Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 5 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Быть собой

Когда я встречаю новых людей или у меня появляются новые взаимоотношения, я вновь начинаю сдерживать себя. Я не могу позволить себе иметь свои чувства. Не могу иметь свои желания и нужды. Не могу иметь свою историю. Не могу делать то, что хочу, не могу проживать чувства, которые у меня есть, или говорить то, что мне хочется сказать. Я превращаюсь в безупречного робота вместо того, чтобы быть той, кто я есть - самой собой.
Анонимный созависимый.

Иногда нашей инстинктивной реакцией в новой ситуации является - не быть собой.
А кем еще мы можем быть? Кем еще Вы хотели бы быть? Нам не нужно быть кем-либо еще.
Величайший дар, который мы можем внести в любые взаимоотношения - это быть собой.
Мы можем думать, что другим мы не понравимся. Мы можем бояться, что если только мы расслабимся и будем собой, то другой человек отвернется от нас или будет нас стыдить. Нас может волновать, что другой человек подумает о нас.
Но когда мы расслабляемся и принимаем себя, люди вокруг нас чувствуют себя намного лучше, чем когда мы строгие и сдержанные. Когда мы расслабляемся, с нами хорошо находиться рядом.
Если другие не ценят нас, то хотим ли мы действительно быть рядом с ними? Нужно ли нам позволять, чтобы мнения других контролировали нас и наше поведение?
Если мы дадим себе разрешение быть собой, то это может повлиять оздоровительно на наши взаимоотношения. Мы расслабляемся. Человек рядом с нами расслабляется. И каждый чувствует себя намного менее смущенным, потому что узнает правду. Те, кто мы есть - это единственное, кем мы можем быть, кем нам предназначено быть, и этого достаточно. Это прекрасно.
Наше мнение о себе - это действительно все, что имеет значение. И мы можем совершать все необходимые изменения, которые мы хотим и которые нам нужно совершить.

Сегодня я буду расслабляться и быть собой в моих взаимоотношениях. Я буду делать это, не унижая свое достоинство и не каким-нибудь неподходящим образом, - я буду делать это, показывая, что я принимаю себя и ценю себя такой, какая я есть. Помоги мне. Господи, отпустить мои страхи быть собой.

_____________
Если я рождена в этом мире,
Значит он без меня одинок,
Значит в чьей-то далекой квартире
Кто-то ждет мой внезапный звонок.
Кто-то рад моей нежной улыбке,
Кто-то хочет быть рядом со мной.
Это жизнь... Это солнце на нитке,
Это фильм, где Я - главный герой...

Такая беспросветная лень нахлынула на меня. Я чувствую себя плохо. Возвращается боль. Хожу на собрания, прописываю первый шаг, и больше ни на что сил нет. Ещё неделю назад была полна оптимизма и деятельности, а тут накрыло. Даже голова стала болеть, как раньше. Я с 7 до 30 лет страдала сильными головными болями, которые длились по нескольку дней, перерыв между гол болями был короткий, 1 - 3 дня и опять дикая боль, хоть на стены лезь. Сейчас она не так сильно болит, но очень неприятно и часто. Настроение ноль. Делаю только самое необходимое для жизни: учусь, 2 дня в неделю работаю, хожу на группы, веду дневник, прописываю шаг. Очень тупое состояние.
Желание проснуться. Желание жить. Вот чудеса, такие хорошие желания в таком измотанном состоянии. Программа 12 шагов :-) возвращается боль, переживается, образуя пустоту и скорбь в моём сердце; а в один прекрасный миг на смену этим переживаниям придёт освобождение и радость. Вот сама себя смотивировала принять себя такой, какая сейчас есть, буду дальше ходить на группы, писать, читать, работать в том состоянии которое есть, и не буду искусственно подменять его другим. Главное я знаю, что надо делать и ради чего!!
Спасибо

А меня нет. Я - вода. Я всего лишь могу заполнить пустое пространство и растечься.

_____________
Ремиссия с 24.12.2010 (Перестал обижаться на родителей)

Привет, я Наташа, взрослая дочь алкоголика.

Я не знаю, какая я на самом деле. Когда я настоящая, а когда играю. Когда я спонтанна и искренна, а когда компульсивна. Когда открыта и непосредственна, а когда неуместна. Когда помогаю и забочусь, а когда повышаю свою самооценку и контролирую. Еще не знаю,как же узнать, какая я на самом деле. Еще боюсь, что напугаю тех, кто рядом, если начну слушать только себя. Еще знаю, что хочу быть хорошей и не хочу быть плохой. Именно так, совершать хорошие поступки, думать хорошие мысли ....

я нашел для решение подобных проблем, ну конечно перед действиями лучше прогнать все по шагам чтобы осознать свои чувства и мотивацию.
а в целом так: у меня в жизни всегда есть ряд людей которые периодически меняются, которых я считаю крутыми в чем либо, классными и тп и тд и как правило первая реакция это боятся этих людей, чем я ранее и занимался, хотя при этом меня к ним тянуло, они меня вдохновляли и тп и тд и от того что я их боялся эти чувства автоматом и во все остальные сферы перелазили и возникало общее чувство не уверенности в себе.
решение просто до безобразия стало для меня - начать дружить с людьми которых я считаю лучшими в чем либо, дружить на равных, делать комплименты за то что мне в них нравятся, если это девушки и я их хочу то склонять к сексу и снова дружить и тп и тд если это мужики то дружить и открываться самому и искать общие интересы.
короче говоря перестать бояться тех людей которые мне нравятся и идти на встречу страху и дружить с этими людьми.
а люди которые меня ни чем не впечатляли и не вызывали чувств с ними мне было легко и просто, но и соответственно скучно и пусто.
самый первый шаг это для меня начать делать комплименты - естественно не навязчиво само собой.

Я иногда стала ощущать какое то комфортное состояние себя(описать его не могу), но это бывает очень редко и почти всегда на едине с самой собой и это само по себе огромный прорыв. В общении я больше в состоянии защиты. Мне страшно показывать другим ,что я ранимый человек. Я только учусь этому и пока не понимаю как это быть собой.
Спасибо.

Всем привет. Катя. созависимая. Для меня когда я чувствую, что я- искренне. открыто общаюсь ,без страха оценки, я чувствую лёгкость и радость. Всю свою жизнь я только и старалась быть принятой.А для этого всё время подстраивалась. приносила себя в жертву. Как здорово, что я сейчас могу быть несовершенной, допускать ошибки, не коря и изводя себя, а с ответственностью. Не всегда и много чего ещё не получается. Я -идеалистка. Раньше я гордилась этим своим качеством. А теперь приходиться принимать себя такую. Я ведь и от людей ждала, что они ко мне так же будут относиться и очень легко уходила в депресняк, не получая этого. Очень многое поменялась у меня в мозгах. Сейчас прошёл страх перед мужем, я больше не заслуживаю его любовь всеми правдами и неправдами. Учусь ответственным взаимоотношениям. Трудно и страшно бывает. Спасибо.

_____________
ЖИЗНЬ ВСЕГДА В СЕЙЧАС.