Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 9 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Забота о себе.


Мы не можем одновременно устанавливать границы и заботиться о чувствах другого человека. Это невозможно. Эти два действия противоречат друг другу.
Какое потрясающее качество иметь сострадание к другим! Как трудно устанавливать границы, имея это качество!
Хорошо, если Вы заботитесь о других людях и их чувствах; также является нормальным заботиться о себе. Иногда, чтобы позаботиться о себе, нам нужно сделать выбор.
Некоторые из нас живут с глубоко укоренившимся убеждением, воспитанным в нашей семье или исходящим из церкви, что никогда нельзя причинять боль другим. Мы можем заменить это убеждение другим: хорошо не причинять боль себе. Иногда, когда мы проявляем заботу о себе, другие реагируют болезненно.
Это нормально. Мы будем учиться, расти, опыт принесет нам успех. Учиться будут наши близкие. Наиболее эффективное и положительное воздействие на других людей достигается, когда мы берем ответственность за себя и позволяем другим быть ответственными за себя.
Помощь - работает. Опека - нет. Мы можем учиться отличать одно от другого.


Сегодня я буду устанавливать ограничения, которые мне следует установить. Я отпущу потребность заботиться о чувствах других людей и вместо этого буду заботиться о своих чувствах. Я дам себе обещание заботиться о себе, зная, что это самое лучшее, что я могу сделать для себя и других.

позавчера я одной девушки с которой мы были близки ранее, предъявил что она лжет, и отдалились мы друг от друга от того что она мне врала в некоторых моментах, предъявил резко, что отмазаться шанса у нее не было ни какого.
самому мне стало лучше, этим показал что и вставил границу что мне не интересны отношения с людьми где мне врут.
а сегодня я гоню что может сильно резко выставил границу, что может надо было помягче и тп и тд
такие головняки лезут еще от того, что она начала заниматься с психологом с тем которым когда то я занимался и у меня постоянно какие то ожидания лезут на тему что вот он сейчас ее "типа полечит" и мы вместе будет и будем счастливы. какая то соза лезет с какими ожиданиями. при этом мне эта позиция жертвы ждущей чуда не интересна и дискомфортна.
и при этом не предъявить претензию за ложь и обманы, было бы еще хуже для меня, не заявив что мне это не нравиться.
чувствую какие то сомнения на тему а правильно ли я поступил, а стоило ли так поступать, а может надо было по иному и тп жвачка в голове лезет.
в общем конфликт внутри, с одной стороны хочется сохранить свои границы и не позволять людям себя обманывать, с другой стороны сомнения и боязнь какая то что то сделать не так.

Привет всем! Катя. созависимая. Мне всегда было очень трудно в установлении границ, а точнее я вообще не умела .Да и сейчас трудно. Я до сих пор боюсь причинить боль другому. О себе заботиться слабо получается.
Я недавно очень чётко поняла и прочувствовала, что там где заканчиваются мои границы, начинаются границы другого человека. И я задумалась, может быть я слишком далеко захожу на другую территорию, и сама пускаю на свою. Сейчас учусь действительно заботиться о себе, учусь сочувствовать себе, а не жалеть. Спасибо. Предстоит тяжёлый разговор с мужем, есть страх, но от проблем больше не хочу уходить.

_____________
ЖИЗНЬ ВСЕГДА В СЕЙЧАС.

Я Красавишна, созависимая, из дфс
Меня плющит и колбасит. Поставила границу подруге, которая меня использовала как жилетку, резковато, но больше не могла терпеть, а красиво расставлять не могу..
Так вот она вся сполошилась, позвонила на разговор, я стала объясняться как комсомолка на парт собрании.. Так противно.
Хотя вроде она все поняла, но я то все равно мямлила.. мне было реально страшно и правда заботилась не о себе,а опекала ее чувства..
Как же так? когда же я смогу быть себе другом? Так грустно и обидно, снова в п-пе..Я развожу себя на жалости к людям, а как же я?Грустно..