Я сейчас ей позвонила и проговорила чувства. И сейчас пустота внутри.
Вообще как-то странно. Раньше страх и гнев заполнял меня всю. А сейчас гнева уже нет и страхов меньше и пустота внутри.
Девочки, мальчики, мне нужна помощь. Поделитесь пожалуйста опытом, чем заполнить пустоту в душе.
Что я делаю на данный момент:
хожу на группы
общение со спонсором
еженедельные рассуждения
ну и все такое.

_____________

Перенесу в новую тему

_____________

Мне нельзя было домой друзей приводить - чтоб не увидели, что у нас ремонта нет и грязно все... Мне было стыдно не приглашать друзей и страшно приглашать. как-то привела подруг в отсутствие мамы и услышала, что у меня ужасно. Всю жизнь стыдилась своего дома, просила маму ремонт сделать, что-то изменить, а в ответ - тут надо много чего менять и это долго и дорого... И так 20 лет. Сейчас живу в др месте, убираю и натираю свою норку и стыжуть, что гости могут соринку-паутинку увидеть. А мама так и живет в хламе и никого не приглашает, чтоб, значит, не увидели, а мне больно и стыдно...

Nesmeyana, отозвалось, больно очень


_____________

Привет!

Мне стыдно, что:

1. я не звоню с утра спонсору, а откладываю на потом и это потом откладывается до 22.00. А там она устала и все. Мы не можем обсудить.

2. то, что я например не работаю

3. то, что я не могу себя заставить ходить на дневные группы

4. то, что я не делаю зарядку

5. то, что я купила одежду для того, чтобы бегать, но не делаю этого

6. то, что я записалась в спортзал, но не хожу. а я приобрела годовой абонемент

7. то, что я не говорю, что спонсору, что у меня появился человек и я в обход ей сдаю 5 шаг.

8. то, что мне уже 36 а я до сих пор не могу определиться, где же мне работать.

9. то, что я извините (модераторы не исключайте пожалуйста это - очень важно высказаться, а это слово наиболее полно выражает то, что я хочу сказать) пиз....болка

10. то, что я с каждой работы вылетаю через месяц.

11. то, что я впадаю в неконтролируемый гнев

ну Вы наверно устали от меня....хватит пока

Мой самый первый опыт, что мне было стыдно:

1)это то, что мне было тогда 21 год, я жила в Уфе - никаких групп тогда не существовало и даже в Москве их не было, кажется.

И я от депрессии не встала в туалет. с дивана

потом пришлось диван мыть

2) мама меня стыдила, что у меня появился первый молодой человек и я с ним занимаюсь сексом. а мне было 19 лет. и хотя я говорила ей, что детей не будет. но она сказала папе, а он назвал меня шлюхой

В детском саду мы с мальчиком играли в больничку на тихом часе. было жуть как интересно и в то же время очень стыдно, мне думалось что это очень нехорошо и за это накажут.
Мне было стыдно как я одета. Мама часто приносила мне одежду уже б/у. Самая стыдная для меня была плюшевая шуба
Я стыдилась себя, моих родимых пятен на лице и все время ходила с шарфом, завязанным до носа.
Мне стыдно было приглашать подругу в гости, потому что моя мама все время орала.

Мне так стыдно признаваться, что это про меня(((

Мне очень стыдно за один эпизод в моей жизни. И хотя я это уже говорила одной анонимной, но чувство стыда остается до сих пор. я скажу здесь, чтоб избавиться от этого чувства.

Я работала в Школе Мвд. Корректором. И к нам приходили преподаватели сдавать свои рукописи к нам в отдел. И я закрутила роман с женатым преподом. Он мне говорил, что никогда не женится.

Ну и мы встречались в его кабинете. К стыду моему.

До сих пор стыдно.

И мне было так плохо. Я не знала, кому сказать. И я зачем-то сказала одной из своих коллег. Хотя она мне даже подружкой не была.

Уф... сказала, может полегчает...

Спасибо за тему! Почитала и вы мне сразу как родные стали, так все созвучно, особенно про бардак, стыд за дом)

Стыда в моей жизни было очень много, можно несколько томов книг написать.
Начну пожалуй с самого страшного своего детского стыда.

Училась я во 2-ом классе. Не помню уже чего мне понадобилось во врачебном кабинете, но я туда пошла что-то спросить у школьного врача.
Зашла, говорю о своей проблеме (сейчас напрочь не помню о чем), а она смотрит на меня странно, потом дотрагивается до волос, тут я понимаю, что она увидела у меня вшей.
Я знала, что они у меня есть, пожалуй все первые школьные годы я с ними мучилась, пыталась скрывать это от всех. Мама, конечно, знала тоже, но ничего толком с этим не делала.
Мои вши — это была полностью моя забота и ответственность. Понятно, что я в свои 8 лет тем более не знала, что с этим делать, я видела лишь один выход — скрывать это.
Ну вот значит, врачиха привела меня в мой класс, объяснила проблему моей учительнице.
Первая учительница — это отдельная тема. Не знаю как таких в школу работать пускали, она нас била указкой, не давала ходить во время урока в туалет, были случаи когда ребенок ходил под себя так как терпеть сил не было... И ведь не один родитель ей не сделал замечание, может время такое было?

Учительница после разговора с врачом отправляет меня домой, чтоб я не приходила в школу пока вшей не выведу.
Так я целую неделю просидела дома, пока мать не вызвали в школу на разговор.
После этого я должна была вернуться в школу. Естественно учительница сказала моим одноклассникам, почему меня выгнали из школы, но видимо, наказали меня не обзывать(хоть за это спасибо).
Когда вернулась, только один мальчик попытался называть меня вшивой.
И еще одной девочке родители запретили со мной дружить.

Вот такой стыд был у меня. Надеюсь, что рассказав здесь свою «стыдную» историю я еще немного отойду от этого детского позора.

Вот интересно..Всю мою сознательную жизнь стыд был моим "альтер эго". Одно время я считала его своей добродетелью (ну помните, бабушки хвалили "стыдливых" и застенчивых девочек, типа значит хорошо воспитаны), в другие времена ненавидела его..Но всегда он был со мной, как тень.
А сейчас стала вспоминать, и не могу ухватить его хвост, не могу вывести каких-то закономерностей, не пойму откуда он взялся и чего именно я стыдилась. Анализировала свою жизнь, и вот получается, что те вещи, которые по идее "постыдные" - я их совершенно нормально воспринимала.

Например, мои бабушка и дедушка были пьющими. Не запойными в те времена, а как бабушка говорила "я лечусь, 50 гр выпью и мне легче дышать" (у нее астма была, а в те времена лекарств мало было). Дед мог напиться иногда, но чаще был трезвым. Но вот хозяйка из бабушки была никакая. Дом в деревне был запущен и захламлен, постоянный бардак, грязная постель, 20 кошек по двору бродят. Меня "сдавали" им на все лето. Я была чумазая, особо там за мной не следили. Но при этом я никогда не стеснялась ни бабушки с дедушкой, я их очень любила. Ни захламленой хаты (хотя, безусловно, мне было приятно приходить в гости к соседскому мальчику и видеть как чистенько у них, есть еда и т.д.) Ко мне также приходили в гости дети, мы играли, и стыда даже тени не было.

Помню случай в пионерском лагере. Мне лет 10 было, и вдруг у меня начала расти грудь. А купальник состоял из одних плавок. И мне пришлось плавать без "верха", в то время как грудь уже увеличилась. Опять же - меня это совершенно никак не парило. Ну может потому что никто мне ничего не говорил, не знаю.. Но я вот как-то даже не думала тогда о том, что этого можно стыдиться. А зимой, в школе уже, я дико стеснялась своей груди. Я как-то там затейливо майкой утягивалась, чтобы не дай Бог не было видно каких-то выпуклостей

Мы клянчили у прохожих деньги, по 1-2 копейки, чтобы насобирать 22 коп на пирожное. И потом я похвалилась маме, какие мы предприимчивые, она конечно отругала, и помню говорила "и как тебе только не стыдно!" - а мне ни капельки не было стыдно, ачотакова


Зато я помню жгучий, буквально выжигающий все внутри и парализующий стыд от того, что я проходила мимо мальчиков. Мне лет 7-8. Иду домой из школы или из спортивной школы. На лавке у подъезда сидят пацаны с нашего двора. И все, для меня это равносильно тому, как зайти живьем в огонь. Я могла за углом стоять какое-то время, боясь зайти в подъезд. А если надо было все-таки идти, то я деревенела, косела, мне казалось у меня дергается шея, в общем это такая пытка была! и это был стыд. Если мы играли с девочками и вдруг к нам подходил кто-нибудь из мальчишек - у меня начиналось то же самое. Вот что это и откуда?
ну и в общем-то лет с 8 я избегала мальчишек. Просто стыдилась их. Точнее, я стыдилась себя. В классе меня называли "дикой" из-за этого. В музыкалке получала двойки только потому что мне стыдно было хоть слово сказать, если мальчики были в классе, не то что спеть.

Ну еще помню очень стыдно было в школе, когда во времена дефицита мне купили какие-то бабские сапоги, которые мне были велики. Класс потешался

Зато помню, что на свою первую работу я пришла в туфлях на полутора каблуках. То есть на одном башмаке каблук был стерт почти наполовину, и вообще они были из секонд-хэнда. Я понимала, что это заметно, но опять-таки - мне за это не было стыдно.. В первую зарплату я тут же поехала, в обеденный перерыв, и купила себе туфли, а эти выкинула. И потом ни разу за все время работы там я даже не вспоминала, какой чучундрой я к ним пришла.

Ерунда какая-то..И вот получается, что я привыкла к стыду, он всегда со мной, иногда у меня может в ушах шуметь от стыда (ну наверное давление поднимается) - а полезла сейчас на косточки его разобрать - и не могу. Ускользает он от меня. Не могу понять, откуда пришел, за чем прячется и когда выпозает

Аа, вот чего я стыжусь. Больше всего я стыжусь саму себя. Своего тела, и себя как себя. Я сейчас вспоминаю, и понимаю, что часто я когда иду по улице, у меня ощущение, что каждая часть моего тела живет собственной жизнью, мне кажется я развинчена и расхлябана. Нет целостности и гармонии. Вот помните в Советском Союзе, ну в те времена, были какие-то чертики, из капельниц их что ли делали. Такие уродцы рукодельные, их с юга привозили. Вот у них руки-ноги болтались, голова на шарнирах была. Вот я себя такой вижу И даже когда сейчас я нормально выгляжу, мне кажется, что все смотрят на меня и видят вот такого чертика разболтанного, и смеются надо мной. Правда, мне кажется, что у всех глаза-рентгены, и все видят мою сущность. (причем - какую такую "сущность"? что такого могут видеть все? )
Ну и проявления себя в окружающем мире это стыд.

А вот когда я делаю что-то неправильное - вру например, и т.п - мне за это почему-то не особо стыдно..

хорошая статья, все как есть, я даже в своем поведение и отношении к родителям и жизни сходство обнаружила точь в точь

Мне стыдно, что на мне всю жизнь родители экономили. Покупали что подешевле, часто уцененное, или мама сама что-то шила. Я всегда была одета очень плохо. В 9-ом классе на меня орала при всех директор школы за то, что я пришла на первомайскую демонстрацию одетая "как будто на огород собралась". Мне до сих пор за это стыдно так, что слезы текут. Я постоянно ходила в дырявых колготках, дырявых туфлях и каких-то драных джинсах (не настоящих джинсах, конечно, а советских).
Помню, шли с подругой и ее мамой мимо магазина - а там босоножки "выкинули", очень хорошие, стоимостью 21 рубль. Ольга с мамой встали в очередь, а мама ее и говорит - вставай тоже, я тебе одолжу денег, такой шанс. Я послушалась. Принесла эти босоножки домой и сказала родителям, что деньги надо отдать тете Тане. Родители страшно ругались, а отец прочитал целую лекцию о том, что я не ценю того, что имею, вот они вообще жили в голоде, и ничего.
Господи, как же мне стыдно сейчас за все это!

А я сейчас еще вспомнила, как четвертом классе наша классная руководитель, "классная мама", как она сама себя называла, вывела меня перед всем классом и стала стыдить, что у меня грязные воротнички и - как их называли? - на манжетах белые нашивки. Она схватила меня за этот воротник, как бы показывая всем детям, и таким тоном язвительным говорила: "Вот, дети, посмотрите все на свинью! Пионерка, а ходит с такими грязными воротничками! Почему ты их не постирала и не накрахмалила?" Я сказала, что это мне делает мама, но она не успела. Тогда она стала издеваться, что почему мне до сих пор это делает мама?

Класс молчал, никто не смеялся, мне казалось, что и другим было неприятно, но я горела со стыда

Renew, я вас так понимаю! У меня тоже были сложности в 4м классе, хотя другого рода. Мне было ужасно стыдно за то что, я плохо училась и врала маме об этом, моя учительница меня периодически отчитывала перед классом. И вот, пик наступил, когда я вырвала листы из дневника с вызовом родителей в школу и моя учительница сказала об этом на весь класс. Это было так ужасно, до сих пор не по себе при воспоминании...((