Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 19 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Принять изменения

Мы идем по жизни, обдуваемые ветром изменений. Иногда это нежный ветерок, иногда это тропический ураган. Да, у нас есть возможности отдохнуть - время, чтобы приспособиться к другому уровню жизни, время обрести равновесие, время насладиться дарами за наш труд. У нас есть время перевести дыхание.
Но изменения неизбежны и желаемы.
Иногда, когда начинает шелестеть ветер изменений, мы не уверены, что это к лучшему. Мы можем называть это особым или временным состоянием и быть уверенными, что нас вернут к нормальному состоянию. Иногда мы сопротивляемся. Мы втягиваем голову и боремся с ветром, надеясь, что все скоро успокоится, все вернется на круги своя. Возможно ли это, что нас готовят к новой «нормальности».
Изменения будут проносится по нашей жизни как что-то необходимое, чтобы перенести нас туда, куда мы направляемся. Мы можем доверять, что у нашей Высшей Силы есть свой план, даже если мы не знаем, куда ведут нас изменения.
Мы можем верить, что происходящее изменение является хорошим. Ветры перенесут нас туда, где нам нужно быть.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мое сопротивление изменениям. Помоги мне верить, что место, куда меня перенесут, будет лучше, чем место, откуда меня забрали. Помоги мне капитулировать, доверять и принимать, даже если я не все понимаю.

_____________
Я обязан не преуспевать, а жить созвучно свету во мне

часто мне сложно разлечить где имеет смысл и нужно предпринимать действия а где этого не нужно и стоит просто расслабиться и принять изменения.
когда я сопративляюсь изменениям где этого не нужно я трачу много сил времени денег здоровья впустую до вожу себя до депресии и когда уже обессилен тогда отпуская все - как пример развод с гражданской супругой был 4 года назад.
а есть ситуации где власть (гос органы и организации присмыкающие к ним) неоднократно пытались меня обмануть... и тут было что принимал верил им и чувствовал себя жертвой платил какие то штрафы а были ситуации где наоборот читал законы и сопративлялся и отстаивал свое и давал отпор и чувствовал себя защищенным.
мне важно различить где стоит принять и смириться а где нужно трудиться.

Со стороны может казаться, что всё у меня хорошо. Я сама создавала эту картинку... Сегодня иду разбирать с психологом ситуацию с любимым и любящим мужем. Мой страх перемен говорит: у нас же всё хорошо, чего ещё надо? Ну да, ну да... До следующего обострения ситуации... Придётся прыгнуть в этот вихрь перемен, взять эту свою ответственность, перестать манипулировать др. человеком, изображать из себя жертву... Очень даже симпатичные перспективы :-) мне нравится

_____________
С человеком все в порядке. Только он этого не знает. Милтон Эриксон.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Фаина Раневская.

Всем привет.
Когда изменения приходят в мою жизнь,я не воспринимаю их как благо.Мне всегда кажется,что они некстати:ведь я их не запланировала.Вот даже сейчас мне предлагают подработку,а я копошусь(оформляю документы) и пытаюсь устроиться на другую работу.Устроюсь или нет-это еще под большим вопросом.А тут человек просит,чтобы я поработала,к тому же работа по профессии-есть возможность приобрести дополнительный опыт,да и оплата хорошая.Стала сейчас прописывать и заметила сколько выгод для меня.А что меня останавливало от этой работы?Как всегда страх перед незнакомыми людьми,страх перед новой обстановкой и страх: а вдруг не справлюсь.

Перемен боялась всегда. Не любила. Даже поехать куда нить для меня целое дело. Пока соберусь, пока настроюсь... То ли лень еще где-то тут же.
Полтора года назад случилась в моей жизни очень серьезная перемена. Прекращены по моей несдержанности и глупости главные отношения моей жизни. А как я сопротивлялась! Интересно то, что через полгода после расставания, я вроде как и победила, и человек был готов вернуться, я опять испугалась уже и этой перемены, и в последний момент передумала.
Предпочла оставить все как есть.
До сих пор в себя прийти не могу. Все еще там, все кручу, а что если бы да как если бы. Страшно сказать, в новой одинокой жизни обнаружились свои плюсы. Да и в программе я благодаря этой перемене. Таки и жила бы вечно вда-шнутая ВДА-шка и глубоко созанутая СОЗа. А все равно жалко. Вот меня бы сегодняшнюю да туда, за два года назад. Чудес не бывает. Все к лучшему. Все к лучшему?