Скрипка
Кстати. Мою маму воспитывала сильная и смелая бабушка, которая в дореволюционное время сбежала от мужа-деспота беременная и с двумя детьми, сама одна стала жить и строить свою жизнь, а в те времена это был нонсенс, конечно. Она была добрая и жесткая одновременно. Никого и ничего не боялась. Из партии вышла сразу, как убрали буковку "б", т.к. причисляла себя к большевикам, а не к коммунистам. А дочь у нее (мама моей мамы) была болезная, а потому тихая и податливая. Выучилась и вышла замуж за учителя. Они вместе учительствовали по заброшенным деревням. Потому мамой бабушка и занималась. Младшую сестру, которая родилась после ухода на фронт моего деда, воспитывала она - моя бабушка. А мама моя чувствовала ответственность за них обеих, т.к. ее бабушки уже не было, а мамин отец, уходя на фронт, сказал, что мама теперь вместо него - главная и старшая. Маме тогда было 10 лет. Безусловно, военное время по всем проехалось. Дед пропал без вести и бабушка его погибшим не считала, а себя вдовой не считала. Так и умерла, в ожидании деда с фронта, в 54 года. Я родилась только через 8 лет после ее смерти. Так что бабушки меня в жизни не коснулись.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Скрипка, СПАСИБО!
Очень мне понравилась статья, помню занялась генеологическим древом лет в 8, я никак не могла поверить, что мои родственники беспричинно все такие пораненные. История сложилась примерно как в статье, всю значимость полученной тогда инфо начала осознавать только сейчас .

_____________
На все происходящее гляжу
и думаю: огнем оно гори;
но слишком из себя не выхожу,
поскольку царство Божие - внутри.

Я стыдился себя. Мне долгое время казалось, что я совсем не красивый, чмошный чурка. И в ВУЗе в Москве я сам смотрел на москвичей на курсе снизу вверх. Слава Богу, у меня было хорошее окружение тогда. Но я сам комплексовал. Стыдился своей внешности, национальности, родителей, сестер. Всего, всего....
Никогда, ни одного друга или подругу не пригласил к себе домой из-за стыда домашних. В первую очередь отца- алкоголика стыдился, боясь, что все увидят его пьяным. Да и стыдился мамы беспомощной, тоже. Мебели нашей старой, дома старого и неухоженного, туалета вонючего во дворе, нашего дворика заброшенного..... Я всего стыдился и в себе , и в семье и за своё жалкое существование.... (дурачок был)
Позднее, когда уже мне было около 30-ти, этот стыд перешёл на обиду. Затем на злость и агрессию. Я бывал агрессивным на всех, еще и в нетрезвом состоянии. Прошёл пьяные эскапады моей обиженной души. С последствиями: разборки, полиция, извинения и штрафы......

С тех пор как обратился к своей Душе, я увидел в зеркало очень симпатичного, шармантного и интересного мужчину перед собой. Это был и есть я сам. Я обнаружил в себе и много внутренних достоинств. Перестал себя сравнивать с другими.
Я теперь себя не стесняюсь. Более того, я стараюсь себя принять таким, каким меня создал Бог. Иногда удаётся даже праздновать себя!

Теперь я учусь к Самоуважению. Процесс пока не из легких . Но с программой и с группами, с книгами и с ВС надеюсь, возьму в скором времени и эту высоту в становлении моей личности, которая достойна, уже своим рождением, всего хорошего в этой жизни.

Я благодарен Богу, что помогает мне раскрываться во всей своей красе достойного человека.

Чем больше размышляю и читаю ваши размышления, тем меньше понимаю, как я такая получилась. Я в упор не помню, чтобы я стыдилась бедности, нехватки денег, убогости обстановки и своего жалкого внешнего вида. Сказать, что я подавляла этот стыд и вытесняла? Мне больше кажется, что я была какая-то такая "закодированная" домашними внушениями, что я просто не понимала, что со мной что-то не в порядке. Я сейчас смотрю на свою фотографию, где мне 14 лет, а я в каких-то обносках перешитых из маминого пальто, в отданной кем-то с ее работы жуткой старомодной обуви, неухоженная, некрасивая, нелюбимая.... И думаю, ну почему, ведь не последний кусок хлеба доедали, перестройка уже в разгаре была, и вещи приличные уже в продаже найти можно было, пусть недешево стоили, но единственную дочь-внучку можно было же хоть во что-то нормальное одеть, хоть с прической помочь, хоть поухаживать за девочкой.. Но это я сегодняшняя так рассуждаю, а тогда я этого всего не видела, так как в моей семье этому просто не придавали значения. Я привыкла считать бедность нормальным, а богатых - спекулянтами и негодяями (так бабушка говорила и я это сомнению не подвергала. Почему?) Я с детства дружила с девочкой, у нее папа был загранщик, а у меня отца не было вообще. Она была и одета в импорт, и в квартире мебель-хрустали-ковры-техника, но я не помню, чтобы я бы ей хоть как-то завидовала или считала, что они живут лучше, или богаче и стыдилась бы своей обстановки.. Причем у нас весь дом был сплошь моряки, мы туда случайно затесались, наш моряк, мамин брат, погиб вскоре, как в этот дом въехали.. В классе тоже как на подбор "элита" пособиралась... Я как в тумане жила, ну не замечала я, что кто-то одет лучше, у кого-то возможностей больше.. Я как-то знала, что мне это нельзя, нам это не по карману и нам это не положено и то, что у кого-то есть еще не значит хорошо. Бабушка помню все недоумевала, как так, мы и беднее, и мужика в доме нет, и тянем все на себе сами из последних сил, а "нам все завидуют", мол "вам-то хорошо, у вас вон..." Когда я стала старше и стала замечать неудобства, грязь, некомфорт, старье, они меня раздражали конечно и вызывали желание изменить по возможности, и я меняла что могла, но стыдиться перед кем-то?.. Не помню.
Я другого стыдилась. Плохую оценку получить, с мальчиками "крутить", взрослым грубить, что кто-то обо мне плохо подумает (в моральном плане) - в общем, я понимаю, что была настолько привязана к семье и закодирована "бабушкиными сказками" про "что такое хорошо и что такое плохо", что все остальное в мире для меня долгое время и не существовало совсем...
Для меня и сейчас прийти к уверенности, что я имею на что-то право, что я чего-то там заслуживаю и мне положено - это полгода психотренингов
Как приучили в детстве ко всяким ограничениям и моральным запретам, так до сих пор не то, что снять, разгрести и систематизировать не успеваю

Ну, дык...Установки "Бедность - не порок", "Лучше быть бедным, но честным и гордым", "Кто носит, а кто в душе переносит" - это ведь установки не родителей, а системы. Мне это внушали в саду, в школе и далее по списку - везде. Богатый человек априори был классовым врагом общества, как же можно было ему завидовать или хотеть быть таким, как он? Глупо было гордиться новыми джинсами, которые мама с трудом достала по блату или цветным телевизором, который с трудом купили в кредит? Это низко все. Вот гордиться своей начитанностью -
эт да. Эт можно. А если нечем гордиться - стыдно. Двойные стандарты, как любит говорить наш президент)) Ребенку действительно со всем этим разобраться трудно. Я призываю на помощь рассудительного своего взрослого и мы вместе фильтруем, что нам действительно нужно, а что в топку

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Скрипка
читала сейчас снова твой пост про бабушку "Если кто-нибудь узнает, какая ты на самом деле" и вспомнила своего старшего брата. У меня раньше было устойчивое мнение, что запугивая меня, брат заботится о моем благополучии...А сегодня вдруг осенило - он просто пытался как следует ограничить меня, чтобы спокойно заниматься своими делами, чтобы я его не напрягала особо своим присутствием, так как раньше частенько ему приходилось оставаться со мной маленькой в качестве няньки. Он говорил именно со специальной интонацией :"одна девочка....." и дальше следовала какая-нибудь поучительная история, которая крепко оседала в моих мозгах. Он все использовал для моего воспитания.
- Вадик, а почему у дяденьки ноги нет?
- Потому что когда он был маленький, плохо себя вел и мама взяла ножницы и ногу ему отрезала...
И я представляла эту жуткую картину и старалась вести себя хорошо.
- Вадик, а почему нельзя болтать ногой?
- Потому что одна девочка болтала ногой, нога ее оторвалась.....и в форточку улетела!
Я с ужасом смотрела на форточку и больше не болтаю ногами до сих пор.
Немного офф_топ, но вот просто провела параллель.


_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

мне было стыдно за себя когда мама меня не приняла и они с сестрой что то вроде постебались когда я шла к маме с просьбой меня обнять.

Рядом
Спасибо за историю. Как же мы в детстве верим всему, что нам говорят! А если еще и с интонацией... У нас во дворе ходила одно время страшилка про Бездомного, вот он такой страшный, ходит и детей ест или что-то в этом роде проделывает.. И я так впечатлилась, что однажды (несмотря на запрет "никому не рассказывай") даже у бабушки спросила, а кто такой Бездомный? Клянусь, я ожидала увидеть перекошенное ужасом бабушкино лицо по типу "Кто тебе сказал? Откуда ты знаешь?" Та разумеется вообще не поняла что я хочу спросить, какой бездомный, ну наверное тот у кого дома нет... Я решила, что бабушка меня не поняла, стал объяснять со страшилочными подробностями. А бабушка сказала, глупости все это, выкинь дурь из головы, такого не бывает, придумываете ерунду всякую... Вот у меня тогда "остановка мира" случилась! Верила-верила, боялась-боялась и бац! А это все неправда!
Вот теперь и "бабушкины сказки" из головы по тому же принципу выковыриваю по одной. Мне-то идею, что это все забота обо мне и для моего же блага делается, тоже крепко к мозгам привинтили. До сих пор еще пазлов не хватает, чтобы окончательно уверовать, что заботились-то в общем-то о себе, а я чтобы не мешала...

Скрипка
меня в садике воспитательница отозвала в сторонку и говорит: "Взял ваш сын у одной девочки коляску с куклой покатать, сказал, что будет заботиться о ребенке, папой ему будет. Катает коляску...Подходит к нему мальчик-афроамериканец (есть у них такой в группе, дитя фестиваля). А сын мой ему и говорит: "Отойди, пожалуйста. Ты черненький, Настеньку мою еще напугаешь". И так я распереживалась из-за этого. Вроде бы мы с мужем настолько толерантны, ксенофобией не страдали никогда, в национальностях вообще не разбираемся, все нам едины, со всеми дружно общаемся. Лица кавказской национальности - водители такси, здороваются с мужем за руку и охраняют нашу машину, когда ставим к ним на ночь. А тут такое!
А на даче вдруг замечаю, соседка, к которой пошел в гости мой сын, говорит ему: "Бегай здесь, только за ограду не выходи, а то там ходят черные люди, воруют детей". Тут у меня пазлы и сложились

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

А мне сегодня так стыдно было.
Одногруппница в универе сказала, какя умная девочка(про меня) и все посмеялись. И мне так стыдно, когда так шутят. Я чувствую уязвленность.
А до этого препод начал хвалить меня и говорить, что я отличаюсь от всех остальных и поставил мне 5 в зачетку.

Мне действительно стыдно быть умной. Я не принимаю себя. Мне страшно, что все отвернутся. и от этой 5 нет радости.

И эти шутки. Мне было больно сегодня. и я чувствовала себя изгоем.

_____________

Катрин
У меня всё время так было. Во всех школах, в колледже потом. В университете, правда не было - группа такая подобралась, нацеленная на учёбу, что ли..

Так что понять могу, да.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Ленайна, спасибо


_____________

вспомнила еще эпизод. из темы стыда.

В 14 лет поехали с парнем и знакомой на пляж. У меня был купальник детский розовый и я надела сестры. Она меня на 6 лет старше и ясень пень, что купальник с чашечками и большой. И вот сидим на пляже и я глядь вниз, а меня и трусы и лифчик оттопырились и все видать как на ладоне. И такой стыд меня пробрал, что я сдвинуться с места не могла. Я не помню, сколько я так просидела. Но уже ни о какои парне, ни о каком море и загаре думать не могла.

Сейчас вспоминаю с улыбкой.
Но в первый раз я могла это рассказать только 6 ле т спустя своему спонсору.

_____________

Помню, как в школе как раз в 14 лет, я проходила мимо зеркала(на первом этаже, как сейчас помню), и чувствовала отвращение к себе. Я чувствовала себя засаленной, ужасной, отвратительной. Еще прыщи пошли, и мать никогда не парилась мне купить какое-н ср-во. А если я сама заикалась, слышались обвинения, что я неблагодарная, денег нет и тд.

Только в группе я проанализировала, отвращение к себе появилось как раз тогда, как я увидела отца с любовницей. Он схватил меня за локоть, отвел в сторону и стал грозно спрашивать, что я тут делаю.При том, что я стояла с мамой и он МЕНЯ схватил. Хотя я сейчас считаю, что ЭТО ПРОБЛЕМЫ ИХ. Я ТУТ НЕ ПРИ ЧЕМ!!!!!!!!

_____________