юшка, знакомое чувство.
Когда со мной такое (а сейчас это уже прошло, плохо бывает, но не одиноко), иду на группу, пишу сюда, звоню друзьям, прописываю, молюсь.

Вот и у меня сейчас такое же...

И у меня похожее, только пить не хочется, ощущение, что будет только хуже. И всё внутри меня. То есть объективных внешних проблем и нет.

Была недавно у батюшки одного-он говорит ты чуда ждешь,а не надо ждать его,сама меняйся.
Общаться с друзьями по несчастью)
Вы меня простите с такими же неудачниками как и я)))
У меня работы приличной нет,знаний...жилья,личной жизни.*Я снимаю койко-место в Москве....
ОООО даааа ,группы ВДА мне конечно очень помогут!!!!!
Поныть и себя пожалеть..но не меняться..

юшка

Все вода...вы меня простите...но все вода..
я вам написала свои реальные проблемы.
Я рассталась с парнем,у меня нет приличной работы и перспектив.
жилья тоже нет..а вы мне про выздоровление говорите..
жизнь не сложилась.я конечно могу ее полностью забить сейчас хождением на группы,но реально по жизни никаких чудес быть не может..увы.
такова уж моя судьба.

юшка, сходи на несколько собраний, почитай здесь темы. Увидишь,у кого какие проблемы.
Вот ты зачем сюда пришла? Сказать, что жизнь дерьмо и мне болтаться в ней до конца дней? Можно и так. Ну тогда и все. Занавес.
Предлагаю рискнуть и узнать опыт других, жизнь которых изменилась, иногда действительно чудом.

юшка, я много лет играла в программу или с программой.
Нашла друзей, интересные беседы, принятие, тепло и поддержку.
Но реально ни фига не делала. Так, урывками, штрих-пунктиром. И ничего почти не менялось, местами становилось только хуже и хуже - семья разваливается, любимая работа порой превращается в ад из-за отношений, дочка болеет тяжелой болезнью и пару раз приступы были на грани смерти, папа пропал без вести и умер, собственное здоровье уходит как песок сквозь пальцы.
Когда приперло совсем к стенке, захотела жить. Даже желание это было настолько слабым, что уже как год ращу его в себе.
Так что лично мне уже поздно ныть. Я все еще много плачу, часто со слезами выступаю на собраниях. И не считаю это нытьем. Эти слезы и чувства я проживаю совсем по-новому. Я меняюсь. Я это знаю.

Любаша, упс))) строчили вместе.

Да. Про успехи тоже надо.

Ушел страх смерти и позывы к самоубийству.
Здоровье дочери налаживается и отношения с ней считаю большим подарком.
В семье еще все очень сложно, но я вижу теперь несколько перспектив, о которых меня предупреждал спонсор)) И все не так страшно теперь.
Отношения с родительской семьей меня просто радуют, это чудо, которого я уже и ждать перестала. У меня снова есть есть семья. Нет, она у меня появилась! Такой она никгда не была - с открытыми, уважительными и любящими отношениями и просто с отношениями!
Мне интересно жить.

юшка
может просто сходить вместе с тобой на собрание?
Я могу сегодня вечером (в группу на Шверника)

Любаша, а если несколько таких моментов сразу? Я не могу за все сразу браться. Теряюсь. Некоторые проблемы просто сами наваливаются или появляются ситуации, когда отступать некуда и надо делать ( как с наследством, например).
Или я начинаю разгебать один завал, а из него ведут тропинки к другим завалам. Куда податься?))

Киса
приезжай потрём

Киса
наверное ещё, когда проблемы толпятся в голове, самое "простое" и то, что можно сделать в любой момент - это обратиться к Богу с просьбой показать очерёдность проблем и ближайшие шаги решения.
Некоторые люди это каждое утро просят

Любаша, да, как раз я просила об этом вчера перед сном.
Утренняя молитва еще не стала у меня правилом, к сожалению...
Спасибо, за подсказку.

Любаша, спасибо. Это ж моя проблема. Я думала, что дна с жильём я уже достигла давным давно, теснота, ходим по головам, вещи валяются и вываливаются,дом недостроенный и снаружи страшный, . Но сегодня мой старший сын, который всегда заставляет меня вернуться в реальность, озвучил моё дно. "Мама, другие люди, глядя на наш дом, кто нас не знает, думают, что в нём живут старик со старухой. Если б мы жили в красивом двухэтажном (а рядом такой стоит), то люди бы сразу догадались, что здесь живут маленькие, а не старики. " Ребёнку всего шесть лет. У него уже какой-то неясный комплекс насчёт жилья. Я с этим бьюсь уже долго. И вроде мне тоже дали инструкцию, но у меня реально не получается и меня аж трясёт, что я тут, обложившись крутыми дипломами, не могу сделать элементарного- сделать детям нормальное жильё, а все остальные люди его имеют. Ну что я делаю не так? Я не могу его достроить, доремонтировать. Меня трясёт от бессилия, от страха, что пройдёт десять лет и я буду по прежнему жить в этой недостроенной избушке. Это большая огромная проблема, потому что я , видно, не верю, что что-то можно поменять. И проблема с завершением дел. Целый год мы проводили с мужем в дом канализацию и целый год возле дома была разрыта яма, доводя меня до бешенства. То денег не было, то муж хотел сделать сам, а не нанять людей, то дожди пошли, то опять денег нет, то зима наступила. Чуть меньше по времени занимало подключение стиральной машины, покупка бойлера, проведение в дом воды. Ну, а как подумаю про достроить дом... Руки опускаются. При всём при этом я ненавижу своё жильё, мне стыдно от него, даже больше мучает не теснота, а стыд. Мы живём в центре города и мы как бы считаемся чуть ли не идеальной семьёй. И нам многие сочувствуют, что мы такие вот бедные, хотя я не скажу, что мы бедствуем финансово, а меня это так унижает, это мне мешает. Я работаю на себя и я не могу за свои услуги запрашивать много, именно из-за жилья, понижает это самооценку, ужасно. Мне стыдно даже иногда, когда меня подвозит кто-нибудь домой, что я живу в таком доме. А муж не хочет даже и начинать достройку, не имея на руках энного количества денег, когда заходит речь о кредите (а нам положен льготный плюс 50 процентов погашает государство), сразу идёт поиск препятствий(маленькая з.пл на основной работе, где взять поручителей, а кто согласится быть поручителем, а вдруг не сможем платить, а вдруг кредит не дадут ) И так уже бегаем по кругу который год. Очень похоже на алкоголиков и бомжей, которые будучи семи пядей во лбу скатываются до дна. Эх, видели бы вы, какая у меня кухня. Ну какая я после этого директор?

Просто иногда мне кажется, что Бог мне дал всё- и ум, и хорошего мужа, и здоровье детей, и возможность легко получать образования, и красоту, и много-много чего, а не дал мне одного - умения сделать себе жильё. Достойное.

И когда я сравниваю себя с другими, мне реально плохо, и дело, конечно, не в деньгах, а в проклятой дисфункциональности, в неумении быть нормальной. Когда-то муж мне сказал, что стеснялся привести меня в дом к себе ( где мы теперь живём) из-за комплекса дома. И мне хочется завыть, что мои дети, видно, могут стесняться дома, как ребёнок стесняется родителя-алкоголика.

Как поменяться? Я-то понимаю, что не в деньгах проблема. И неумение с деньгами обращаться это тоже следствие чего-то более глубинного. То есть, я вроде и всё понимаю, но мне ТАК СЛОЖНО.
Мне страшно, что я не дам детям нормальное жильё. И что они от этого могут быть несчастны.
Старик со старухой.Страшно. У разбитого корыта и недостроенной избушки.

ИМХО, на ненависти новое построить трудно. созидающая сила (ИМХО) - сила любви.
Я учусь любить свою работу, любить своих клиентов, любить свой кассовый аппарат, который периодически виснет. Практиковать любовь к себе (это практика 3 Шага ВДА).
Скорее на деле, чем на словах.
Мне кажется, Бог есть источник любви. Мы же можем быть проводниками этой Божьей любви, или не быть ими. Так почему же не практиковать любовь (в твоём случае - к дому), подчиняя своё поведение "Воле Бога, как я эту волю понимаю". Опять же - 3 Шаг ВДА в действии.
"поступать, как ты веришь, что Бог этого хочет"...

Smudge, мне иногда кажется, что меня так Бог за гордыню мою наказывает, унижением с домом. И что его воля такая, чтоб мне жить в таком жилье. Бунт у меня против этого.
Поэтому, видно, и проблема.

о боже
у меня все хорошо, у меня все хорошо, хорошо, хорошо....


Почитала и еще раз поняла, что проблемы у меня одна-у меня между ушами

Как раз я считаю, что не в деньгах дело, хотя от них я завишу сильно. Дело в том, что я что-то не умею делать и я не первый год ставлю себя на место нормальных людей и пытаюсь научиться жить нормальной жизнью.

Я хочу полюбить свой дом, но сложно полюбить то, что является источником страданий. Особенно мне больно, что мои дети в этом живут, а я не могу ЭЛЕМЕНТАРНОГО.
Мне стыдно за такое жильё, я боюсь осуждения, мне больно, что вот уже мой старший сын дорос до уровня понимания, ну и , конечно, я хочу поменять его и сделать его лучше.

в этом ты прав. Вот поэтому я и учусь здесь.
это к тому, что учиться у таких же.

выбор всегда есть

правильно сказано выше - или не жить или принести тело на собрания, мысли сами подчинятся, всё наладится

Любаша, всё верно, сегодня пробую жить с новыми мыслями. Беда в том, что я не умею шагать, а мне хочется прыгать. То есть сразу что-то поменять, от этого и страдаю.
Пробую любить свой дом. Потихоньку.

Форумчане.Хотела бы спросить у вас может кто-то из вас сдаст мне угол..
или комнату.А то с жильем совсем плохо что-то..
Переехать бы.

юшка, лучше в журнале напиши об этом.
В Сообществах не принято оказывать такого рода поддержку.
Хотя, всякое бывает.

Я Вам со своей проблемой не мешаю?)

юшка, я перенесла разговор в другую тему.
Вот сюда

юшка, как дела то?