Как сильно это во мне отзывается.Вроде бы "отделилась" от дисфункциональности семьи:перестала заниматься спасательством.А всё равно в душе поднимается ярость и злоба,когда мама начинает меня контролировать.Что делать с этой агрессией пока не знаю.До сих пор испытываю страх,когда родители скандалят между собой.И очень долго потом могу в себе проживать ситуацию,что-то кому-то доказывая в душе.Хотя внешне это никак не проявляется.

Мне очень тяжело не чувствовать себя виноватой,потому что привыкла ужасно к этому чувству.Сейчас хоть стала его осознавать и понимать всю его бесполезность.Надеюсь,в скором времени заменить его на ответственность,если на то будет воля ВС.

Нет, я еще не научилась распознавать и нести свою вину. Мне надо для этого больше мужества и смирения. Но, может быть, я однажды еще достигну этого.
Как тягостно, подчас мучительно трудно бывает установить и признать свою вину. Душа начинает беспокойно метаться, а потом просто ожесточается и не желает видеть правду. Хочется непременно оправдать себя, отвергнуть свою виновность, свалить вину на другого или на других, а главное, — доказать не только другим людям, но и себе самоq, да, именно самоq себе, что «я тут ни при чем» и что я нисколько не виновата в этом. Виноваты все окружающие, в конечном счете — весь мир, но только не я: враги и друзья, природа и человек, родители и воспитатели, несчастное стечение обстоятельств и тяжелые условия, «среда» и «влияние», небо и ад, но не я! И это можно доказать, и это необходимо удостоверить, потому что в этом «не может быть никакого сомнения»…
Ах, эта предательская «потребность» в самооправдании… Она-то и выдает меня с головой… Эта погоня за доказательствами… Зачем они мне, если я твердо и окончательно уверена, что я «тут ни при чем»? Кто же требует от меня доказательств? Кто заподозривает меня, если не я сама? Но это свидетельствует лишь о том, что в глубине души я все-таки считаю себя виноватой; что есть некий тихий голос, который тайно твердит мне об этом и не оставляет меня в покое…
И вдруг, под влиянием этих неожиданных соображений, мое бегство от собственной вины прекращается… Конец малодушной тревоге. Я готова примириться с мыслью о своей виновности, исследовать, в чем именно я виновата, и признать свою вину. Ведь эта трусость многих уже запутала в тяжелые внутренние противоречия, в раздор с самой собою, в раздвоение личности, а иных доводила и до галлюцинаций. Но я готова… Пусть говорит мой обвинитель.

_____________
Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей

Такое же чувство возникло у меня, когда я как-то прочитала вопрос: кто самый важный человек в Вашей жизни? И пока я перебирала разных близких (папа?, Н.?) - увидела ответ - самый важный человек в вашей жизни - это Вы.

Это было чувство удивления. Я? да разве? И теперь тоже самое..
Моей силой?? Владеть?

Сегодня чуть не сработал спусковой курок. Мне хотелось раствориться в нем, слиться.. мне хотелось близости, а ему нет. И сразу возникла досада, боль, желание показать ему мои чувства, мое негодование. Сразу вспоминаю, как давно у нас не было секса. Хочется переложить на него ответственность за весь этот негатив.

НО ПОВЕЗЛО! ушла молиться в другую комнату и нахлынувшие уже было слезы высохли, тревога и досада исчезли.
Благодарю.

Понимаю, что надо эмоционально отделятся, не реагировать так сильно, не становиться несчастной, жертвой.. Но пока что не приняла себя.. стоит ему не дать мне подтверждения, и я погружаюсь в боль и досаду и страх.

Около двух лет потратила на то, чтобы отделиться от семьи, от контролирующего поведения мамы. Старалась свести к минимуму ежедневные телефонные звонки, проверки, когда я приду домой... Сейчас ситуация сложилась таким образом, что мне нужна помощь мамы и она находится у меня практически постоянно. Видимо Высшая Сила дает мне еще один шанс выстроить здоровые отношения с мамой. Стараюсь сдерживаться, проговаривать свои чувства и не срываться на крик.

Без чувства вины сложнее всего - сначала сорвусь, потом так противно на душе, стыдно, на маму агрессировала... Не умею я пока отстаивать свои границы с любовью, сразу в ярость впадаю. Буду делать так, будто умею.
Спасибо.