я стала болеть. Я хорошо понимаю, для того, чтобы выздоравливать, надо хотя бы успокоиться и научиться останавливаться и успокаиваться, но я продолжаю бегать от себя с помощью различных средств.

Пожалуйста, подскажите, кто-нибудь сталкивался с подобным и как вы смогли это преодолеть?

Спасибо!

Posibilidad, я иду к друзям или к Богу... хотя, похоже, что часто это одно и то же.

Posibilidad
По-моему, у Карен Хорни в "Невротической личности..." встречала такое понятие как "базовая тревожность", которое отношу и к себе. Это когда тревога возникает не как реакция на обстоятельства, а проходит как бы фоном всей жизни. Зарождается это в бессознательном детстве - я уже в 6 лет не могла выступать на людях (экзамены в музыкалке), боялась ошибиться, боялась не оправдать надежд. И с годами страх не пропал, и "натаскать" себя на стрессовые ситуации не удавалось. Пыталась выудить, откуда это у меня, расспрашивала маму о своем горшковом периоде, потом поняла, что по большому счету мне не важно, откуда эта тревожность - скорее всего мама "заразила", потому что сама ею больна, а важно, как от этого избавляться.

Для себя я определила этот процесс, как "УТВЕРЖДАТЬ СВОЕ ПРАВО БЫТЬ". Прошли времена, когда я обращалась к психологу или прочитывала книжку, согласно кивая головой, и думала, что завтра заживу счастливо. Сегодня я настроена на годы выздоровления. На группы, к сожлению, ездить проблематично, живу в области. Я читаю форум, по крупицам собирая опыт людей, обязательно просматриваю ссылки на литературу - так я открыла "Бегущую с волками", "Лицом к лицу со страхом" и др., я уже писала о своих "карманных книгах "День за днем" и "Алкоголик в семье..." М. Битти. И ежедневная практика, говорят, чтобы видеть результаты своих усилий нужно "зеркало", а именно, другие люди. Слава Богу, он дал мне этих людей - это мои близкие, сослуживцы, особенно начальники. А теперь таким зеркалом становятся все, с кем мне надо решать свои проблемы, преодолевая страх перед людьми. И уходит тревога, по капле уходит.

Posibilidad здравствуй!

И мне, если можно

ariadna
сибирячка
на этом сайте есть кое-что (полного перевода ещё нет)

Posibilidad
Очень знакомое состояние Тревога беспричинная многие годы была моим постояным спутником, мне даже было странно и непривычно, когда она, вдруг, ненадолго исчезала. Пила даже антидепрессант, помнится. Когда пришла в программу, как-то сама не заметила, что тревога моя постепено исчезла и больше не появляется, ну на чуть-чуть, разве что. Ну и сыграл роль наш разъезд с мужем, конечно.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Привет, Posibilidad

Ясень, ты не могла бы поделиться, что для тебя это значит в повседневной жизни?

привет, Posibilidad!

как ты сейчас?

когда читала твои слова, захотелось спросить, есть ли у тебя в этом городе какие-то родные люди - родственники, друзья?

мне, например, болеть "одной" трудно, нужна поддержка, при физической боли обостряется душевная. все кажется хрупким.

по теме - я бегаю от себя. у меня всегда как будто маска, как будто внутри кто-то постоянно плачет. когда мне хорошо, "плач" становится незаметным, но базовое чувство у меня именно боли, наверное.

думала, когда мне становится полегче? наверное, когда удается исполнить какие-то свои желания - например, полежать днем, скушать базилик, надеть одежду красивую дома.... мне кажется, я только недавно стала понимать, чего хочется. в маленьких вещах. о больщих пока думать страшно.

а как начала слышать желания? ведь я долго не понимала, чего хочу. делала, потому что надо - например, покупала мелки ("надо" порадовать ВР), ела овсянку (полезно), встречалась с кем-то (надо развивать отношения). а радости не было.

думаю, может, 3 шаг так у меня сработал, что я стала понимать больше?

_____________
и это достойно любви.

Постоянное ощущение внутреннего плача и неумение радоваться. Внешне наоборот- с возрастом стало трудно плакать "снаружи " ..иногда ,только когда остаюсь одна,чего почти никогда не бывает, и в храме на исповеди. Маска и имидж -оптимист,могу развеселить,утешить, оставаясь при этом внутри себя этаким грустным Пьеро. Почти все друзья-слабые и несчастные ,берущие.Не позволяю себе ,чтоб кто-то помогал.Всегда сомнение в правильности своих поступков,какое бы решение не было мной принято-я в нем буду сомневаться. Очень сильно помню все плохое ,что со мной происходило.Постоянное гипертрофированное чувство ответственности, почти бессонный режим жизни,или "перевернутый",ночной.Бегство в работу и неумение расслабляться и отдыхать. и да...чувсво тревоги,страх одиночества и непривычка к одиночеству -это внешне ,но при этом внутреннее одиночество всегда . При стремлении к чему бы то ни было всегдашний вопрос:" А зачем?" Вот такой "букет" и что с этим делать?

_____________
[COLOR=green]Не падай духом ,где попало!

Так сильно отзывается каждый пост.. Как только попала в программу, то судорожно хотела выздороветь, чтобы ощутить себя счастливой и только щас потихоньку стала понимать,что это процесс и в нем я .. А когда отпустит незнаю. До сих пор еще мечтаю быстро исцелится..Но видать Вс хочет написать мне на сердце какой то урок, утвердить его чтоли..
Моя тревожность как я теперь понимаю от страха меня до родов, когда родители ругились оставить меня или нет, я не угодила им полом.. И не только им но и бабушке и дедушке, всему клану. И я все "поняла": им нельзя доверять, меня хотят убить, я не нужна.. Это мое понимание моей тревожности и ярости на родителей..Я всю жизнь положила на то чтобы завоевать свое место, чтобы услышать хоть слово принятия или добрый взгляд.. Потеряла себя..Пока что у меня нет системы поддержки, я все еще часто в изоляции, мне также плохо..Надежду часто теряю.. Но ведь так не бывает, что Бог зовет и бросает. Значит не бросит..

Я тоже бросаю себя. Брошенность для меня было нормальным состоянием всю жизнь. Только в программе, кстати, осознал, что я бросаю себя.
Возвращаюсь к себе с трудом, с помощью ВС и молитвами. С тех пор, как я за рулём, взял за правило постоянно молиться в дороге и беседовать с ВС. ВС возвращает меня к себе и к моменту сейчас.
Читаю Екхард Толле "сила момента". Очень нравится. Тоже возвращает на "сейчас и здесь" и к себе.

Внутреннюю тревожность передаю тоже ВС. Когда мне совсем плохо, я по совету одной Ан Сестры, прошу ВС взять меня на руки и покачать меня как "малыша в люльке". Так хорошо бывает.

Но, свой "компульсивный побег" от себя, к сожалению, замечаю только после "употребления". Вот только недавно "употреблял" богемную клубную жизнь, что для меня уже является срывом. Еще у меня на живой группе есть люди, опыт которых, мне очень помогает.