Здравствуйте. Я новичек. Меня зовут Марина
Я не умею защитить себя. Я неуверена в себе. Я все время пытаюсь всем доказать, что я стою внимания.
Я устала бояться быть непринятой. Я постоянно жду одобрения. Без него я чувствую себя мертвой. Будто я не живу, будто люди от меня далеко, где то за стеклом. а тут я, ненужная, недостойная, уродливая эмоционально.

Я всегда боюсь попросить чтолибо.
Если я вижу, что на работе все делатся печеньем или другими сладостями, я боюсь что если попрошу - мне грубо откажут. Я почувствую себя отщепенцем, гадким утенком, которого почти всегда гнали взашей.
Я не могу попросить помощи у друзей - я пыталась рассказать о моей проблеме- но тем, кому рассказывала - у них нет проблем таких, как у меня. все улыбаются и стараются перевести разговор.
Мне больно быть одной. Я пришла высказаться сюда.

на новой хорошей работе, где коллектив мне очень нравится, я держусь особняком, мне страшно общаться, когда происходит конфликт по телефону с клиентом у дргого сотрудника, даже когда меня это не касается, я замечаю, что я съеживаюсь вся, будто это я напортачила и провинилась.


Я хочу расслабится, я хочу быть принятой.Иначе я как ежик прячусь выпуская иголки на малейшую колкость в мою сторону.

Я хочу обрести тут поддержку. Я хочу знать, что я не одна. Что есть люди кто понимает меня и все равно примет любой.

Привет, я ВДА и созависимая.
До программы свою неспособность попросить о помощи я считала достоинством. Никогда ничего не просить. Это давало мне независимость, как я считала. Попросить для меня было очень сложно, и когда я все-таки была вынуждена это делать, то у меня был какой-то угодливо-заискивающий тон. Сейчас я учусь обращаться за помощью. Сложно только, что когда человек мне отказывает по той или иной причине (как правило, я вижу, что причина действительно есть), принять этот отказ нормально трудно для меня. На душе какой-то неприятный осадок остается, вроде как меня оттолкнули и я ни для чего не гожусь.
Постоянно предлагает помощь в быту мой бывший муж. Эту помощь я принять не могу, так как мы разошлись, и любое общение снова затягивает меня в отношения, хотя я теперь уже хочу выйти из них. Не могу понять, то ли это правильно с точки зрения программы, то ли нет. С одной стороны мне нужна его помощь, я знаю, что он был бы рад мне помочь ( про его побудительные мотивы я знаю, но рассуждать об этом не вижу смысла), с другой - в таком случае это расставание не закончится никогда, а я так уже устала горевать о нем. Решила все-таки о помощи не просить и не принимать. Так как не готова заплатить за нее своими слезами и грустными раздумьями, которые, я знаю, непременно будут после общения с ним.

Привет, я ВДА, созависимая!
Просить о помощи – для меня стало новой привычкой. Я себя ущемляла тем, что я не могла просить помощи ни у друзей, ни у Бога, я преодолевала чувства и проблемы в одиночку, сама. Этому я научилась в своей больной, дисфункциональной семье и это было моим убеждением и моей больной привычкой.
Самое важное, что я поняла, что я могу попросить у Бога, о том, что мне нужно. Потому что, Он мой Отец.Не просить о помощи, в которой я нуждаюсь, является моим самоподавляющим поведением, которое я вынесла из своей больной семьи. Моей проблемой долгие годы являлся стыд, благодаря индивидуальной работе с психологом, на семинарах, в группе я лечу эту свою больную часть. Здоровую часть я укрепляю работая по шагам и регулярно исповедуясь.
Я могу просить о помощи, если я в ней нуждаюсь у Бога и у людей. В этот раз, когда мне предложили сделать операцию, я не была жертвой, как 1991 году, когда ждала операции. В то времядля меня это был приговор и я обливалась слезами от жалости к себе и отчаяния, что ничего нельзя изменить, и никто не может мне помочь, тогда я шла как на смерть, я не сомневалась, что Бог меня наказывает. Сейчас, уверена, что всегда со мной был Господь. Все было устроено наилучшим образом, мне нужно было пройти все операции, потому что только физическая боль и страх могли меня заставить думать и осознавать, что я не вещь и не табурет, а ЛИЧНОСТЬ, что это не наказание и не приговор, а помощь Божья. Я вопила в душе каждый раз: «За что?», а теперь старалась понять и осознать «для чего?» . Мои просьбы были определенными и касались сути дела, я попросила помолиться обо мне тех, кто мог это сделать, заказала молебен Всецарице; я исповедалась, в том из за чего я считала возникла моя болезнь; я попросила врача рассказывать мне все, что она собирается делать, какие анализы проводить и какие исследования, объяснила ей, что я мнительная и подозрительная и к операции пока не готова. Я не требовала и не ожидала, что откликнуться на мою просьбу, но я и не отказывалась от помощи которую мне оказывали. Я жила так, как если бы уже все разрешилось наилучшим образом, я доверила Богу свою жизнь и волю, как учат программа. У меня накоплен опыт обращения за помощью и принятия помощи. Благодаря программе, и людям, которых я встретила, работая в программе, я отказалась от привычки все делать в одиночку, ощущая себя беспомощной жертвой, я использовала все источники, доступные для меня.

Спасибо, что прочитали!

Доброго всем дня!
Меня зовут Ольга.
Долгое время я гордилась тем,что живу как героиня передачи "Я сама".
Этим я прикрывала чувства своей невостребованности и неполноценности.Не дай Бог,кто-то может о них догадаться.До хорошего моя скрытность меня не довела.Я разрушала себя день за днём накапливая и маскируя свои проблемы.
Я очень рада,что мне удалось выйти из тени и я здесь.
Спасибо всем вам.

Привет, я - Наташа, взрослая дочь алкоголика.

Я - "герой", а герои не просят о помощи. Они сами всем помогают. Это мое самоподавляющее поведение. Сейчас я опять по уши зарылась в спасение другого человека. И теперь мне нужна помощь, а я даже не понимаю, какая.
Прошу ВС, чтобы показала мне, в какой помощи нуждаюсь.

Спасибо.

Привет всем! Я дитё из дисфункциональной семьи,созависимая,алкоголик.
Всю мою сознательную жизнь рядом со мной идут страх ошибок и страх просить помощь. Я с детства привыкла быть спасателем для всех, быть только лучшей во всём- в играх, в учёбе, на работе, быть лидером, душой компании. И никто никогда не догадывался, что мне было больно, одиноко, стыдно, я никак не могла понять и принять того, что происходило у нас дома. Несколько раз я пыталась просить помощи, будучи еще ребенком, но никто не желал вмешиваться в чужую семью, все только жалели меня и на этом все кончалось. Дома я была щитом для всех, девочкой для битья, принимающей удары на себя в прямом смысле этого слова. Я должна была выполнять все по самым высшим меркам, уже просто для того чтобы избежать физического наказания. Помощи просить я просто не имела права. Мне казалось это проявлением слабости, а я должна быть сильной. Зато со своей помощью я лезла ко всем, кто даже об этом и не просил.Спасательство стало моей жизнью. Страшно даже подумать, скольким людям я навредила, избавляя их от ответственности за свои поступки, впрягаясь в их жизнь. Но настал час, когда и у меня сложилась безвыходная ситуация, и я всё еще упираясь и сопротивляясь была вынуждена обратиться за помощью. При этом я себя еще и успокаивала тем, что это в первый и последний раз! В движении я уже несколько лет. За это время я научилась не только просить помощи, но и не лезть со своей помощью до тех пор пока меня об этом не попросят.А это очень трудно перестать быть "затычкой для любой бочки"! Вместе с тем в моём лексиконе появилось до селе не употребляемое слово "нет", которое мне далось с величайшим трудом! Ведь до сих пор я никогда никому и ни в чём не отказывала, если речь шла о чужих интересах.
Спасибо,что выслушали меня

В нашей семье просить помощи никогда не считалось нормальным.С точки зрения родителей у меня не должно было быть проблем.Я помню как папа часто взрывался:"Всегда знал,что с детьми -одни проблемы.Зачем женился?Жил бы один в своё удовольствие".Поэтому, чтобы этого не слушать ,да и не злить своего отца,я никогда не обращалась к нему за помощью.Даже фобию свою(Я ужасно боялась темноты и не могла спать без света. Этот страх страшно меня выматывал) я пошла лечить сама в 18 лет,потому что мои родители никогда не относились к этому серьёзно.
В результате ,когда выросла,всегда боялась обратиться за помощью.Боялась навязываться,боялась отказа,боялась помешать со своей просьбой.......