Вынесла цитату из одного поста в тему. Личный интерес у меня. Нужен опыт.

ой, Киса
, мне это было тяжело.
Я на группу попала, как с молодым человеком рассталась. Вернее он ушел, причем два раза уходил.
и у меня депрессия и тд. И только работа по программе, проживания своих больных чувств, как ломка и тд помогли мне.
У меня практически все парни становились частью моей жизни, вернее у меня даже мной. тк своих уже желаний и потребностей я не могла слышать и только ублажала, ублажала, ублажала

_____________

в выздоровлении в программе было 2 гражданских брака 2,5 года и 4 года, еще были между ними отношения встречались пол года и другие год.
все расставания происходили одинаково, по чувствам, но по разному по тяжести и их интенсивности.
сначала сопротивление, бился до последнего чтобы не расставаться, хотя сам же и хотел расстаться, затем печаль+слезы, затем пустота, затем пустота заполняется чем то другим, смыслом каким нить (работа, творчество, друзья и тп) - в эти моменты молился много, затем происходит понимание что мне дали эти отношения, затем прощение, затем благодарность и готовность снова общаться с человеком как друзья к примеру.
весь процесс в разных расставаниях затянут по разному во времени. так же местами у меня было много агрессии к человеку в те моменты где я сопротивлялся чувствам.
так же всегда было страшно, от не понимания что со мной происходит.
самый длинный процесс отпустить до конца был 2 года после расставания и выхода из гражданского брака который был 4 года. периодически внутри себя с ней разговаривал-то ссорился то любили друг друга то еще чего нить, эти мысли как то сами собой были.

вообще все люди которые вызывают у меня чувства, уже часть моей жизни.

Я поняла, что для меня важен ритуал прощания. Мне необходимо встретиться, вот реально буквально офф-лайново с человеком, специально, чтобы сказать глядя в глаза: "Прости и прощай".
Я не только это поняла, но и прочувствовала, проощущала после того, как мысленно пыталась проститься с человеком порядка восьми лет к ряду, какие только сюжеты у меня ни вырисовывались в фантазиях - о-ла-ла. На практике получилось так, будто я и он просто прошли мимо друг друга, махнув рукой, обесценили свои чувства, отношения. Ан-нет, не получилось, я всё пыталась заморозиться. Потом поняла, что мне было бы и легче и проще, если бы я на него даже наорала, наобзывала, разбила бы всю посуду об его голову, только вот ни так, будто ничего как бы и не было. Мне полегчало, когда я решила написать ему прощальное письмо. Правда это было такое виртуальное неотправленное письмо. По сути - "Прости, прощай".
Сейчас я считаю, что необходимо разговаривать, вот проговаривать свои чувства, глядя друг другу в глаза.

Напишу длинный пост, так как в двух словах, наверное, не получится.

Я всегда была уверена, что уж расстаться я смогу легко - стоит лишь принять решение. И расставалась несложно - ррраз и все. И гордилась, что одна практически не была. Только расставалась, сразу же рядом оказывался другой человек. Сама выбирала, сама принимала решение, сама давала от ворот поворот. Не боялась потерять и теряла не глядя.
Однажды познакомилась с человеком. Точнее, шла к этому знакомству...Выбрала его...Хотела познакомиться. Хотела им обладать. Меня не останавливало ничего. Он был из другой страны - не важно...Он был в другом статусе - не важно...Он не проявлял особо интереса - не важно. Меня это все не пугало, а заводило. Хотела - получила. Мы познакомились, я смогла ему понравиться, стали сначала встречаться, а потом и жить вместе. У него был бизнес, в который он меня не посвящал, а я и не стремилась. Он не строил планы на женитьбу - а мне этого было и не надо (не надо ли?). Так как эти отношения дались мне дорого, я ими дорожила и ОЧЕНЬ боялась его потерять. Моя жизнь стала служением этим отношениям. Я приходила с работы, тщательно приводила себя в порядок, готовила ужин и садилась ждать. В буквальном смысле, прислушиваясь к шуршанию шин на улице и шагам за дверью. Он не звонил, а стучал в дверь зажигалкой "спартак-чемпион" и от этого стука у меня заходилось сердце. Потом у него появился ключ и этот поворот ключа я не могла спутать ни с чем. Ужин, любовные игры и на сон три часа. Утром я летела на работу, а мой избранник спал до двенадцати и отправлялся по своим магазинам (сеть). Это все выматывало, конечно...Но я знала как расслабиться - рядом была коллега-собутыльница, с которой мы чудесно отрывались в клубах и кафе. Важно было успеть вернуться к приходу друга и старательно "быть трезвой".
Зачем я это пишу? Чтобы было понятно, что за отношения я боялась потерять и что я называла тогда любовью. Если друг замечал "что-то не то", то устраивал сцену. Все было всегда одинаково - он начинал уходить. А я бежала, уговаривала, унижалась, упрашивала, давала клятвенное обещание больше никуда и ни-ни, но продолжала расслабляться. Это был единственный способ избавиться от того ужасного и липкого страха - потерять его. Это был единственный способ избавиться от тяжелого ожидания - время летело быстрей.
А потом он пришел однажды и сказал, что собирается упрочить свой капитал и сделать вливание в бизнес. Для этого он женится на девушке - дочери друзей родителей. Это было сказано так просто и так легко, как "Хочешь пирожок?". Он пояснил, что мне нечего бояться, ведь я как была, так и останусь.
Тогда моя жизнь раскололась на "до" и "после". Меня захлестнула ревность, разочарование. Сначала я хотела остановить его от ошибки, доказать, что я лучше, что никто так как я его любить не будет. Я еще больше стремилась его к себе привязать, а он и не сопротивлялся. А потом поняла, что бесполезно. Он не собирался отменять своего решения. Он был уверен, что я никуда не денусь - я его убеждала в этом все время. Я поняла, что не смогу пережить ужас положения любовницы и содержанки (я ведь мнила себя все-таки женой), а потому приняла решение расстаться. И начала расставаться. Было очень больно - одна большая кровоточащая рана в груди. Очень быстро довела себя до состояния психоза...Не могла разговаривать...При попытке сказать слово, у меня начинал трястись подбородок и я рыдала. За меня стали бояться соседи и близкие, потому что я приходила и сидела в темноте, обняв колени и качаясь. Я плохо стала воспринимать информацию, изводила себя, не ела, пила много кофе и много курила. Стала пытаться отвлечься - ну, как раньше, но мне никто был не нужен. Не хочу вдаваться в подробности, как я попала в центр психологической реабилитации. И вот там я увидела женщин, которые столкнулись с разрывом. Все они хотели вернуть своих мужей...А я то не хотела возвращать! Я хотела это все пережить! И в этом была разница. Тогда впервые я поняла, что хочу я одного, а действую совсем в другом направлении. Мечтала расстаться, но не хотела. Вот тогда я впервые развернулась, наверное, и начала двигаться не к нему, а от него. Я тогда не знала о зависимости, действовала по наитию. Сейчас я понимаю, что это была именно зависимость. Психолог сравнил мое поведение с поведением ребенка, у которого отобрали любимую игрушку. Меня тогда захлестнули гнев и обида. У меня такая трагедия, а он улыбается, поблескивает новеньким обручальным кольцом и считает меня инфантильной эгоисткой. Но слова попали в мясо и застряли..Я стала получала опыт, стала его принимать, делать выводы и работать над ошибками. Тогда впервые я не стала заменять одно на другое, а смогла пережить разрыв в полной мере. Тогда я сделала вывод самый важный для себя: просто уйти физически - это проще простого. Но беда в том, что гораздо важней уйти от человека в своей голове. А еще тяжелей - в сердце...Но при желании и специальных мероприятиях возможно все! И пережить при жизни можно все!
Второй раз я приняла решение расстаться уже с моим мужем. Я его очень люблю, но поняла, что не смогу никогда полюбить действующего наркомана. И не хочу быть женой действующего наркомана. И хочу женой действующего наркомана не быть. Вспоминая предыдущий опыт, я действовала уже по некой схеме избавления от эмоциональной зависимости. Важней было уйти от этого человека в голове - отстраниться от него, перестать от него зависеть, разорвать болезненные отношения. Мне понравился ЭТОТ человек, я его выбрала. А потому чтобы мой выбор был иным, измениться нужно было мне. И я решила заняться собой, чтобы расстаться в голове. И я начала шагать в выбранном направлении. Рассталась с наркоманом - в моей голове он больше не живет. Не живет он и рядом со мной. Пока я менялась и отпустила свой контроль, мой муж занялся собой, своей зависимостью и начал выздоравливать. Я перестала служить и начала жить. Я перестала бояться и начала жить. Я перестала цепляться за прошлое и заглядывать в будущее. Я живу сегодня и только сегодня я буду счастлива и свободна. Я поверила в то, что меняюсь я - меняется и мир вокруг меня. А с помощью чего меняюсь - это говорить на данном форуме и не нужно. Инструменты известные
У кого хватило терпения дочитать, спасибо. Писала для себя.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Рядом
Спасибо!

Мне до сих пор в мыслях сложно расстаться со своим мужем, от которого я ушла.
Я думала об этом - я когда-то назначила его значимым для себя человеком (пардон за тавтологию).
И, в принципе, я испытываю сильное чувство вины по поводу того, что я его бросила.
Вот как раз сегодня я думала - ну почему я с ним официально не разведусь? мне кажется, что мне привычно чувствовать эту самую вину, ну чтобы жизнь малиной не казалась. Мне это состояние самой зачем то нужно, было бы не нужно - давно бы выкинула этого человека из головы и из жизни.
Мне кажется, копать нужно именно "зачем мне это надо", а не "почему у меня так".


_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

Ксо
Естественно. Потому что когда хочешь, ищешь средства, а когда не хочешь - ищешь причины. Если я начинаю искать причины что-то не делать, то задаюсь вопросом - а действительно ли я этого хочу. И если мне удается себя убедить, что мне это нужно, я начинаю искать средства.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Здравствуйте все=)
Я сейчас переживаю расставание с моим любимым человеком, с ним расстаюсь уже 2 раз, первый раз сама его бросила и вернулась, второй - предложила поставить точку тоже сама, хотя это была не точка, потому что потом писала ему о своей боли и просила не оставлять меня как человека и хотябы переписываться. Вот где-то уже идёт вторая неделя как он не ответил на письмо, надежды рушаться, его я вспоминаю всё меньше и меньше...видела я его поседний раз в ноябре (прошло больше 2-х месяцев).
Хочу поделится своими чувствами...
Я бьюсь в бессилии, мне некомфортно, я не хочу чтобы так было, однако знаю - время лечит и это состояние временное. Помогают занятия собой и прочувствование своих переживаний, молитва, смирение, группа, друзья-мужчины.
Я чувствую гнев на него, за то, что он меня бросил! что ему наплевать на меня и он уже встречается или просто спит с другими женщинами! что он, вычеркнул меня из своей жизни и оставил одну! а мне так сейчас плохо - работа не устраивает, холодно, не знаю как дальше жить и прочее.
Мне страшно...когда я смотрю на стройных, модноодетых моделей, девушек, а особенно на молодых женщин, которые замужем и у которых есть дети, которые спешат домой и их ждут мужья, которые их любят.
Мне страшно смотреть на молодую пару, которая идёт вместе к метро, потому что меня сковывает ужас от того, что этого у меня не будет (знаю, чувство тоже временное).
Мне страшно, когда я не вижу сообщний от него, мне не к чему прицепится, я боюсь что я никому не нужна и я так и умру не познав снова счастья быть любимой. Мне очень страшно то, что меня могут обидеть и никому не будет до этого дела, что я буду никчёмной и никто мне не поможет, что я постарею, стану плохо видеть, будет плохая кожа, зубы и уже не буду привлекательна для мужчин...мне страшно, я боюсь что я никогда не смогу быть счастливой женой и матерью.
Я скорблю по нашим отношениям, потому что я не смогла удержать и развить их, я скорблю по нашему с ним общению и радости, которых больше никогда не будет. Я скорблю о наших временах и наших соместных переживаниях.
Я сожалею, что он и я не вместе. Что я и он не смогли понять друг друга.
Мне трудно признать что его нет...

Но иногда боль отступает, и я чувствую лечащую любовь к нему, я сплю с его подарком в обнимку и чувствую тепло в своём сердце.
Он там будет жить вечно=)

Когда-нибудь, я буду вспоминать о нём только с любовью и миром.
Когда-нибудь, я могу дарить свою любовь кому-то другому и принимать её от кого-то другого. Бог меня любит=)

кстати про тему страхов...
я понимаю, что если чего-то не допукаешь, избегаешь - то там есть непрожитые сильные чувства.
Я вот боюсь почувствовать себя неуспешной, потому что в школе я была что называется аутсайдером - никто в классе меня не любил особо, а мальчики только и издевались-прикалыались. И вот я решила, чтобы не мучатся кажды божий день, вообще подавит свои чувства. Сейчас мне прям безумно страшно быть плохой и чего-то не уметь, влывают на поверхность заглушенные чувства боли и страха от того, что я не нравлюсь, от того, что чтобы я не делала - я никому не была по вкусу, чувство собственного бессилия перед проблемой. Это тоже, что мне надо до себя теперь допустить.

Валерия
анализируя свои школьные годы с позиций взрослого человека, я понимаю сейчас, что девочки часто издеваются не потому, что им кто-то не нравится, а потому что в предмете издевательств есть то, чего нет у них...Часто причиной раздражения становится элементарная зависть.
А мальчики часто подкалывают, издеваются и дергают за косички, когда девочка нравится и они хотят обратить на себя внимание))

Я понимаю, что мужчина уходит вовсе не потому, что хотел сделать мне плохо, а потому, что хотел, чтобы стало лучше ему. Когда приходит это понимание, я перестаю гневаться на него, а уж тем более обижаться. Он имеет право на выбор и имеет право на счастье. Мне важно отпустить мое прошлое, потому что разрыв уже произошел. Даже если я снова попробую начать что-то с этим человеком, это будут уже другие отношения и продолжить их не удастся, потому что разрыв изменил нас обоих. Я задаю себе вопрос: Хочу ли я, чтобы мне было плохо? Нет, не хочу. Мне нравится страдать? Нет. Не нравится. Тогда я начинаю думать о том, чего же я хочу - это обязательно находится. Потом я делю все свои "хочу" на те, что от меня зависят и не зависят. Те, что не зависят, я отметаю сразу, чтобы не занимали мое время, чувства и мысли. Оставляю те "хочу", которые выполнимы. Ну, и с каждым "хочу" начинаю разбираться, а действительно ли мне это надо, что мне это даст, почему я хочу это получить.
С помощью этих вопросов я постепенно переключаю внимание на себя и свои проблемы. Проблемы превращаю в задачи и начинаю их решать. Я не хочу отвлечься от разрыва, я хочу его прожить.
Стадии проживания разрыва я сравниваю с больным зубом. Именно эта метафора мне кажется подходящей, потому приведу ее и здесь (ранее приводила ее в общении на другом форуме).
Если у меня однажды заболел зуб, а я отложила визит к врачу, запустила разрушение, долго глушила болезнь обезболивающими, обманывая себя тем, что боли уже нет, то рано или поздно боль станет невыносимой настолько, что мне придется сделать выбор: страдать или удалить больной зуб.
После удаления я некоторое время буду чувствовать боль, дискомфорт, страх от ощущения непривычного состояния. Очень быстро боль отпустит и меня накроет эйфорией - отпустило, прошло, стало приятно и здорово! А потом и к этому состоянию я быстро привыкну и стану чувствовать пустоту и меня накроет ощущением утраты. Начнут преследовать фантомные боли (утрированно, конечно). Воспоминания - ведь раньше я могла открыто улыбаться, чувствовала себя уверенней, не было этого состояния пустоты и одиночества. Когда я и это переживу, а больное место окончательно заживет, я привыкну к отсутствию зуба и начну подумывать о протезе. Я смогу подобрать хороший протез, поставить его и снова начать улыбаться.
Все это легко представить, не правда ли?
И вот я иду со своим новым зубом, а мне на блюдечке приносят мой, удаленный, причинявший когда-то много боли. Вряд ли у меня появится желание поставить его на место, правда же? Даже наилучшие воспоминания о том, как удобно мне было им когда-то жевать, не спасут.
Вот разрыв хорошо проживается для меня именно по этой схеме. Я избавляюсь от больного зуба и начинаю думать о том, как мне научиться жить без него и пережить все этапы расставания с ним. Если удастся все это прожить, то я избавлюсь от необходимости что-то вернуть и куда-то вернуться.


_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Я рассталась уже давно, редко вспоминаю. Но вот 14 февраля после того как меня привезли домой, после ресторана, после уютных разговоров, я залезла в постель и почему-то вспомнила того самого мужчину, с которым давно рассталась. такая печаль наступила, прямо чувство, что столько хорошего уже позади, необратимо, а то, что есть - оно здОрово, с границами, с уважением, ухаживаниями, постепенным узнаванием друг друга, но не такое близкое, как было раньше.

Видимо эта чрезмерная близость, когда я позволяла заполнять свою жизнь жизнью другого человека, имела и поддержку, и стимул, и незавершенные детские переживания в его лице, она для меня все равно осталась наркотиком.

Попросила Бога побыть со мной, стало легче, закуталась и заснула. сейчас читаю тему - вспомнила.

Что делала, когда расставалась: все рецепты и советы шли в ход - прописывала шаги, делала упражнения из книг про созависимость, по утрам до зарядки - автоматическое письмо, обязательно салоны-магазины, чтобы поддержать себя внешне, друзья-подруги, профессиональные мероприятия, тренинги всякие из серии "Свободное сердце", парная йога, холотроп и процессуальная психология для зависимых, гадалка (!) порчу снимала :), сорокоусты себе и родственникам, бегала по церквям, правило Серафима Саровского 3 раза в день, свидания с мужчиной, с которым познакомилась в здании на работе (платонические), собственно, и работала активнее. ещё читала книгу, "Разбитого не склеить. Учитесь расставаться с мужчиной", там столько историй всяких, многие со счастливым концом, что и она меня поддерживала.
Собственно, про 12 шагов я узнала из нее и из Норвуд :)

Как оно было: после момента расставания (я была инициатором, собрала вещи и уехала, но он меня не сильно отговаривал) лихорадило: он звонил, я сначала просто проговаривала свои чувства, держа гнев в руках. все видела в черном свете. потом гнев вырвался и я просыпаясь в 4-5 утра от бессоницы, уже сама звонила мужчине и ругалась, и просто так звонила и ругалась, иногда орала, потом ярость ушла (после того, как я однажды прооравшись по телефону услышала от него конструктивное "если что - звони"), началась попытка вернуться и восстановить все "как было", хотя было под конец нашего совместного проживания уже не очень, ему уже вовсю написывали смс незнакомые мне девицы, но в тот период я помнила только хорошее, все виделось в белом свете.
В общем, попыталась пойти навстречу, но уже была в программе и явно видела как он пренебрегает и мной, и нашими отношениями. отследила пограничный момент, после которого началось бы унижение для меня, развернулась и пошла от него прочь. после тех дней-недель было и больно, и печально, но я уже видела наши отношения такими, какие они есть, не черно-белыми, а со всеми нюансами.

На душе стало намного легче и радостнее, но не уверена, что результат, тот, который описала выше, это завершенное расставание.

Рядом вот и у меня такое чувство было 14 февраля как ты пишешь про зуб, что то было - живое, а сейчас - протез... я даже плакала, хотя давно такого не было.

O.K.
я в процессе потом поняла вдруг, что мне не столько было жалко, что я рассталась именно с этим человеком, сколько было жаль тех чувств, которые я утратила. Я, как оказалось, любила больше не его, а свои чувства к нему.


_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Рядом, близости наверное жаль. вроде как это нездоровая близость, но уж очень настоящее. Может быть сейчас такой период, 4 шаг, поэтому всякая фигня идет, нехватка тепла, тяжелые сны и т.п.

ПыСы кхе... жертвлю видимо заодно

ладно, все приложится, Богом все предусмотрено