Здравствуйте,я Либи - ВДА.
Я могу менято свою точку зрения время от времени,и это нормально!!!!Ура!! ЗдОрово,что я это услышала!В общении с моим мужем у нас постоянно возникает проблема.Если я меняю свое мнение по какому-то вопросу,то сразу слышу от него: "но ведь ты же говорила...!!!"
Меня это просто выводит из себя.Я воспринимаю его слова,как обвинение во лжи,или в ненадежности ( типа "как на тебя можно положиться,если ты вчера считала так,а сегодня иначе")
И еще: другие люди тоже могут думать.И это значит,что мы не должны больше быть ответственными за решения других людей.
И в этой ситуации позиция мужа меня просто добивает.В каждой мелочи,где он должен принять решение,он пытается подключить меня. В случае если принятое решение оказывается неудачным,я слышу в свой адрес:"но ты же сама сказала....!! " И опять я виновата в том,что им было принято неверное решение.Это как игра в пинг-понг .Муж постоянно пытается привлечь меня разделить с ним его ответственность,а я стараюсь расставить границы. Так и живем : удар-отбила,снова удар,и снова отбила.Иногда пропускаю и не успеваю отбить,и тут как тут обвинения:"но ведь ты же говорила...!!!Ты же сама сказала...!!!"

Со мной происходит великое чудо.Прежде чем что-то сделать,я начинаю думать.Не то что раньше я была безмозглой,я просто реагировала на всё,как скорая помощь,которая не всегда приезжала по адресу.Но раз уж приехала,то помощь оказать должна.Сейчас я говорю-стоп,не надо порывов и необдуманных поступков.Худо-бедно удаётся.

«…я приму ответственность за себя. Я буду просить, чтобы Божественная Мудрость руководила мной, и буду доверять Её руководству».
Я обвиняла отца в том, что он не уделял внимание мне, он был увлечен своей работой, родственниками, или другими женщинами, работал и днем и ночью, или пил. Ему было хорошо везде, но только не дома, я такой сделала для себя вывод еще в детстве. Это вызывало во мне гнев на него и на маму и на нас за то что не любит ни нас, ни нашу маму, постоянный страх, что он нас бросит, печаль и даже отчаяние, что ни я, ни кто–либо другой ничего не могут сделать и повлиять на него, даже его собственная мама. Страх, гнев и печаль, то, что меня связывало с отцом; очень сильные чувства, которые я научилась подавлять, контролировать, скрывать — одним словом, делала все, чтобы их не переживать, так как они бередят душевные раны ( травмы отвергнутого, травмы покинутого, травмы унижения, предательства и несправедливости).
Он представлял для меня идеал, власть, авторитет. Я его боялась, а когда он пил, дрался и буянил, я на него сильно гневалась и ненавидела, когда была бессильна перед ним и тем, что он творил. А когда совсем отчаялась, с помощью мамы, соседей, сестер, подруг выгнала его. И потом долго не общалась. После того как покрестилась более десяти лет назад, пытаюсь его все это время прощать и простить, но это процесс и не все от меня зависит. Как только он пытается навязать мне свою веру, надавить на меня это опять вызывает у меня гнев и раздражение и нежелание общаться, я просто вижу как именно он своим недоверием, маловерием порушил все мои границы и устроил «куликово поле».
Проявить ответственность для меня — значит осознать, что у меня всегда есть выбор — реагировать с любовью или со страхом. Чего я боюсь? Что, то в чем я обвиняла отца, произошло и со мной: я взяла слепо эту зависимость из семьи, передала эту зависимость сыну, а он передает моей внучке, что она начинает чувствовать этот страх покинутости и я бессильна, что-то сделать. Я осознаю, что сын имеет право обвинить меня в том же, в чем я виню своего отца.
Для того что бы снять напряжение и понять отца, я ставлю себя на его место и чувствую, что он тоже любил и любит меня по-своему, и тоже желал мне добра и делал то, что умел. Я думаю о том, что и он, возможно, винит себя, в том же, в чем я виню и его и сына и саму себя. Он боится, так же как и я, что он не нужен.
Самый важный этап прощения – простить себя. Я должна дать себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Мне нужно принять себя такой, какая я есть в настоящий момент, что я осуждающая, обвиняющая, критикующая, требующая и неблагодарная дочь. Отец говорил «хамовы дети», думаю, что отчасти он был прав. Верю, что это временное состояние.
Я хочу простить отца, которого я осуждала, критиковала и обвиняла. Мне хочется вернуть ему его жизнь и его свободу. Есть Господь, я Им не являюсь.
Я много работала над этим прощением, писала и говорила о своих переживаниях и даже просила прощения за то, что осуждала, критиковала его. Но он не готов принять прощение, говорит, что когда об этом говорю, как будто обжигаю его «утюгом»..
Самое главное желание моего сердца — жить в мире и сострадании к другим. Прощение нужно мне, для освобождения себя и это моя отвественность.. Простить другого человека — значит сделать необходимый шаг к прощению самой себя.
Благодаря этому прощению, мне легче будет дать себе право быть самой собой и проявлять свои человеческие чувства.
Спасибо, что прочитали