Всем привет! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 20 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Хорошие начинания

Чувство обиды не позволяет нам двигаться вперёд, любить себя и других.Обиды не наказывают другого человека, они наказывают нас. Обиды становятся барьером, который удерживает нас от хорошего самочувствия и наслаждения жизнью. Имея это чувство мы не можем жить в гармонии с миром. оно не может быть совмещено с прощением и с понятием "отпустить".

Уйти от чувства обиды не означает, что мы позволяем другому человеку поступать с нами как ему вздумается. Это означает, что мы принимаем всё, что случилось в прошлом, и устанавливаем границы на будущее. Мы можем уйти от чувства обиды и установить границы.

Мы стараемся увидеть хорошее в человеке или хорошее, что в конечном итоге проистекает из любого происшествия, из -за которого мы чувствуем обиду. Мы стараемся увидеть нашу роль.

Затем мы забываем о происшествии. Помогает молитва за тех, на кого мы обижаемся. Мы можем также попросить Бога освободить нас от чувства обиды.

Насколько лучше начать новую жизнь и войти в неё свободными от обиды, чем копаться в прошлом, стараясь за него расквитаться.


Высшая Сила, помоги мне быть готовой уйти от чувства обиды. Позволь мне увидеть спрятанные во мне обиды, которые блокируют мою жизнь. Покажи мне, что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе и избавиться от чувства обиды и помоги мне это сделать.

Привет! Спасибо за тему! Я признаю свое бессилие перед обидой на бывшего молодого человека за то, что он закончил наши отношения. Мне тяжело с этой обидой, она действительно сейчас тормозит мою жизнь. Обида и самообвинение.

Вот уже долго, больше года со мной живет моя обида. Самая сильная за всю жизнь. Несмотря на то, что я сейчас умом понимаю, что все получилось так, что стало для меня скорее лучше, но она жива и все тут. Иногда я о ней забываю. Иногда, наоборот, вытаскиваю и погружаюсь в нее вновь, терзая и терзая себя. Мне это очень мешает жить, закрывает горизонт. Я надеюсь, что настанет день, когда она уйдет и больше не вернется.
Пытаясь найти хорошее в человеке, я впадаю в жалость к себе, делая из себя жертву и жалость к нему. Тогда с границами сложно, вот сейчас мучаюсь ситуацией : поспасать-не поспасать. Это при том, что точно знаю, что лично мне от этого будет только хуже, откинет меня назад в проживании потери. А с другой стороны не поспасаю - замучаюсь потом самообвинениями. Здесь моя обида, наоборот, помогает мне не влезть снова в ситуацию, стережет меня от погружения в эти деструктивные отношения. Я еще не вполне здорова, чтобы не погружаться в это без ее помощи. Как-то так.

Я Дикая Роза из ДФС.
Сегодня я хочу отпустить свои обиды. Я долго обижалась на Бога за то, что он не посылает мне любовь взаимную и семью. Но сегодня я понимаю, что Он даст мне все необходимое и желаемое, но мне тоже нужно приложить усилия, подготовить себя к этому. например, научиться не впадать в тоску, апатию, депрессию, научиться вести дом и ухаживать за собой, справляться со всеми этими мелочами быта легко и естественно, а не с чувством подвига и неимоверного усилия, как я делаю это сейчас. А когда Бог увидит мою готовность, то всё устроит.
Ещё я долго обижалась на папу, за то что он не заботится обо мне. но я прощаю его сегодня - такой он человек, я не в силах его изменить. Обижалась на опекуна, за авторитаризм и вмешательство в мою жизнь и за показушную заботу. Но его я тоже прощаю и отпускаю, и буду избегать общения с ним, чтобы не ранить свою душу, пока не окрепну психологически.
На МЧ, который не пишет мне почти месяц и не приезжает в гости, я уже не обижаюсь. я понимаю, что в наших отношениях есть часть и моей вины - лень, страхи, неготовность, отсутствие связи с Богом, которая выражалась в моей эмоциональной неустойчивости. Я верю, что если он мой - то он вернется, а если не вернется - значит никогда не был моим.
Сегодня я буду заботиться о себе и работать над собой, улучшать свою жизнь и оставлю обиды в прошлом.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Сегодня как раз шла и думала по поводу своих давних-предавних отношений и обид на того человека. Я чётко увидела, что моя обида тогда, давно, не осознавалась мной, а сейчас я её осознала и хочу, чтобы он, сегодняшний, возместил мне сегодня тот ущерб, который когда-то причинил. Я как-бы подсознательно требую, чтобы он "взял" у меня мою обиду на него же и что-то с ней сделал. Наверное, я жду, что он сделает 8 и 9 Шаги, о существовании которых он и не подозревает.
Сегодня я осознала, что моя обида относится к нему, но к нему-прошлому. А этого человека сейчас уже нет. Есть похожий на него, но уже другой всё-таки.
Я поняла, что это бессмысленное занятие - требовать и ждать возмещения прошлой обиды. Ведь тогда, раньше, я его принимала вместе со всем, что он принёс с собой в мою жизнь, я была рада ему. А обидно мне стало сейчас. Не получается соединить.