Я увидела,что убегала от себя,стесняясь себя.Это привычка из прошлого.Я отношусь к себе так,как ко мне относились.Должна подходить к чьим-то идеалам.Не так говорила,не так вела себя,не так одевалась, не вовремя смеялась,глупо вела и тд. и т.п.За все научилась себя гнобить.Поэтому просто хочу "под одеяло спрятаться".Считала себя недостойной жить счастливо, как-будто я низкого сорта,рабыня,не смеющая поднимать голову,гордо смотреть.Что я должна извиняться все время за себя,смотреть,потупив глаза,согнуться.Хочется выругаться.Да что же это такое!Сколько этот долбеж себя может продолжаться!И надежда есть .Программа помогала многим,мне тоже поможет. .Быть честным(слышала и читала не первый раз)-важный элемент становления.Пока убегаю еще.Но свет веры уже увидела внутри себя.Я увидела,что хочу,чтобы всю жизнь было мне хорошо,Сама пытаюсь удерживать это состояние.Круто!!!!! Наставница говорит,что я пытаюсь выполнить роль Бога.Борюсь с Богом.Сейчас смешно ,а раньше я постоянно спорила с ВС, ругалась с ним,ультиматумы ставила.Сейчас я ВС проговариваю все не боясь,что Он меня накажет страшно за честность. .Страх приходит и уходит.Любовь,которая пришла от ВС неожиданно, дает надежду,приходит понимание,что ВС заботиться,что у Него План для меня любящий,заботящийся,интересный.

Всем привет,

только после прихода в программу в марте этого года, и начав проходить 1 и 2 шаги, поняла и самое главное ПРИНЯЛА, что постоянно бегаю от самой себя, и занимаюсь поиском внешней поддержки.

еще мне трудно дается присутствие в здесь и сейчас. Обнаружила, что мысли заняты другими людьми, их проблемами, их чувствами. Пытаюсь угадать их действия, просчитать возможные варианты...мысленные диалоги прокручиваю постоянно...так это все надоело.


Катрин:

Да, отзывается... Но в коллективе-то и правда небезопасно.... В смысле в обычном-то иногда полезно закрыться, пока еще не выздоровели окончательно. Другое дело, что и на группе сложно открываться бывает, мне во всяком случае.

_____________
Забей на все и радуйся!

Алена:

Бегством от себя называю состояние отрицания своих нужд.Мой ВР давно просит о многих вещах.Когда я кому-нибудь говорила о своих нуждах-была критика,неверие в мои силы и возможности.Говорили,что я недостойна этого,не талантлива и вообще,чтоб радовалась тому,что есть.А ВР не хотел с этим соглашаться и жить серой мышкой.Я боролась с другими мнениями-тратила силы.ВР сидел затаившись,когда я была в войне.Теперь пришло время общения с ВР,принятия ЕГО нужд. Пришло время быть с собой и ВС.

Я сегодня очень четко увидела,что хочу,чтобы меня все любили и по-доброму относились.А ВР сидел внутри с испуганными глазами и ждал то ударов,то любви от других.Как мне жалко моего ВР,от которого я убегала.Я ЕГО ругала,стеснялась ЕГО.Я жила в ожидании получения добра от других.Я не знаю до сих пор как о себе заботиться,как ставить границы,как себя любить и мн.др.Наставник говорит,что все придет постепенно.Чтобы получить это хорошее через себя ВС также меня готовит к этому,чтобы я была готова.Оказывается,если быть не подготовленным,можно не справиться с большим количеством прихода хорошего. Сколько всего я открываю...Я как изголодавшаяся-хочу быстрей наесться любовью.

еще увидела в себе изменения. раньше, когда человек проявлял ко мне интерес, расспрашгивал, интересовался моей жизнью, я замыкалась, я не могла говорить о себе, тк сама убегала от себя. сейчас же я увидела нужду в том, чтоб обо мне поговорили, проявили внимание, интерес. я очень рада, когда меня расспрашивают. я чувствую себя значимой, важной. потом получаю от этого удовольствие. и я сейчас с удовольствием рассказываю.

_____________

Я хочу поменять работу,но на разосланные резюме нет ответа.Наставник говорит,что значит мне пока здесь надо побыть .ВС молюсь-ТАМ ответ-подожди мол,Я уже решаю несколько по-другому.Все будет хорошо.
Наверное у меня УРОК ДОВЕРИЯ ВС. Я привыкла убегать сама,не доверяя ВС.ВСЮ ЖИЗНЬ бегу.
Боже,дай мне любви к себе и доверия Тебе в этой ситуации

Да , и со мной такое было . Постоянно пыталась отогнать от себя мысль , что я не подвержена влиянию дисфункциональной семьи , что у меня нет проблем с алкоголем . Все это было . Поделюсь одной историей , что стало для меня откровением .
В прошлом году я состояла в отношениях с парнем , мучительных для меня отношениях . Он был эмоциональным насильником , я постоянно чувствовала себя рядом с ним как "выжатый лимон ". Как вспомню , так думаю про свою адекватность . Так случилось , что он уехал в другой город . Возможно , из за этого степень эмоциональной зависимости снизилась , и я все чаще стала задумываться о расставании . Но он как будто это чувствовал , и возвращал меня вновь . Вот настало 31 декабря ... Бой курантов .. Мое загаданное желание не было связано с моими отношениями , и вообще со мной . Но проснувшись 1 января , я как будто почувствовала себя иначе , многие вещи уже оценивала совсем по другому . Я порвала с этими отношениями . Мне стало легче . Забегая вперед , скажу что летом случились еще одни отношения , он не был эмоциональным насильником , но он был совершенно не мой человек , хотя поначалу казалось , что это не так , и я порвала и с этими отношениями . Многое я поменяла в себе , в мыслях . Сейчас хожу на группу , понимаю , что именно там есть люди , истинно меня понимающие . Думаю , что и здесь я найду друзей

Спасибо за то что делитесь.я еще новичок,но в каждом увидела
частичку себя,своего ВР.Это как найти выход ...,мне всегда казалось,что
я застряла где-то там,теперь я вижу причину.Спасибо.

_____________
« Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.» (Даниил Хармс)

Здравствуйте все! Спасибо, что вы есть. О бегстве от себя, внутренних страхах, саморазводах.
Каждый раз приходя на группу АА (я все никак не начну ВДА, уже практически все готово, но не сейчас- вот разгребусь со всеми делами, вот тогда... ), я высказываюсь так, как будто алкоголизм- моя основная проблема, себе говорю, что я высказываюсь по темам и т.д., почти после каждой группы- злость. Я сегодня это четко увидел - всё мое поведение на алкоголиках- токой вот забег на длинную дистанцию. Моя основная боль- я ВДА и ДФС. Работая по программе я сейчас начал себя постоянно спрашивать: Чего Я хочу? Не что хотят от меня, не как принято, а чего хочу я в этой ситуации. Это работает - мне удалось хорошо подвинуть ситуацию на работе (больше всего времени я же там), теперь вот группа, самое сложное, конечно, с отношениями. Плохо, что мне не с кем об этом поговорить вживую