Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 14 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Принятие чувства злости.

Чувство гнева - одно из многих глубоких чувств, вызываемых нашей жизнью. Это одна из наших эмоций. И мы будем либо проживать это чувство, когда оно будет появляться, либо подавлять его.
Более несозависимая.

Если бы я работала по хорошей программе, я бы не испытывала чувства гнева. Если бы я была хорошей христианкой, я бы не испытывала чувства гнева. Если бы я действительно убедила себя. что я счастлива, я бы не испытывала чувства гнева. Это старые утверждения, которые соблазняют нас подавлять чувство гнева. Чувство гнева - это часть нашей жизни. Нам не нужно пребывать в нём или искать его, но мы не можем позволить себе его игнорировать.
В выздоровлении мы учимся без стыда испытывать все чувства, включая чувство гнева, но в то же время быть ответственными за то, что мы делаем, когда гневаемся. Мы не должны позволить себе, чтобы чувство гнева возымело над нами контроль, но это будет обязательно, если мы не будем позволять себе испытывать это чувство.
Быть великодушным, позитивным, здоровым, не означает не испытывать чувства гнева. Быть великодушным, позитивным и здоровым означает, что мы можем испытывать чувство гнева, если на то есть причины.

Сегодня я позволю себе гневаться, если на это есть причины. Я могу чувствовать, я могу освободить свои эмоции, включая гнев, конструктивно. Я буду благодарна за мой гнев и за те вещи, на которые он мне указывает. Я могу чувствовать и принять все мои эмоции без стыда, и я могу быть ответственной за мои действия.

_____________
Если я рождена в этом мире,
Значит он без меня одинок,
Значит в чьей-то далекой квартире
Кто-то ждет мой внезапный звонок.
Кто-то рад моей нежной улыбке,
Кто-то хочет быть рядом со мной.
Это жизнь... Это солнце на нитке,
Это фильм, где Я - главный герой...

Нет, мне как-то не стыдно за свою злость. Но на сильный раздражитель она слишком велика, и часто засасывает меня. И на часто повторяющийся тоже. И злюсь, и злюсь. Гоняю в голове мрачные мысли, и снова злюсь. Что ли я это проживаю. И не злиться плохо - подавляешь внутри, все равно никуда не денется. И меру - сколько это злиться нормально - не понимаю. Тогда вполне в этой злости застрять надолго. Все-таки получается, что лучшим исходом было бы - изменить отношение к ситуации, принять ее, мир таков каков он есть. Ничего не понимаю.

Привет! Я Катя - ВДА.

Когда я рос во мне всегда подавляли чувства гнева, как мне кажеться мама боялась его. И как только во мне проспался гнев его сразу глушили, морально и физически. Говоря что это не правильно. И когда по взрослев я боялся защищаться. На сегодня выражая гнев я в остротах и сарказме иногда я испытываю чувство сожаления, что мне приходиться так поступать, при этом по возможности возмещать причиненый ущерб. Хотя когда я себя не принимаю мне хочеться делать все идеально, жизнь как в идеальном фильме.

"Ирония - оружие беззащитных", определение, которое я вычитала, по-моему, у А.Блока
Иронизирование и самоироничность - это тот, на мой вгляд, во многом конструктивный путь, проход, который я выбрала для своего гнева и злобы. Но я делаю это слишком, то есть другой лазейки я не предоставила. Поэтому поняла, что я покрылась колючками самоиронии как маской. Сложно мне найти, где я подлинная, то есть безудержная самоирония как ещё один преграждающий слой на пути к доверию самой себе.
Когда у меня возникает гнев и злоба, зависть, негодование, ярость - сразу же пратически автоматически возникают теже самые чувства по отношению к самой себе. Получается, что я в гневе на что-то или кого-то и я же одновременно в гневе на свой гнев. Как бы гнев в квардрате получается.

Прошу Высшую силу помочь мне освободиться от излишней самоироинии и иронии, разнообразить варианты и методы управления гневом.
Спасибо гневу за то, что он возникает, возможно, он несет важную для меня информацию и к нему следует относиться с уважением и вниманием, тогда и сам гнев легче пойдет в конструктивное русло.

У моего тела есть отличный сигнал - боль физическая. Как только происходит какая-то физическая травма или нарушение жизнедеятельности какого-то из органов, я ощущаю болевой сигнал. Если я боюсь боли, я спешу ее заглушить. Если я знаю, что боль - это сигнал, я прислушиваюсь к ней, пытаюсь одна или при помощи специалистов выяснить характер этой боли и устранить причину этой боли.
Гнев - это болевой синдром души, я считаю. Он не может возникнуть во мне без причины. Потому я спешу прислушаться к этому чувству-сигналу и найти причину, чтобы с нею разобраться. Не всегда это мне удавалось ранее. Чувство сильное, властное, отточенное веками и доведенное до инстинкта. Для того, чтобы начать прислушиваться к нему, мне нужно было принять его и разрешить ему во мне жить. Сначала я примирилась со своим гневом, а потом он перестал кричать голодным ребенком и принял удобный и статус "сигнализирующего охранника".

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский