К вопросу о том, надо ли расставаться (физически - уезжать, расходиться) и зачем это делать.
Скажу про себя. Вчера совершенно ясно поняла, что мне это нужно и решение разъехаться с мужем мною было принято правильное. Зачем? Не потому что нет человека - нет проблемы. А затем, как где-то хорошо сформулировала Любаша, что для меня сейчас муж и общение с ним - как алкоголь для алкоголика, как наркотик для наркомана. Как вещество, от которого я завишу. Следовательно - мне надо себя от этого вещества оградить, чтобы иметь возможность заниматься собой и своим выздоровлением. В присутствии мужа я этого делать не могу. У меня сразу включаются старые схемы поведения, которые меня разрушают.
Что было, собсна. Муж, с которым не живём вместе 2 недели, звонит и приглашает меня пообедать. Я, зная, что идти не стоило бы, соглашаюсь. Обманывая сама себя, что иду просто потому, что хочу азиатской кухни (мы с ним оба - фанаты Азии; женщина, к которой он ушёл - нет). Ну, сходили пообедать, общались, как ни в чём не бывало, потом пошли домой, ему надо было забрать кое-какие свои вещи... Ну, я, улучив момент, полезла в его телефон, почитала их с той, другой женщиной смс-переписку... Из которой следовало, что им там хорошо и замечательно... И всё. Меня понесло. Стала сравнивать, загоняться. "А он ей сказал вот так-то, а мне так никогда не говорил...." И что ж я сделала-то не так, и что ж во мне не то, почему он любит её, а не меня.... Итог - проревела полдня вчера, ещё и 23 Февраля это, блин, живо начала представлять, как они там празднуют...
Вот нафига мне это всё, а? Жила же эти две недели спокойно, так нет, как тот самонадеянный алкоголик, некоторое время не употребляющий, решила, что теперь выпивка у меня под контролем и я смогу пить умеренно, не зависая. Ха-ха-ха! Вот это мне был урок. Теперь снова собирать себя по винтикам и пытаться двигаться вперёд.
Сначала не хотела этого писать, было стыдно, что сорвалась, что лазила в его телефон (особенно, почему-то, стыдно перед Рядом
). А потом решила, что если снова буду обманывать себя и других ВДА, то ничего хорошего из этого не выйдет. В принципе, кое-какую положительную динамику я уже увидела, несмотря на полное моё расклейство вчерашнее. В частности: уже не хотелось срочно пойти к кому-нибудь в гости, чтоб устроить себе анестезию. Поняла, что это состояние МОЁ и пережить его я должна САМА. И ещё - самое горькое - что люблю я, видимо, не мужа, а свои идеализированные о нём представления, проекции. Возможно, того человека, которого я люблю, и нет да и не было никогда...
Эх, вот как-то так. Надеюсь, кто-нибудь что-нибудь понял из этого потока сознания.
_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.
я поняла, очень прочувствовала! 
я ему рассказала, он посмеялся. И я подумала, что я больше не хочу ник кому лазить, себе дороже.