И внезапно поймала себя на расщеплении сознания: я - Взрослая и я - Ребенок. И Взрослой мне действительно абсолютно нелепо злится или обижаться на маму. Она меня родила, хотя имела все основания для аборта, она меня вырастила, воспитывала как умела и относилась тоже как могла хорошо, как она это понимала. )) Если разобраться, с легкостью могло не быть и этого, и на этом месте мне следует проникнуться к маме чувством глубокой благодарности. Но в том-то и проблема, что мои чувства плотно заняты тем, что варится в котле. И я могу сколько угодно объяснять своему покинутому и раненому ребенку почему мама поступала по отношению ко мне так, а не иначе -это, простите за сравнение, как надеть чистую свежевыстиранную одежду на грязное давно не мытое тело. На некоторое облегчение хватит, но завоняет очень быстро вместе с одеждой.
Я стала пытаться разобраться с этим и пришла вот к чему. Во-первых, мой Ребенок имеет право на все эти чувства. И стыдить себя за них - это поступать по отношению к себе также как в детстве ко мне относились мама с бабушкой: я не должна чувствовать, что я чувствую, потому что это неправильно, я не смею так чувствовать, а должна чувствовать только то, что они требуют от меня. Я не должна верить тому, что я вижу, слышу и чувствую, верить нужно только тому, что мне говорят. Потому что только так а не иначе я еще могу рассчитывать на их любовь и признание. В противном случае - пеняй на себя ))) (с)
Во-вторых, они не могли ко мне относится по-другому! Вот, что я обнаружила. Мама родилась за год до войны. Время было со слов и по документам - хреновое. И во время и до нее и после. Итог - в результате неизвестных мне общественных и семейных катаклизмов, моя мама вынуждена была стать мамой сначала младшему брату, потом своей маме, то бишь моей бабушке. Мама скрывала от нее свою личную жизнь, свои проблемы, решала их сама, делилась только тем, что не может обеспокоить бабушку, то бишь несла полную ответственность за ее чувства,ее здоровье, ее настроение и т.д.
Когда родилась я, мама с "полным правом" (созависимость -зазеркалье) рассчитывала на мою любовь, заботу, поддержку и внимание. Ведь раз она мама своей маме, я "должна быть" мамой ей. Надо ли говорить, что сколько я не отбивалась в изумлении от этой роли я ее приняла, ведь иначе я не могла находиться в этой системе. Эта роль позволила мне выжить. В одной книге я прочитала что этот перевертыш называется "эмоциональным инцестом"- -дети вынужденные чувствовать себя ответственными за своих родителей.
Короче проблем хватает, но здесь мне нужна пока "золотая середина". Варить тот "бульон" слишком гибельно и энергозатратно, отказывать ребенку в праве быть ребенком - недопустимо.
Я чувствую то, что я чувствую, но я осознаю что в моей семейной истории нет ни правых, ни виноватых, да, это завихрение, но если я хочу из него выбраться, я это делаю, и только это имеет смысл
