А вот я и себя не умею одобрать и других.
Мне похвалить или сказать кому-то доброе слово трудно.
по большому счёту принимаю всё как должное(эгоизм наверное так проявляется и черствость - не знаю) А если и понимаю, что надо похвалить кого-то, то прям выдавливаю из себя, и слов-то не могу найти подходящих.
А уж о себе и вообще молчу. Могу только критиковать.
Видимо, надо начинать двигаться в сторону принудительной похвалы

я начала говорить себе перед зеркалом хотя бы раз в день- "ты мне нравишься, ты такая классная, я доверяю тебе, я забочусь о тебе, я тебя уважаю" и т.д. Или там сделаю например зарядку - тоже к зеркалу и "ой какая же ты молодец, вот зарядку сделала, я так тобой горжусь".
сначало было не то, что тяжело, было ОЧЕНЬ тяжело. отвратно, тупо, противно. ничего через пару дней уже стало легче. На зеркало повесила листик с надписью "похвали меня". Мне этот простой казалось бы метод - помог офигеть как сильно. Просто офигеть как. у меня оч сильно симпатия возросла к себе благодаря этому моменту.
Потом я начала так свое тело рассматривать и говорить комплименты, потом подзабила. Хочу продолжить эту практику.

Сейчас поняла, как для меня важна похвала за приготовление еды. Не могу понять, откуда корни? то ли готовить не люблю, но готовлю для детей и мужа, а они как назло или мало едят или вообще пирожком перекусили из киоска.

Сейчас чуть не уничтожила дочку морально, просто обзывалась с пеной на губах, очень агрессивно.

Такое хорошее настроение с утра. Порхаю. Приготовила капусту на сливочном масле с яичком от домашней курочки, посолила немножко, чтоб вкус не испортить. Ушла в ванну. Велела дочке сразу есть, через минутку надо выключать. Она забыла, все сгорело, а она еще соли туда бухнула. Мой шедевр превратился в какашку, есть невозможно.

Самое главное, что это мое стремление получить похвалу за еду носит патологический характер. После таких срывов как сегодня, я могу просто купить 20 ролтонов, каждый день покупать батон и вообще не готовить, копя вину за то, что превращаю ребенка в больного человека с неправильными привычками.
Она же даже не заикнется, что все плохо. Будет или голодать или есть эти ролтоны и хлеб с водой, а если еще и шоколадку покупать, то даже и не напомнит о еде никогда.

Потом я добрею, беру себя в руки и варю суп, другие вкусняшки и цикл продолжается. Первое, что я слышу, когда приготовила суп - ууу, суп (( не хочу.. если суп каждый день, то на лице будет отвращение..

Сама я ем фрукты и салаты, дома всегда много фруктов и овощей, но это все тоже только для меня, ребенок это ест только насильно, или с уговорами и всегда с отвращением на лице..

Был период, когда я решила отпустить контроль - типа пусть жрет ролтоны, рано или поздно запросит еды.. Она так и не запросила и я сама опять впряглась в эти циклы - готовить, сердиться, не готовить.

Точно знаю, что не было такого, чтобы в доме не готовили. Всегда была еда, и всегда ее не хотели. Готовлю вкусно, самой нравится, гости хвалят.. Но видимо, это просто мое больное место. Не знаю, что делать. Просто очередной момент паники и метаний.. Или реально оставить ее с 10 лет на ролтонах или готовить и терпеть эту боль..

Промежуточный вариант, готовить, ставить в холодильник и в конце недели выливать эти деньги и свою душу в унитаз, ну или самой все это есть и жиреть - меня разносит от готовой еды, но я-то ем фрукты, а не роллтоны ((

Спасибо, что выслушали.