Всем привет. влип в треугольник, намучился жестко за последнии 2 месяца.
Познакомились с девушкой, она сразу мне понравилась, я стал думать что у нас с ней может получиться семья, я говорил с ней об этом, она отвечала взаимностью, через месяц она сказала что у нее есть еще один парень и они встречаются 6 лет, но он не хочет семью создавать. до этого признания она начала вести себя отстранено со мной порой дерзко, и мне приходилось вкладывать много энергии и позитива чтобы разговорить ее, а в какой то момент выдала. Так же она по моей просьбе переехала жить ко мне, а через сутки уехала. в какой то момент ее поведение начало причинять мне боль, которую я давил не признавал даже перед собой, и начал играть в друга, надеясь что в какой то момент она оставит того парня и будет со мной. два дня назад я начал манипулировать, сказав что собираюсь на свидание с другой, поскольку хочу семью и нужно двигаться дальше, она в этот же день приехала ко мне, и у меня все началось по новой, я начал ее не прямо а косвенно уговаривать завести семью, она не осталась у меня ночевать а уехала и еще за чем то поцеловала в засос меня типа на прощение, мозг у меня от всего этого уже совсем на бекрень. говорит что я ей нравлюсь, при этом типа не будет со мной, играет как будто - как мне кажется, а меня рвет жестко.
сегодня перед тем как создать тему, я увидел что чувства которые у меня есть сейчас, очень похожи с теми чувствами которые я испытывал в детстве, когда мама в какой то момент демонстрировала не доступность, обидчивость, демонстрированое молчание, у меня было не до умение, не понимание, страх и паника, что я какой то плохой, комплексы формировались, что я не достоин и тп и вот сейчас я это все один в один испытываю, и в голове крутятся мысли на тему как добиться любви, уже так себя извел что вчера весь день просидел в депрессии.

кто нить был в треугольниках ?

Я. Сейчас есть. Очень надеюсь скоро уйти из него.

Хотя, у меня, наверно, сложнее. У меня, скорее, четырёхугольник получается.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Я была. Чуть башню не сорвало окончательно от всего происходящего. Он у меня и сейчас как бы есть, но уже так, пунктиром...
С высоты прожитого времени сделала для себя вывод, в чем была моя ошибка.
Я пыталась нести ответственность не за себя, а за всех троих сразу. Ответственность за чувства, реакции, действия, судьбу всех участников и зрителей заодно. Понятно, что Боливар троих не выдерживал и сдыхал под непосильной тяжестью. :))
Как с моей нынешней точки зрения надо было делать:
Я отвечаю только за себя, за свои чувства, желания, цели, действия, возможности, поведение и прочая. А оба мои мужчины отвечают каждый за свои вышеперечисленные. И я не несу ответственности за их вышеперечисленное.
Вот тогда бы я еще могла хоть как-то трезво мыслить. А я отвечала за всех, при этом разумеется была зависима от всех, короче это был хронический стресс длиною в год острого периода, еще год периодических рецидивов, и вот заканчивается год редких слабых вспыщек.
Ответственность за решение. По Кастанеде означает готовность за него умереть.

Была...с обеих сторон...что ты хочешь узнать?

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Я была когда-то в треугольнике. Сначала просто знала о существовании параллельной девушки, но поскольку она раньше появилась у парня, с которым я встречалась и периодически жила, я принимала ее существование как неизбежное условие. Потом был случай, когда мы с ней познакомились - на похоронах общего друга (90-е, наркотики). Наш мачо умудрился разрулить взаимную неприязнь и даже умудрился одарить нас тем вниманием, которое каждой из нас было нужно.
Через год-два ситуация дошла до идиотизма- мы спали с ней в одной постели, а он на полу - ломки, пытался прекратить употреблять.

Что сейчас - я уважаю себя и свое женское начало, поэтому отношения развиваются с мужчиной, у которого никакие параллельные девушки даже в голову не придут, он их просто не пустит, из уважения ко мне.

Как сказал анонимный брат о ситуации, когда девушка сомневается в отношениях, ей нравится ещё кто-то, она с кем-то продолжает "расставаться"
и т.п. - "это не мой пассажир".

Уважение к себе. Я для себя важна, для ВС важна, для близких людей важна. Люди, которые безразличны к моему состоянию и моим чувствам, просто проходят мимо, это их выбор, я их очень легко отпускаю. Людей, которые не понимают своей мотивации, проявления которых противоречивы (пишет серию смс о том, как жить без меня не может, а через 3 недели не поздравляет с НГ), я вообще стараюсь избегать, ну нафиг, пусть сначала с собой разберется, я за него это делать не буду, даже пытаться не буду, мне не интересно!!!

Просто наелась всякого, до тошноты, вот и стала выбирать то, что для меня лучше и здоровее.

Желаю ясности и трезвости

Ленайна
Скрипка
O.K.
спасибо!
вот и я залип, нахожусь 1,5-2 мес в этом болоте. уже успел потерять радость от жизни, перестал заниматься собой своими увлечениями почти не общаюсь с друзьями, и от всего перепуган. ранее я как то не желал особо отношений и семьи, а не так давно очень захотелось этого, и начал действовать, и от недостатка опыта, попер по созе видимо. последнии 2 недели вообще зацыклен (кумарю видимо) на ней, и без конца думаю о ее проблемах головняках и ее жизни, о себе даже забыл как думать, очень хочется вернуть себя. все это время ушел в изоляцию, на работе один, вечером один, звоню только спонсору ищу помощи, в остальном в полном тупике. дошло до того что жду когда ей станет снова плохо и она начнет искать облегчения и помощи и тут как тут я - такой типа супер мен спасать буду. понимаю что бред полный, но мозг как заевшая пластинка все обо одном да обо одном циркулирует.
сейчас пустота в душе и даже не знаю с чего жить начать.

Рома
В последних отношениях ежедневно по несколько раз в день молилась молитвой о том, чтобы Бог рулил развитием отношений (если хочешь, могу поделиться). Еще у меня было много общения с друзьями и анонимными, вообще почти не оставалась один на один со своими мыслями и чувствами. А когда до меня дошло, что мной сильно рулит спасательство, написала Шаги 4-7 и молилась молитвой 7 Шага тоже по несколько раз в день. Отношения начали сходить на нет (с его стороны) почти сразу...

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Наташа
да хочу, у тебя был тоже треугольник ?

Рома
По себе скажу помимо любовного треугольника еще вся компания как правило по треугольнику Карпмана носится с переменным успехом.
Так что желание спасать - Спасатель, жертвую собой, своей жизнью, своим временем - Жертва, осталось разозлится, выгнать, наговорить гадостей - Преследователь и можно по новому кругу. Я по крайней мере бродила от вершине к вершине года два точно. Спасибо Программе, узнала о себе и треугольнике достаточно, чтобы раздать ответственность и выйти

Рома,
я начала с того, что стала изучать свою проблему.
До этого два раза зависала на годы, один раз в треугольнике - второй раз в моногамных отношениях, которые были неприемлемы.
Когда пришлось расставаться в третьих таких же зависимых отношениях (а чем отношения "серьезнее", тем зависимее, - по крайней мере у меня так) я узнала о ВДА.
Перелопатила кучу литературы, чтобы понять, что со мной. Были фразы, которые отзывались - что мы не смогли ничего сделать с нашей жизнью в нашем детстве и с тех пор "зациклились" в попытке изменить жизнь и окружающих- материалы ВДА, не шаги, какая-то конференция. В общем, все подряд читала. Ходила на группы. Прописала за несколько дней шаги :) Потом ещё раз прописала, растянулось на несколько месяцев. Сейчас хожу в малую группу, прописываю ещё подробнее. Чтобы "отремонтировать" ситуацию, оказалось недостаточно вытереть пыль и сделать косметический ремонт, приходится систематически перебирать и приводить в порядок каждую деталь.

Когда была на дне, цель была одна - выздоровление. Иллюзиями не жила, поскольку знала, что 15 лет ушло ни на что, хождение по кругам нездоровых отношений, без создания семьи. Был момент, не могла сдержать себя, периодически встречалась с мужчиной, от которого уехала. Просто побыть рядом хотелось, ни отношений, ни секса... через несколько месяцев посещения группы и работы по шагам это прошло.
В общем, за год в ВДА для меня прогресс колоссальный.

Насчет спасать - 8 лет назад тоже "спасала", все казалось, что ещё чуть чуть - и он "все поймет" и отношения изменятся. Доспасалась до полной клиники. С тех пор спасать не тянет.
Последний раз, когда расставались, не спасала, и без этого был полный ппц. Хотя когда я пошла в те отношения, я уже знала, что у меня эмоциональная зависимость, что два раза была куча проблем, что я зацикливалась на мужчинах, старалась жить своей жизнью, к сожалению, о ВДА ничего не знала, я бы те отношения даже не начала

Из треугольника (муж, я, другая женщина) я освободилась, перестав контролировать мужа после повторной договоренности жить вместе.
Я сейчас на 100% не уверена, что у него никого нет, но определенных симптомов не ощущаю. Я уже знаю, как это бывает, поэтому у меня обостренный "нюх". Хотя ревность бывает, скорее, как рецидивы и откаты к старому.
Из противоположного треугольника я вышла, прекратив разрушающие меня отношения с любовником, активно употребляющим алкоголиком. Прекратила (вкратце) с помощью молитвы, прописывания чувств, обращения за помощью к анонимным. Самым трудным было не само прекращение, а твердое решение, что отношения меня разрушают, и прекратить их необходимо...несмотря на то хорошее, что я получала...

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

O.K.
вот у меня сейчас такая же тема - вот вот я сейчас с ней поговорю и вот вот она "все поймет" :) в итоге я отдаю все что имею, а в ответ тишина, любит она типа другого, с которым без конца страдает.
затем трачу время, дни на то чтобы восстановиться энергетически и только начну активность проявлять к интересам своим возвращаться, она тут как тут нарисовалась и снова я по тому же кругу.

разбираю эту тему далее, через медитацию и сны. когда мне было 2-3 года мама повела меня в баню и тоже разделась и мыла меня, в этот момент я влюбился в нее с мыслями "ну ничего хорошенькая девочка", до 2х лет мне родители были без различны, просто люди живущие рядом, эту ситуацию я не осознавал конечно же в том возрасте. и после этой ситуации я начал войну с отцом чтобы отвоевать мать, и где только возможно стремился доказать что я лучше отца, отец бесился от этого в ответ гнобил и унижал меня. дошло до того что я выжал отца из его постели и спал с матерью до 12-13 лет, а он спал в моей комнате. при этом состояние у меня было такое - осознание что мать не может быть моей женой, но при этом постоянное желание ее добиться. в любовных треугольниках в которые я периодически сейчас залажу, не желая осознанно этого, все происходит один в один, нахожусь постоянно в режиме - завоевания женщины, и не важно даже есть у нее кто то или нет, и даже если и нет, я придумываю что кто то есть или может быть и тут же еще и ревность вылазиет. как ни крути но единственная модель поведения с женщинами которая у меня была - это завоевание, доказывать что я лучше других, один в один что я делал с родителями (почитал что вроде это Эдипов комплекс). сейчас вот очень озадачен как по другому, как разрешить внутри и снаружи эту модель, начать вести себя иначе и как иначе так же не пойму, но и так как было тоже не вариант.

Рома
ты молодчина! Такой бесценный материал выложил! У меня озарение пришло, что мой парень вероятно страдает от подобного сценария. Только его мама оставила, когда он был лет трех наверное, и у нее сложилась другая семья и новый сын. И там вероятно у него шла такая же война за обладание мамой с заведомой уверенностью, что у той есть кто-то более лучший и близкий чем он. И он ухаживать за мной начал когда у меня были отношения с другим мужчиной. Но как только я почувствовала к нему любовь и те отношения (которые и так уже трещали по швам) стала прекращать - он терял ко мне интерес. Я не понимала, что происходит, я к нему - он от меня, и как можно дальше. Я возвращаюсь к бывшему - он вокруг меня, круги наворачивает, не отходит, влюблен до беспамяти. Я назад - холод. Я все, думаю, бред какой-то, голову морочит - к бывшему, с целью "больше никогда" - он тут как тут, на горизонте.
Так и играем, правда уже я в программе, вот разбираться пытаюсь.
А вот как я во все это попала? Мне бы такие сны и медитации... Как ты это делаешь?