всем привет!
Только что пришла от своего психолога в полном раздрайве от того, что не могла найти ни одной причины , чтобы избавляться от созависимого сценария в своей жизни. Очень много причин накопала зато почему я не могу себя вести по-другому, выгода оказывается много от такого деструктивного сценария. Вот хотела обратиться здесь к вам, может поделитесь своими выгодами выздоровленния.

_____________
Если вы не видите Бога во всем, то вы не видите Бога совсем

Свобода.

_____________
Я иду под слепящим светом солнца
Он согревает меня и защищает.
Я как ребенок, только начавший жить
Я счастлива и свободна.....

Созависимость - как и наркотик - ласково-агрессивный убийца.
Если не напрягает, то зачем избавляться?

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Мне кажется, созависимость так же как и зависимость пока не напрягает, никто и не думает от нее избавляться, недаром на группах мы делимся, своим "дном" с новечками, потому как, пока не достиг дна, нет нужды выбираться. Я пришла в группы, и пришла к программе, когда осталось два выхода в окно или в группу именно потому, что жизнь свернулась к этим двум выходам, стало страшно, сил больше не было ни счем и не с кем бороться, жить не хотелось, вот тогда, я почувствовала, что мне нужна помощь. Кажется в брошуре новечка есть про это отрывок: некоторые из нас продолжают свою "битву" и прийдя в программу... когда они потерпят окончательное поражение, смогут начать выздоравливать... не цитата, как сама помню.

_____________
На все происходящее гляжу
и думаю: огнем оно гори;
но слишком из себя не выхожу,
поскольку царство Божие - внутри.

Пожалуй, свобода как смысловая ценность в жизни.
Мне нравится фраза Ежи Леца: "дна нет, просто глубже не пускают".
Я поняла относительно себя и жизни, что регулярно ощущаю себя - на дне (и тут снизу постучали).
Мне жалко себя становится, блин, такие способности, а продуктивность реализации - нуууль.
И еще, в конце-то концов, трудность с постановками целей.
А освободиться о созависимости - прекрасная цель. Вдруг получится, а?
Кстати, я вот размышляю, настаёт же момент, когда следует прекратить называть себя взрослым ребёнком алкоголика. И в этом, на мой взгляд, отличие от АА, потому что алкоголизм - хроническая болезнь обмена веществ. А состояние ВДА - это временное, тяжелое, но от него можно выздороветь. Может быть я ошибаюсь. Бывалые, подскажите, пожалуйста.

Хороший какой вопрос.. )) Как-то не задумывалась для чего я избавляюсь от созависимости... Выхода другого нет, это правда, но.. для чего? Какие выгоды? Ух ты! ))
А-а, вспомнила! Я задумана Богом и создана Им для счастья. Как птица для полета, допустим. А я несчастлива. Я не реализована. Я не знаю и не выполняю свое Богом задуманное предназначение. Я не знаю кто Я и какая Я на самом деле. Вместо этого я живу не своей жизнью, а жизнью других людей, я спасаю, контролирую, мешаю, обижаюсь, злюсь, реагирую, завишу от их действий и реакций, угождаю, лишаю себя, заслуживаю одобрения, получаю отвержение и прочая и прочая...
Жить самой мне по сути некогда. Заниматься собой тоже. То бишь для получения здоровых чувств своей нужности, значимости, ценности и любви я выбрала нездоровые пути и способы. Точнее, большого выбора у меня и не было, меня этому научили такие же наученные этому нездоровью родители.
Вот я и выздоравливаю, чтобы узнать кто я на самом деле, и прожить хоть немного той жизнью, для которой я такая была задумана и рождена в этом мире.

марфа
а какие у тебя есть альтернативы?

У меня на момент прихода в программу было два варианта - либо смерть (непосредственная в виде "в окно", или слегка отсроченная в виде "безумие/убийство и т.п."), либо жизнь. К выбору "жить" позже ещё присоединилось уточнение "жить полноценно" - тоже по причине, что "выживать" оказалось равнозначным "ускорить смерть".
Стало быть выгоды выздоровления для меня очевидны
Ну а сейчас уже есть с чем сравнить - то, что я имею сейчас, даже в худшие нынешние дни в сто раз лучше, чем то, что было 7 и более лет назад даже в лучшие тогдашние дни.

Ещё я считаю, что не обязательно "доходить до дна" (когда остаётся только выбор между "в окно" и "на группу"). Если есть достаточная честность перед собой и способность анализа, то можно остановиться и повернуть к выздоровлению раньше, хорошо понимая, куда приведут имеющиеся тенденции. У меня так получилось с алкоголем. Хотя конечно не само собой получилось, а благодаря тому, что на тот момент в программе ВДА у меня наросла некоторая честность, способность к самоанализу и к обучению на чужих ошибках.

Я, например, помимо своей свободы от созависимости хочу, чтобы и мои дети не коснулись этого ужаса, как говорится здоровая мама-здоровый малыш

Я стала выздоравливать потому, что мне хотелось построить нормальные, приносящие радость и удовлетворение, отношения с мужчиной, и чтобы наши дети росли в нормальной обстановке и чтобы я им не передавала по наследству деструктивный сценарий. Оказалось, что пользы гораздо больше от Программы - хотя бы, например, что у меня ушли состояние тоски и обреченности, появилось ощущение, что я могу выбирать свою жизнь. Я стала элементарно спать нормально и чувствовать ясность в голове. Я стала улыбаться больше, жизни радоваться. Я стала понимать, зачем живу, потому что раньше мне постоянно казалось, что жизнь - это бессмыслица. И чем дальше, тем болье возможностей я обнаруживаю вокруг себя. Мне просто нравится жить. Да, и что еще важно - у меня ушли страхи разные. Я живу без страхов, и это так здорово.

Планы стали осуществляться, и даже мечты...не сами собой - я их осуществляю.
Дети смеются теперь...дочка учится на одни пятерки сама, без понуканий. Вторая собирается в институт (еще недавно была на волосок от детской комнаты милиции...)
Муж не пьет, работает, купил машину, я наладила с ним отношения и секс.
Я рисую, занимаюсь фитнесом, езжу в поездки, на работе ценят, повышают и награждают.
У меня есть друзья и подруги, которых я люблю, и они любят меня.
Это то, что видно со стороны. Внутри же меня стало больше радости, покоя и счастья.

Всего этого 4 года назад не было.
Зато было 2 попытки самоубийства...одна из них с клинической смертью... и непроходящая, постоянная депрессия и болезни...



_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Я избаляюсь от созависимости:
1. Любовной. Чтобы не испытвать боль. ЧТобы быть любимой и любящей. Чтобы не волочится за теми, кому я не нужна, не убивать себя и свою жизнь, свои цели ради кого то.

2. Ролительской. Чтобы построить свою модель семьи, где я буду счастливой. НЕ повтворять родительских ошибок, воспитать адекватных детей. Найти поддерживающих меня и мои идеи людей. наладить гармоничные отношения с теми, кто мне дорог.

Вывод - СЧАСТЬЕ и РАДОСТЬ, я просто хочу быть СЧАСТЛИВОЙ и РАДОСТНОЙ. Счастливой и радостной в созависимости я никогда не была. Депрессия, болезни, страхи, припадки, истерики, стенания, безденежье, неуверенность, ненависть, контроль, раздрайв, безработица, унижение - и все это по кругу по ВСЕМ сферам жизни - мне это не надо. Это не мой выбор.

_____________



Я не отдам себя никому,
прощу любую свою вину,
Сквозь столько бед и потерь пройдя,
какое счастье любить СЕБЯ...

Сначала я начала избавляться от созависимости, потому что не хотела зависеть от употребления своего мужа. Потом я поняла, что я не хочу зависеть в принципе и стала избавляться от зависимой модели поведения. В данном случае от созависимости я избавляюсь, чтобы не зависеть от слабостей других людей.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Память у меня плохая стала. У соз, как у алкашей, почему-то сильно память страдает. Ещё здоровье не казённое, не купишь, а, как известно, вся это ПСИХО отражается на СОМАТКЕ. Не хочу превратиться в молодую развалину.

И ещё дети! Я не хочу, чтобы мой ребёнок пережил ту боль, которую переживала (ю) я. Не хочу его зависимости (пусть будет зависим только от ВС!)

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

согласен - со СВОБОДОЙ !
так же добавлю - отсутствие боли, и результат чего творческая самореализация во всех сферах жизни.
способность выбирать друзей, знакомых, близких людей, лично я люблю выбирать счастливых и успешных сейчас.

сейчас переодически влипаю в созу, но как замечаю это избавляюсь сразу же без раздумий.

мне кажется....что созависимость мешает жить очень даже....!сначала...вроде...не придаёшь значение этому чувству и даже можно найти те стороны...благодаря которым посчитаешь...что от созависимости избавляться не надо....тем не менее....это чувство обмачиво...!мне кажется...что если не задумываться и пустить всё насамотёк....то с годами созависимость будет пожирать тебя изнутри и овладевать тобой и твоей жизни...по краней мере...на данный момент у меня созависимость распростряняется практически на все вещи...и каждый день это может быть что-то новое..будь то просто беседа или человек....мне это очень мешает....

_____________
(ღ...Нюта...ღ)