А я вот раньше не умела обижаться.
Я не могла выдерживать паузы и просто оставаться с собой, чтобы разобраться, кто прав,кто виноват, я чувствовала себя жутко покинутой, и мне сразу хотелось помириться с человеком, я даже,если думала,что права я, все равно шла мириться, никогда не могла подождать.

Сейчас я научилась сохранять спокойствие и просто проживать обиду, могу долго не разговаривать,чувствовать обиду, пока она сама не пройдет и только потом смогу спокойно с человеком пообщаться и понять,что же случилось.

Мне нравится, что я научилась выдерживать паузы.

Но моя обида-это не манипуляция заставить человека сделать так, как мне надо.
Это скорее вынужденная мера, уйти в себя и разобраться, что со мной случилось.

Т.е. я различаю обиду-вид манипуляции, когда я это делаю специально,чтобы заставить человека играть по моим правилам (я так не делаю больше)
и обида- уход в себя, ради себя

Я вообще в программе теперь делю свои поступки: то,что я делаю,чтобы помочь себе,разобраться, и то,что я делаю,чтобы заставить человека изменится.И если это второе понимаю,что соза рулит.

_____________
Ни хочу быть сильной,
Ни хочу быть мудрой!
… станцией спасательной
Ни хочу я быть …
я хочу беспечно просыпаться утром,
нежиться в Надежде, Верить и Любить…

Бонита
я так и не научилась.
Сначала переживала, а потом просто перестала находить смысл в обиде. Где-то выше тоже упоминала об этом. Ну, обижусь я на человека, который преследовал цель меня обидеть. Выходит, просто буду вовлечена в его игру? А если человек обидеть меня не хотел и это произошло случайно, то тем более - смысл мне на него обижаться? Он даже не поймет, на что я обиделась. Я стараюсь выяснить отношения. Если взаимопонимания достичь в процессе разговора так и не удалось, то есть выбор: общаться или нет. А на счет паузы - вот когда достичь взаимопонимания так и не удалось, просто отпускаю ситуацию и выдерживаю ту самую паузу...Время само, как правило, все расставляет на свои места...Время, Высшая Сила, сами люди, обстоятельства - тут уж как придется.
Одно знаю точно: с обидой желательно переспать. Вот когда получается, то с утра все уже смотрится иначе. ))

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Бонита
помню, однажды в детстве стояла у стола и наблюдала, как мама режет лук. Глаза начали слезиться и я убежала в комнату. Забежала и уткнулась лицом в гардину. Брат с двоюродной сестрой играли в шахматы. Увидели меня и брат спросил: "Кто тебя обидел?"...И вот я помню свои ощущения - я судорожно начала придумывать, кто же мог меня обидеть и чем, чтобы меня пожалели. Тогда я уловила, что слезы для манипуляций - наипервейшее дело. Но они появлялись в самые неподходящие моменты. Вот когда я изо всех сил старалась не зареветь и не показать обидчикам свою слабость, они тут как тут...А когда надо было разжалобить кого-нибудь - не выдавить ни капли...Тогда я отворачивалась, терла глаза, била себе щеки и слюнявила пальцы. Как говорится: "Чем бы дитя не тешилось, только б не вешалось"...И это тоже. Много раз произносила "Я без тебя умру", "Если ты уйдешь, то я погибну", "сделай так, если любишь меня!", "Если ты меня любишь, прекрати это немедленно!", "Неужели тебе меня не жалко?" - все это умещалось в одной единственной фразе "Я ведь и обидеться могу"..))

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Я злость почувствовала, мама умела об жаться именно таким образом, если ты мне не то я то то и то то. Эти условия и манипуляции которые она никогда не могла довести покрайней мере до логического конца!!! А я все ждала, когде из них первый "умрет" - это жестоко. Я долго не могла с компромисами иметь дело всплывает эта тошнота от домашних манипуляций. Для меня обида это уход в себя от своих разрушительных реакций. Моя сатрапам в детстве очень хорошо знала что меня выводит из себя. Гнев был такой сильный, что оставалось только глушить его внутри, показать я боялась. Сейчас обида это только обо мне и моих чувствах.

_____________
На все происходящее гляжу
и думаю: огнем оно гори;
но слишком из себя не выхожу,
поскольку царство Божие - внутри.

Ленайнуа
у меня причиной была, в больше степени, неуверенность в себе. Отрицаемая, естественно. А вставая на сторону слабого и обиженного, я была стопроцентно уверена, что могу заручиться его поддержкой. Одной размахивать мечом как-то страшновато, а вот вдвоем - уже сила. Особенно если это касалось более сильного противника (ну, как я себе это рисовала в своей больной голове). Мне сложно признаться себе, что этот человек сильный, умный. У него не может быть положительных качеств, если я его выбрала плохим. Ну, вот так получается у меня-ребенка, что полутонов не бывает. Есть плохие или хорошие. Очаровал - хороший, разочаровал - плохой. И не доходит, что ничего ведь не должен мне этот человек, тем более оправдывать или не оправдывать мои ожидания. И вот если вдруг хороший изначально, стал плохим и я затаила обиду (злость, гнев, нужное подчеркнуть), я буду ждать, держать этого человека на контроле, следить,когда он ошибется. Буду ждать,когда на него еще кто-нибудь обиду затаит...Вот тут я тут как тут - здравствуйте) И мы начинаем дружить уже вдвоем против этого сильного человека...И цель у меня благородная - защитить обиженного и слабого, победить плохого, чтобы добро (в моем лице,естественно) восторжествовало! И я себя чувствую сильной, смелой и благородной. И мне в голову не приходит, что мы вдвоем уже на одного. А че? Он же плохой...А мы - хорошие...Примерно в таком разрезе. Такое благородство с душком. Сейчас, когда я наблюдаю со стороны подобные манипуляции, я вспоминаю себя, вижу причины моего поведения. Это определенно было связано с неуверенностью. Неуверенность рождала зависть, злобу, необходимость сравнивать и соперничать, доказывать себе и своему "Я", что я могу, что я лучше, что меня есть за что любить. Неуверенность требовала заручиться поддержкой большинства. Я не могла и не умела воспринимать себя такой, какая я есть, я нужна была себе только хорошей. Не могла также воспринимать и других. Если я хорошая, то и окружать меня должны только хорошие и достойные меня люди, а плохих - в топку. Так уж получилось, что не нашлось человека в детстве у меня, который бы объяснил мне, ребенку, что этот человек не плохой и не хороший, он такой, какой есть. Он по-разному себя чувствует и может совершать разные поступки, одни из которых мне могут нравиться, а другие могут не соответствовать моим представлениям о доброте или благородстве. Сейчас, когда я уже понимаю подобные вещи, я все меньше обижаюсь, а значит все меньше встречаю людей слабых и обиженных. Я вижу людей,которые в чем-то не разобрались, чего-то недопоняли, с чем-то не согласились, потому что я сама чего-то не понимаю, в чем-то не могу разобраться (или не хочу), с чем-то не согласна. И поддержка моя уже заключается в другом: я не использую ближних, как оружие и не хочу становиться оружием сама.
Много?
Сами напросились))
Например, недавно на работе случай. Один ведущий в прямом эфире, обращаясь к своей коллеге, с которой мы общаемся (вместе делали ремонт, вместе ездили на дачу) неудачно пошутил по-панибратски так, легко, назвав меня типа Дунькой Пироговой (соблюдая анонимность), ну, типа, вы девчонки дурочки такие. Мне это показалось странным. Я зашла после эфира в студию и напомнила ему, что не знакома с ним, ни разу не общалась, таким именем ему не представлялась. Он растерялся и стал объяснять, что его вообще как только не склоняют, на что я заметила, что он может позволять себя склонять как хочет, а я себе этого позволить не могу. На том и порешили. Он извинился, я извинения приняла, заодно и познакомились поближе. А знакомая моя, работающая с ним в паре, тут же, почувствовав во мне родственную душу, стала делиться, какой же ОН такой-сякой, да как же он надоел, да как бы с ним вместе не работать. И предложила: "Если я пойду просить, чтобы его сняли с эфира, ты меня поддержишь?". Я удивилась: "Зачем?" . "Ну, он ведь так о тебе говорил в эфире! Так вел себя!".
- Мы все выяснили. Я объяснила, он понял. У меня нет причин обижаться на него. Вы уж сами разбирайтесь, пожалуйста с ним, ладно. Я в этом не буду принимать участия.
- Ну, ради меня! Пожалуйста! Если мы вдвоем скажем, к нам прислушаются.
- Нет, дорогая. Давай без меня. Если действительно все плохо, у тебя получится убедить начальство. А если не получится, то все не так и плохо.
И странно. Коллега восприняла это нормально, не обиделась, не расстроилась.
А как бы я поступила в иное время? Как поступила бы, я описала выше. Я так и поступала.
Говорят, человек становится сильным, когда перестает доказывать это себе и окружающим. Взрослым, наверное, человек становится точно также))

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Рядом
Сложновато мне понять Потому, что слабой и обиженной обычно была я сама.

А насчёт того, чтобы принимаь себя только хорошей - отозвалось. Я вот буквально недавно начала допускать, что имею право на всякие чувства. В тм числе - и на негативные.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Ленайна
Я была слабой и обиженной, чувствуя себя жертвой...И была жертвой, пока кому-то рядом не станет плохо...Тогда я становилась спасателем и уже спасала того, кто рядом, совершенно незаметно превращаясь в преследователя того, кто являлся обидчиком. Так и бегали по треугольнику, как по кругу. Сейчас я понимаю одну простую вещь: я жертва лишь до тех пор, пока я позволяю себе ею быть. Если я не хочу быть жертвой, я не становлюсь ею. Зачем делать то, что я не хочу? А если я не жертва, то у меня нет преследователей по умолчанию. А если нет жертв и преследователей, то никого ни от кого и спасать не надо. На каждую схему есть другая схема, только поискать и увидеть. Ну, как-то так я это вижу.
Из всех троих состояние жертвы было самым кайфовым, кстати. Вообще ноль ответственности.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Рядом
Это да Я, собсна, жертвой оченно хорошо быть умею. Это ж так удобно - я маленькая лялечка, сама ничего не умею, придите большие и взрослые дяди-тёти, помогите!

Последнее время, кстати, с удивлением стала обнаруживать в себе желание что-то делать самой. Не прежнюю панику и безысходность перед лицом проблем, а сама собой начинаю перебирать варианты решения. Необычно, но мне нравится

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Ленайна
моя мама говорила "Глаза боятся, а руки делают". Когда мне страшно, но я понимаю, что кроме меня никто не придет и не сделает, я вспоминаю эту поговорку. Мне становится веселей. Я иду и делаю. И понимаю, что могу сделать практически все, что от меня зависит, если поверю в это сама. А что прибавляет уверенности? Вера, конечно же)) Уверенность - это я у веры. То есть я у своей Высшей Силы. ))

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

О блин, озарение на меня снизошло.
Сейчас я разделяю обиду и обижаться.
Обида - это просто чувство, кот я могу испытывать.
И обижаться - это уже действие, мое поведение, за кот, я кстати несу ответственность, а вот чувствовать обиду мне никто не сможет запретить.
И теперь, когда я чувствую обиду на парня, я ему так и говорю, что мне обидно, но я не обижаюсь. Прикольно.



_____________

Катрин! Спасибо за различие до меня тоже теперь дошло в чем разница! Это открытие!!!
Я вот про жертву все думаю, тут ее в себе многие недолюбливают, а я читаю и что то сопротивляется в нутри, кажется сейчас понимать начала, я и была жертвой, тогда когда была ребенком, беспомощным и без ответным, когда семейная дисфункция переиграла всю меня с головы до ног. И в тех местах где было больнее всего я жертва - я ребенок которому больно и страшно двигаться куда быто- нибудь. Офтоп, но захотелось поделиться. Спала, ела мороженое, купила книжку- и почувствовала как мне стало лучше, спокойней.

_____________
На все происходящее гляжу
и думаю: огнем оно гори;
но слишком из себя не выхожу,
поскольку царство Божие - внутри.