Всем привет! Ща читаю спикерский и многое отзывается, но отзывается с болью. Наверное боль возникает от мыслей, но болит где то на уровне груди, парадокс, правда))). Ивот я читаю и вижу знакомые ситуации, родные мне чувства и мысли о чем писал человек,и понимаю что живу в этом. Но этот груз боли так тяжел что не хватает душевных сил и веры что то изменить.С верой у меня всегда тяжко было, для меня довериться Богц тоже самое что признать собственную никчемность не состоятельность как человека который живет в этом мире. И тут сразу же наваливается моя плохость, что я неудачница и ненужная никому женщина без семьи без мужчины рядом, при всей мое внешней привленкательности, которая тоже давно перестала радовать и ОБЕСЦЕНИЛАСЬ. Иногда обращешься к Богу и бывают моменты временного душевного облегчения и боль затихает, но сразу с молнееносной силой наваливаются мысли что Бог не Дед Мороз и не сделает тебя вдруг хорошей и не бросит с неба мешок счастья на голову))), а надо видимо что то менять самой, но здесь сразу подступает эта тяжелая ноющая боль, опять же от мыслей что за тридцать лет ничего не получилось и где гарантия что получится сейчас. И вот здравствуй, родная БОЛЬ))).
P.S Многие в АА говорят что нам нравиться жить в страданиях, никогда не понимала этой фразы, если бы всем нравилась боль я думаю по крайней мере не было бы таких сообществ, поэтому всегда с ними спорила, но это видимо др тема)

Алена, у БОга нет никчемных и несостоятельных детей. Все ВДА начинали работу по шагам с разных этапов, даже со "дна". Почитай их журналы. Пообщайся, попроси о помощи. Не топчись на месте. 12 шагов - тот путь, к которому ты идешь.

_____________
Я иду под слепящим светом солнца
Он согревает меня и защищает.
Я как ребенок, только начавший жить
Я счастлива и свободна.....

Alena
у меня тоже сейчас боль в груди. на уровне солнечного сплетения. дудто там дыра, глубокая, холодная, саднящая.

я пока не знаю как их этого состояния выходить. я прошлый год жила с этой болью адской.
лишь во сне я забывалась, но спустя 2 минуты после просыпания я снова и снова чувствовала ее.. я хотела убежать, скрыться, выскочить их тела, но меня слловно приковали к нему.

и я стала писать дневник. я выливала все туда, мысли, чувства, фразы выписывала меня поддерживающие - боль стала утихать. она не утихла до сих пор, потому что я толком не работала с 12 шагами. но я начала первый шаг.

я прекрасно тебя понимаю, усталось я чувствую тотальную, слабость. бессилие, какое то смакование этой беспомощности, хотя я долго не хотела это осознавать.

мне помогло в какой то мере встатьна ноги и заиметь хорошую работу, что я в дневник выписывала сама себе вопросы. я просто спрашивала себя письменно что то вроде...что ты чувствуешь? что ты хочешь? что тебе мешает? что тебя может порадовать?..спасало это.

и знаешь, мне еще помогло усилие воли. Я не могу сказать, что я полностью вылезла из того де**ма в котором год сидела( так то я всю жизнь в нем сидела - но год - особенно концентрированно), но по крайней мере я делаю шажки. маленькие. и перестаю себя ругать и критиковать, полностью убираю требование получения "всего и прямо сейчас." я даю себе время. И пусть что мне понадобился какой то миг, чтоб очуться в этой дыре, я позволяю себе расслабиться и понемногу. маленькими шажками выкарабкиваться.я даю себе столько времени, сколько мне нужно. за каждый глупый шажочек - похвала, а за каждый промах - похвала двойная - ведь я решилась на этот шаг. значит я все равно молодец, пусть и не получила того, что хотела.

я стала относится к себе большей береживостью.
я раньше не понимала слов "бегери себя" - я требовала от себя невозможного,сейчас я стараюсь делать так как мне комфортно.

_____________



Я не отдам себя никому,
прощу любую свою вину,
Сквозь столько бед и потерь пройдя,
какое счастье любить СЕБЯ...

Спасибо Вам огромное, за отклики и главное понимание)

Сколько себя помню у меня болело в груди. Болело почти три десятка лет - невыносимо, даже было трудно дышать.
По мере работы по Программе боль постепенно уходит.

Спасибо всем, ребята, спасибо и за надежду, но мысли пока работают на сопротивление, а вдруг не поможет, а вдруг не про меня история, ну знаете))))), борюсь с этими мыслями, но знаете нет опоры, от чего оттолкнуться за что уцепиться, много видимо негативного опыта, воспоминаний

У меня изменилось отношение к боли. А следом у боли изменилось отношение ко мне. Я воспринимаю боль как сигнал. Если боль физическая - есть повод выяснить причины и либо устранить симптом, либо обратиться к врачу.
Если боль душевная - прислушиваюсь к сигналу и ищу причину, чем эта боль вызвана. А раньше я сразу искала способ ее заглушить.
Температуру - сбить.
Боль - принять анальгин.
Боль душевная - быстренько переключиться, заглушить, отвлечься и так далее. Даже если удавалось забить боль куда поглубже, она тут же возникала при каждом удобном для нее случае, напоминая о себе и разрушая меня изнутри.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Вадим
Можно спросить, как бы ты сейчас определил причину этой боли?