Возможно, эта тема повторяет тему "Как стать самому себе любящим родителем". Если модераторы так посчитают и удалят, что ж...


В соседней теме я писала, что не верю, не чувствую, что другие люди могут полюбить меня не за что-то, не когда я для них что-то делаю, а просто так, потому что я - это я. Не верю, что со мной можно хотеть общаться, быть рядом, получать удовольствие от общения со мной. Как будто, чтобы меня любили, я должна это заслужить.

И тут мне пришло в голову, что не верю другим людям потому что САМА не считаю себя хорошей. Не люблю себя, не принимаю такой, какая я есть. Мне всё время хочется в себе что-то улучшить: фигуру, характер, внешность....


_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

тема моя: для начала примеры
- были у меня отношения с девушкой лет 5-6 назад, я считал что она со мной дружит потому что у меня есть квартира, образование, друзья, и работа (как я тогда считал крутая), и просто выносил ей мозги доводя до слез, прямо эмоционально пытал, пытался выбить признание что она корыстна ко мне, сейчас уже проще с этим отпускает эта тема.
- последнии несколько лет у меня есть успехи в творчестве и популярности, и я долго считал что девушки которые дружат со мной, корыстны до этого.
- так же я сам очень часто демонстрирую женщинам какие то свои успехи, надеясь зацепить их, и долго не понимал что сам же стремлюсь этим вызвать корысть у них.

сейчас я понял то что сам же считаю всем своим нутром - себя плохим, хуже других, постоянно сравниваю себя с другими. осознав это только только начинаю работать с этим, но для этой работы мне нужна смелость.
к примеру вчера я у одного своего друга спросил - "Жека, скажи мне вот что, я хороший ?" мы вчера с ним в бассейн ездили и перед входом в бассейн я спросил, он сначала опешил и ответил "Хороший, конечно хороший" и мне внутри стало как то тепло и хорошо. Этот вопрос я и родителям задаю маме уже раз 5 за последнюю неделю.
если человек межуется я тут же спрашиваю "Значит я плохой ?" и к примеру папа услышав этот второй вопрос, сказал "нет ты хороший, конечно хороший".

Ну а если я слышу и чаще всего от девушек ответ "ну надо посмотреть еще" - на тему типа что я должен ей доказывать что я хороший. или когда люди стебуться в ответ на этот вопрос или говорят что я плохой в той или иной форме - ну зачем тогда вообще дружить с такими людьми и стремиться на близкие и теплые отношения с ними, если на такой простой вопрос, который способен сблизить нас, у них начинаются припадки, я сейчас на них не злюсь сильно и стараюсь простить и понять, что просто люди не способны на близкие отношения, и сам начинаю с ними держать дистанцию.

В целом тема мне эта интересна очень и очень важна, буду рад если ты будешь писать свой опыт и способы которые ты придумала для решения этого вопроса.

Я тоже никогда себя не принимала. Я этой штуке научилась в своей семье, где любовь и одобрение нужно было заслуживать, меня (да и никого вообще) нельзя было любить безусловно, только за что-то. За послушание, за хорошие оценки, за помощь по хозяйству, за порядок в комнате, в общем за что угодно, что соответствовало представлениям взрослых о правильном и хорошем. Все что от этих представлений отклонялось - отвергалось, требовалось изменить и прекратить, короче не принималось и наказывалось нелюбовью. Как я сейчас себе понимаю, любви там и не было, ни в том, ни в том случае. Одобрение только. Я поступила как велела бабушка, меня одобряют, я хорошая. Я захотела сделать по-своему, бабушка осуждает, я упрямая, я противница, я все делают наоборот лишь бы расстроить бабушку. То есть выбор у меня был небольшой - "быть хорошей" и "быть плохой", при этом еще "сводить в могилу бабушку". Я чаще была "плохой". Есть дети, которые выбирают "быть хорошими" и делают все, что говорят и требуют, не сопротивляются. А я сопротивлялась, поэтому ощущение, что я "плохая" оно у меня очень мощное. Я плохая даже в том случае, если поступлю "хорошо", потому что ведь я могу когда захочу, а вот вчера я поступила плохо, то есть как бы мой сегодняшний хороший поступок нисколько не отменяет, что в целом я "плохая".
Бред, конечно, но его слишком много, чтобы вот так взять и скинуть, как халатик, и одеть другую пижамку...
Работаем по чуть-чуть

еще вот вспомнила, я когда только познакомилась со своим алкоголиком, это произошло на фоне моей "обчитки" психологическими книжками про безусловную любовь и принимать человека таким какой он есть. Ух, я тогда себе мозги промыла! )))))) Так вот, когда мы познакомились он уже был алкоголиком, просто я тогда не знала, что в 30 лет так бывает с людьми, я думала тогда, что алкоголик это пьяный дедушка под забором, а молодые люди, которые пьют каждый день, это просто такие люди))))))) он мне тогда сказал "Я плохой. Зачем ты меня полюбила, я очень плохой человек". А я сразу же обрадовалась, что вот как раз тот случай, сейчас я ему быстренько докажу, что он хороший, потому что я буду его любить безусловно и принимать таким как есть и он сразу же поймет, какой он хороший на самом деле. ))))) Принимать таким какой есть для меня тогда означало что человеку можно позволять все, что угодно и с восторгом принимать от него все какашки, которыми он будет любезен меня обкладывать, что-то в этом роде

Для меня принятие себя - это внутренне согласие с тем, какая я есть.

Осознание того, что если я есть, то это зачем-то нужно Богу. Ощущение, что Бог меня принимает и любит такой, какая я есть, и благодарность Ему за это. Равность с другими людьми перед Богом. Отсутствие осуждения себя и других людей.

Я знаю, что до конца я не принимаю себя как женщину, остро реагирую на женщин с подавленным женским началом, это мое зеркало, оно и показывает мне, что есть неприятие (своего подавленного женского начала).

Сейчас учусь принимать: напоминаю себе о том, что я любима, что я - такая женщина, какая есть, что нужна сейчас Богу такая, какая есть. Много одобряю, уделяю много внимания своей именно девочке, не просто "ребенку".
У этого неприятия есть своя задача, позитивное намерение - быть "настоящей женщиной", такая идеализация женского начала... Так оно само по себе нейтрально, просто гипертрофировано именно мной, вот и мешает...

Вообще, когда у меня что-то бунтует внутри, я этому чему-то говорю, что он хороший и любим Богом и мной. Он так сникает, стихает, становится бессильным и под ним оказывается просто обиженный недоверчивый мальчик, который внимательно слушает и делает выбор - поверить или не поверить на этот раз. Когда перед ним выбор, он всегда выбирает верить. Я его веру стараюсь оправдать :)

Девочка не бунтует, она вообще недавно нашлась, тихая тихая. С ней я обхожусь по-другому :) Она изначально всему доверяет, и ее реакция недоверия - это не какие-то действия, а уход.

То есть чтобы выстроить доверие и взаимное принятие с внутренним мальчиком, у меня происходят внутренние процессы, действия, а чтобы выстроить то же самое с внутренней девочкой - достаточно только внимания к ней, что-то на уровне состояния. Надо, кстати, почитать литературу о воспитании девочек ))))))

Для меня, к примеру, песня и клип певицы Pink "F''''ckin perfect" обалденно подходят в качестве одной из иллюстраций и своеобразной настройки для стабилизации самооценки, почти на каждый день.

Мне вообще нравится творчество этой певицы, особенно некоторые клипы - так это вообще истории почти в точности про меня, ну метафорически. Например, "Please, don't leave me" - откровенно демострирует нечто невысказуемое относительно истории моей любовной созависимости, вплоть до совпадения некоторых деталей, например, я занималась наложением макияжа на лицо (пардон, на лица) избранного мной красавца.

Кстати, певица Pink вроде бы и сама из ДФС, может, поэтому так отзывается порой её творчество.

Я не моу принять себя такая какая я есть. Я все время жду что кто-то начнет мне помогать, хвалить меня, ублажать. Что я, пуп земли и когда вокруг меня начнет вращаться вселенная, только тогда у меня повысится самооценка и все будет тип-топ. Но встречаю лишь негатив от которого становится еще хуже, что я какая то не такая. Я моральный урод. Господи как мне полюбить себя, как повзрослеть, ведь это уже невыносимо. Я пила алкоголь и курила всю свою сознательную жизнь, и вот уже как год я не пью вообще ничего. И не курю. Стимулом послужило рождение ребенка. Но я как будто не живу. Лишь под алкоголем я вела бурную жизнь. Веселая, общительная людям со мной было интересно общаться. Хотя под словом люди, надо понимать собутыльники. Как мне научится быть такой же без алкоголя? Господи помоги мне пожалуйста, я тебя очень прошу.

Я два года назад во время моей неудачной беременности поправилаь на 5-6 кг. И с тех пор с переменным успехом с ними борюсь. Они то уйдут, то снова вернутся. Вот сейчас период, когда вернулись и не уходят Я поняла, что не люблю своё тело, не принимаю. Оно мне не нравится. Даже не люблю ходить по магазинам, потому что, стоя в примерочной, начинаю крупным планом видеть все мои недостатки внешности и расстраиваться. И мне уже ничего не хочется ни мерить, ни покупать, только уйти. Хочу, мечтаю, быть худой. Пробовала понять, почему. Ответ нашла в себе: "Худые=красивые, хорошие. Худых любят, с ними хотят общаться. Толстых никто не любит, их дразнят или игнорируют". Это то, что у меня в голове. Хотя вижу же прекрасно из жизни, что любят всяких. И полненьких, и невысоких, и с неидеальной фигурой.... Что, однако же, не мешает мне постоянно задирать для себя планку и расстраиваться, что я ей не соответствую.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Не вижу никакой связи между "любить себя" и "любили меня".

_____________
Ремиссия с 24.12.2010 (Перестал обижаться на родителей)

Ленайна
А я всю жизнь считала, что не пользуюсь успехом у парней, потому что я худая. Есть еще фраза расхожая "мужики не собаки, на кости не бросаются", я впервые ее услышала от добрых девочек, с которыми училась, и именно в качестве оооочень смешной шутки в мой адрес. (( Это была видимо последняя капля в долго заполняемое убеждение, что быть худой это плохо и некрасиво, в тот момент получилось идеальное количество вещества и контейнер автоматически закрылся и перешел ко мне на хранение на всю последующую жизнь. Никакие последующие уговоры друзей, что у меня прекрасная фигура, что недостатки есть у всех, что как тебе повезло, что ты худенькая, никакие мужские влюбленности в мое недостаточное тело - ничего не помогало. "Выгляжу" я все равно плохо, и если мне удалось "потолстеть" на пару (!!!) килограммов - это равносильно неземному счастью. )) Спасло от полного отравления ядом из контейнера то, что однажды заметила, что нравлюсь мужчинам.... которые нравятся и мне тоже. И еще я заметила, что когда я как-то по-особому себя чувствую, такое иногда возникающее состояние любви вроде как и не к себе и ни к кому конкретно, а такое, целостное, ко всему - то в этот момент я нравлюсь всем, и мое тело как бы ни при чем вовсе. )) А злая, раздраженная и недовольная собой и миром я даже внешне делаюсь некрасивой. Ну то есть понятно, я не считаю себя красавицей вообще, но так еще хуже. )))) А еще когда я прочитала Лиз Бурбо про травмы и узнала весь свой портрет в травме Отверженного, я просто перестала на эту тему париться. Я как-то приняла, что в том, что я такая нет моей вины по большому счету, раз я чувствую себя ненужной и отвергаемой, то я и физически хочу смыться из этого мира и занимать в нем поменьше места. И стала возиться с головой