Мне мама рассказывала, что в таких случаях женщин кладут в больницу на сохранение на все 9 месяцев

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Кристина, мое глубокое имхо, что "обычно" в беременностях не бывает. У всех по-разному, и во время беременности все по-разному, день на день не приходится... Чувства и эмоции - такие же, как в других жизненных переменах... одна только разница - появляется ребенок... Мне кажется, вот с ЭТИМ и стоит разбираться - почему боишься, что для тебя самое трудное в том, чтобы растить ребенка и т.д.

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Так и было. Периодически выписывали на короткое время домой, а потом - вновь туда же. Так что весь этот указанный период я и пробыла на больничном - то дома, то в патологии.

источник

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

у меня тоже было куча страхов за беременность.и действительно все так как вы описали.страхи не проходили, они сменялись или зАменялись один страх на другой более страшный страх.
я ходила на курсы для беременных и занимались с психологом.нас всего было три беременных и психолог.и мы страхи свои писали на листочке.и проговаривали их.но все получилось так как я и писала.а принять я это долго не могла.я говорю о кесаревом сечении. хотя у меня не было другого варианта и у моего ребенка видимо тоже.хотя так как у меня все получилось..я была изначально уверенна, что так и будет и халатность врачей и моя природная скромность.то что за мои же деньги.меня же упустили и чуть не убили моего ребенка.
благодаря всему этому 13 дней в реанимации...не приведи бог.и это я считаю я еще прекрасно держалась.хотя лучшеб не держалась.вышла и забыла как страшный сон.
не знаю..не верю я что что-то или кто-то может помочь справиться со страхами..
я вообще мало чему верю сейчас(

_____________
Только кони знают сколько нам до края и где этот край..

Прекрасно понимаю тебя. У отца моего ребенка были именно похожие опасения. Я вспоминаю как раз его аналогичные слова. Этот человек был старше меня почти на 14 лет, никогда не был женат - и к моменту появления на свет ребенка ему было уже немного за 40. И, кстати, он всегда прекрасно ладил с детьми - с чьими-то.
Конечно, у него были колебания, продолжать со мной общаться или нет - но ребенку ведь "вроде бы надо" помогать материально... Он сделал свой выбор - прекратил общаться с нами, когда моему сыну было 10 месяцев. И так и не общаемся с тех пор. Через месяц мальчику будет уже 14 лет.
Осуждаю ли его? Нет... Это - его жизнь. Мужчине нужна женщина... И если ребенок не входил в его планы... Хотя уверял, что дети - это "дар божий". А когда самому достался этот "дар" - вот тут и оказалось, что слово и дело - это нечто разное.
Было ли мне обидно? Ну, наверное, с год переживала. Сейчас - нет, конечно же. Этот человек уже из очень далекого прошлого...
Прости, если обидела тебя. Не хотела. Просто прозвучало что-то очень похожее - просто как под копирку. Вот и вспомнилось свое...

Двух одинаковых людей не бывает на свете. Тем более двух абсолютно незнакомых. Если учесть что почти у каждого мужчины есть такие пережывания и думы, то твои сравнения кажутся совсем смешны, как-будто все мужчины поступают так как твой, который тебя покинул. Но ты молодец, что сама вырастила сына. Держись

Наверное, мужчинам действительно такие переживания свойственны - в разной мере. Видимо, просто не делятся этим - или делятся редко. И каждый решает такие вопросы по-своему - конечно, не может быть совершенно одинаковых людей и одинаковых ситуаций. И, естественно, не факт, что каждый мужчина, испытывающий подобное (что в общем-то понятно, т.к. у него есть свое понимание личной ответственности за семью), делает выбор не в пользу ребенка.
Сравнивать... извини, если получилось сравнение. Просто поневоле вспомнилось.

Эта фраза когда-то звучала как раз в моем исполнении - но я не помню, в этом разделе или в другом... Я себя долго таковым и считала - но сейчас что-то сдвинулось в положительную сторону. Я не виновата в том, что у меня сложилось так, как сложилось - при той ситуации, в которой я находилась много лет, иного быть и не могло. А вот как из этого выйти - это уже интереснее, но это - моя задача и тема другого раздела, как я понимаю.
Меня тоже просто добивали фразы: когда замуж выйдешь, когда в декрет уйдешь, у тебя возраст... Это, впрочем, я вечно слышала от коллег (что меня немало бесило: им-то какое дело???), но не от мамы. Она внуков не хотела. Но пришлось это "стерпеть".
Когда я поняла, что развод неминуем, я сменила работу: не могла бы ходить "сквозь строй" под градом всеобщего любопытства. Всех же не "пошлешь"... Это было более 17 лет назад.
Мне было сложно - да и практически невозможно выразить какую-то нежность по отношению к сыну, когда тот был маленьким. Да, что-то прорывалось, я помню это. Но на фоне постоянного перенапряга это было скорее исключением.
Очень долго переживала, что у меня только один ребенок. Сейчас, когда это почти 14-летний подросток со всеми сопутствующими сложностями, которые просто валятся отовсюду, я думаю: мне бы вот хоть это вытерпеть... И хоть этого бы поднять... Посттравматика самая настоящая. Год я еще держалась - с этой осени все куда тяжелее.
Пока не было ребенка, сама перестала общаться с теми знакомыми, у кого есть дети. Чувствовала себя лишней. Когда родила, перестала общаться с оставшимися знакомыми, у которых детей нет. А сейчас даже не знаю, с кем хочу общаться. Все равно же у всех своя жизнь... и наличие или отсутствие детей не всегда, наверное, играет решающую роль... Но сына-подростка мне хватает с избытком. Выматывает - и очень. Не очень приятно это признавать.
И точно так же неприятно признавать, что ребенок, по существу, стал для меня не целью, а средством - благодаря которому я вроде бы не чувствую себя ущербной. Так нельзя, конечно же. Но если посмотреть на все здраво, вышло именно так. Хотя с ребенком у меня всегда были доверительные и открытые отношения - с ним всегда можно было разговаривать и договариваться. Да это и сейчас есть. И я это очень ценю...

Волшебница
я вынесла из опыта один простой вывод, может тебе пригодится - чтобы роды были легче, надо во время схваток и потуг как бы "быть вместе с ребёнком".
То есть пока я воспринимала родовую боль как просто боль, которую я вынуждена переносить одна, мне было ужасно и была только одна мысль - "когда ж это гестапо кончится". А когда я стала сознательно представлять, что схватка - это движение ребёнка, стала обращаться к нему: "я с тобой", "мы сделаем это", "вот сейчас ты стал ещё ближе к свету, скоро мы увидимся" и т.п. - боль стала гораздо меньше. И ощущения появились как от совместной работы, а не как от ужаса в котором я одна.

У меня тоже был этот страх. Никак из-за него не могла продумать свои роды - и в итоге их не было. В нужное время тело не среагировало, схваток и раскрытия не было - и было кесарево, как раз осуществившийся наяву страх. Беспомощность, грубость врачей, думала - зарежут...
Не зарезали. Но своему ребенку я мысленно желала смерти, все уходила мыслями в картинки, как я его в коробку и в шкаф на верхнюю полку подальше, чтобы не мешал... Грудное вскармливание из-за этого не шло, пока умная тетя из меня это не вытащила. В итоге выкормила, но этот осадок до сих пор где-то сидит в отношении к сыну - вроде и желанный, а вроде как в вину ему вменяю этот пережитый ужас...