Добрый день! Рада, что нашла этот форум, надеюсь смогу здесь найти поддержку и научиться жить вне болезненной зависимости. Если начать с начала. Мне 30 лет. Росла в семье алкоголика. Отец пил с самого моего детсва. Пил не дома (дома по праздникам в компании). Пьяные дебоши не устраивал, но даже с ним тихим радости в детстве было мало. Постоянное чувство стыда перед окружающими, желание что-то изменить, обьяснить ему что нужно бросить пить, желание защитить маму от переживаний, постоянные слезы, ненависть к праздникам и своим дням рождениям, жалость к отцу. Пытаясь оградить маму от общения с пьяным папой я его пыталась сама укладывать спать пьяным, тащила его чуть ли не на себе в спальню, кормила. Боялась выходить на улицу гулять с подругой, так как постоянно ждала как он пьяный будет идти с работы, а мне прийдется сгорать от стыда. Мечтала уехать жить в другой город, что собственно и сделала как только закончила школу и поступила в институт. В студенческие годы сама злоупотребляла алкоголем в компаниях, потом почувствовала себя в тупике, переехала в другой город, от друзей, чтоб не спиться. Начала новую жизнь. Здесь потихоньку пила от отдиночества, потихоньку понимала, что делаю все не так и живу не правильно. Опять переехала в другой город. Сейчас редко выпиваю, может раз в месяц-два. Но понимаю, что с этим у меня проблема есть, так как если начну, то остановиться очень тяжело. Встретила мужчину, познакомились в баре, соответсвенно оба мягко говоря не трезвые. И такой он мне родной стал в первый же день, я встретила человека которого я понимаю! Видела, что у него серьезные проблемы с алкоголем, но надеялась, что мое увлечение не надолго и мы скоро расстанемся. Так прошло 2,5 года. Я все еще с ним. Чем дальше тем больше слез, разочарований и... надежд, что он изменится. Через пару месяцев после нашего знакомства я уже не могла без него и дня (мы почти сразу стали жить вместе), я чувствовала физическую боль, когда не видела его. Он соответсвенно в регулярных загулах и пьянках. Я регулярно даю ему и себе последний шанс. В начале даже вещи собирала, он приходил, соглашался уйти, но сидел, за эти полчаса-час его сидения, я выливала пару литров слез, уговаривала его измениться, и раскладывала его вещи обратно, при этом чувсвтвуя себя виноватой, что выгоняю его и одновремено виноватой в том, что опять не смогла выгнать. Сейчас я регулярно выслушиваю его оскорбления по пьяне, постоянно угрожает что сломает что-то (обычно это мой ноут или телефон), в квартире куча поломанных вещей (мне стыдно перед хозяйкой квартиры, т.к. квартира сьемная), а я все продолжаю давать последний шанс. А так хочется нормальную семью, деток. К стати папа бросил таки пить, после того как чуть не умер от отравления. Я понимаю, что и мой МЧ может быть бросит только когда реально испугается за свою жизнь, а я наврядли чем-то смгу ему помочь. Нудно помочь себе, но я в тупике, не могу сдвинуть себя с мертвой точки и перестать надеяться, что что-то изменится само собой

Счастливая, привет, добро пожаловать!

Счастливая, читаю твою историю и понимаю, как много похожего по чувствам, несмотря на то, что мои родители не алкоголики и я никогда не жила с алкоголиком в употреблении.
Выход есть:)

Киса, привет! Вот и зашел первый гость на огонек Я уже пыталась выйти из этой зависимости, даже читала мат часть, получалось немного. Потом подуспокоилась и вот опять накрыло Что самое печальное, что накрыло меня скорее потому что мне чужой человек указал. что что-то у меня не так в отношениях (в подробности я не вдавалась) и сейчас я опять страдаю и пытаюсь доказать, что я могу все исправить. Жуть, че сама хочу не понимаю

Счастливая, ты сама то что чувствуешь? Хочешь что-то изменить?

Киса, жалею себя, решаю расстаться, а потом подумаю про него и начинаю жалеть его ( у него никого кроме меня нет, как ему тяжело и пр.). Он жуткий манипулятор, просто так уйти не собирается даже, а я уйти не могу так как кватриру снимаю я, я не могу платить за эту и снять себе другую. Все наши разговоры про расстаться заканчиваются тем, что он соглашается уйти, но! сначала нужно найти жилье (были уже случаи когда он типа искал, но на самом деле ничего не делал, а давил на жалость и ждал пока я сдамся), а я сдаюсь и надеюсь. Чувствую себя безвольной тряпкой. Я как 100% соз боюсь остаться одна. А вдруг я не найду того мужчину, который будет меня любить и которого полюблю я? Вдруг я останусь одна? Детей у меня нет и еще много лет может уйти на поиски нового мужчины, и тогда может уже и не получится забеременеть (у меня и так с этим проблемы). Вобщем, честного ответа, у меня и самой нет чего я хочу. Хочу семью нормальную и детей, но понимаю что не тот это мужчина который мне это даст, а с др стороны пока найду другого... может с этим скорее выйдет. И так по кругу мысли

Счастливая, группы есть там, где ты живешь?

Постараюсь пройти шаги для себя. Если это нужно делать в отдельной темке поправьте
Первый шаг. Мы признали свое бессилие перед влиянием алкоголизма или другой семейной дисфункциональности, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

Да я это все вроде понимаю. Лечить Сергея я не пытаюсь, иногда конечно пытаюсь открыть ему глаза, что так жить как он живет нельзя (или не нужно ему это обьяснять?). Сдерживаю себя, чтобы не звонить ему сегодня, не оправдываться, не контролировать когда он придет домой, так как понимаю, что от меня не зависит напьется он сегодня или нет. От меня не зависит устроит он скандал или нет, от меня не зависит решит он на меня обидиться или нет. Что еще от меня не зависит?... Блин, так болит голова, вот это от меня зависит, чего я так расстроилась, не ем, курю, жду ночи, чтоб уснуть, а завтра новый день, будет легче (я надеюсь). Зато сегодня после моего слезливого письма (вот здесь я сманипулировала или нет? Блин, не понятно ) он наконец отремонтрировал ручку, которую сам же и сломал. Это я пытаюсь опять на себя отвественность переложить??!! Если бы я не сманипулировала писмом не отремонтировал бы??!! Точно не отремонтировал бы. Чето я запуталась. Или я не правильно поняла смысл шага. Пойду почитаю.

Киса, я с Киева. Пока про группы не знаю, боюсь не решусь я пойти в живую. Я соз и отрицаю свою проблему перед окружающими, очень боюсь признаться в ней (только пару близких подруг в курсе), держу красивую мину при плохой игре. Еще не созрела, чтоб обсуждать в живую

Счастливая, если шаги, то лучше в личном журнале. Или есть специальные темы по шагам.
А вообще, шаги в одиночку сложно проходить. Спонсор нужен или группа.

Киса, ВДА в Киеве нет, но есть Ал-Анон и А.А.

Мне кажется я черезчур уже признала, что моя жизнь неуправляемая и со спокойной душой ничего не пытаюсь поменять

Киса, спасибо за подсказку, поду в темку тогда. А то действительно не совсем понимаю как их проходить. Еще больше запуталась. Про ал Анон читала, еще полгода назад, не пойду, не смогу. Боюсь засмеют, все мне кажется что у меня не такие уж проблемы. Хотя если абстрагируюсь понимаю, что оскорбления есть, рукоприкладство бывает, моральный тероризм есть, а я все думаю что не все так плохо

Счастливая, это один из самых сильных торомозов в выздоровлении - думать, что я единственная в окружении своих проблем, или что у меня не все так плохо, как у других.
На группах не смеются. Группа - это люди, у которых все это есть в жизни или было. Потому и работает Программа.

Киса а как виртуальную группу поискать. Может в режиме форума есть? Не готова я пойти в живую
Как алкоголики в АА решаются пойти? Это же сколько мужества нужно иметь, тут вроде и ниче не сделала, а стыдно признаться до чего докатилась