это важно для меня - понять, что мои чувства даны мне и для того, чтобы я могла заботиться о себе.

Вот это сложно и непонятно для меня. Если кто-то может поделиться опытом - как отличать эти "обманчивые чувства", и что это такое, и как чувства могут быть "обманчивыми", напишите мне в личку, пожалуйста.

спасибо.

Учусь быть открытой своей эмоциональной части, слышать себя и других. Учусь принимать решения не только из интеллекта, а в балансе с чувствами.

Спасибо.

У меня бывает чувство гнева на неправильное поведение людей, вот они взрослые, а поведение подростков.
Тяжело это видеть каждый день и в течении многих лет. Мне кажется, что так вести себя нельзя, и так поступать не правильно. Я испытываю за них и стыд и возмущаюсь «Да как же так можно!», но про себя. И я обижаюсь и ожидаю, что они станут себя вести иначе, т.е. правильно. Хотя они не обещали вести правильно, они не брали на себя такую ответственность, мы не договаривались и они не давали согласия, возможно у них есть объективные причины так себя вести, хотя бы та же зависимость. Это мои нереальные ожидания от людей, потому и обида нереальные, и моя застарелая привычка обижаться, выученная с детства. Потому что я не умею выражать свой гнев, свое несогласие, не умею защищаться, и обида для меня – это возможность дистанцироваться. Я не позволяю себе пережить злость и направлять ее на прояснение отношений, я дуюсь по детски. Чувства гнева я в себе контролирую, чтобы оно не прорвалось наружу и чтобы его не заметили, а потом ощущение, что наглоталась «лягушек». Я чувствую вину за то, что обижаюсь, и стыд за то, что не умею по другому. Мне тяжело отделиться от этого стыда и вины, и боли которую я переживаю от общения с такими людьми, и ответственности, которые я беру за их чувства. Я переживаю свое чувство обиды, вины стыда, пытаюсь оправдаться, обвинить, занимаюсь само диверсией. Я боюсь жертв, которые сидят на каждом углу треугольника – доминирующих, подавляющих, обижающих, упрямых, твердолобых, я им не доверяю. Не хочу разговаривать с ними на их языке, и потому я не общаюсь с ними, мне так проще. Лучше молчать и не провоцировать скандал. Т.е. страдать проще, чем дышать. В тоже время я накопила много обиды, и мое сердце напоминает авоську, набитую камнями и больше ничего, я сама себя разрушила своей обидчивостью. Узнала очень важную вещь, что Сердце не приемник, а источник радости, радость не приходит извне, она появляется изнутри. В связи с этим хочу переосмыслить свои отношения, провести инвентаризацию своих обид, и просить мою Высшую Силу освободить наконец мое доброе мягкое сердце от зла, освободить в моем сердце то место, которое болело на обидчиков. А если я ожидаю от некоторых людей, что они начнут жить по-другому – то это моя детская доверчивость - это моя ответственность, и тогда мне нужно взрослеть.

Для меня сегодня заботиться о своей эмоциональной части значит прислушиваться и давать жить самым малейшим отголоскам чувств, в надежде, что они окрепнут, а я научусь слышать их и проживать.
Спасибо.

Привет, я Уля, ВДА.

Для меня это значит - видеть свою эмоциональную реальность на сегодняший день. И принимать ее.

Сейчас я все еще не до конца признала, что мои эмоции имеют право быть такими какие они есть. Вопреки тому, что я знаю о себе, мне все еще хочется иметь "правильные" чувства, я пытаюсь редактировать чувства или бороться с ними. То есть, когда мне плохо, вместо того, чтобы проживать эту плохость, я все-таки еще трачу какое-то время на борьбу с самой собой.

Мне часто кажется, что в "эмоциональной отключке" лучше, потому что только в ней я умею действовать очень быстро, активно, могу переделать кучу дел и наполучать результатов. А проживание чувств - это медленный процесс.

И часто бывает так, что моя внутренняя скорость не совпадает с той скоростью, которой от меня требуют в социуме, на работе. Я "выпадаю" из общего потока и это меня тревожит. Но поделать с этим я ничего не могу.

Все же я больше стала ориентироваться на свои чувства и на реальность, а не на то, что я могла бы делать и как я могла бы жить. Я понимаю, что мой замедленный темп жизни приносит определенные последствия и я готова их принять, потому что вот такой темп моей жизни на сегодня.

Принятие чувств = признанию бессилия изменить их усилием воли.

Мне очень трудно признать в себе чувство гнева,особенно если оно проявляется к моим близким людям.Когда я начинаю его проживать,меня начинает мучить чувство вины:как я могла подумать такое о моих родных.Чувствую себя очень гадко.

Но когда я позволяю себе пережить чувство злобы,гнева или ярости в душе появляется такая лёгкость и гармония.Получается как-то спонтанно проявлять эмоции:радоваться,смеяться,восхищаться.Но если эмоции я не выпущу наружу-у меня будет целый день болеть голова,тяжесть в душе.Агрессии не будет,но и не будет радости-в такие моменты какое-то оцепенение сковывает все мои чувства.