Добрый день. Я новичок. Решила почитать вашу переписку, чтобы вообще понять принципы общения прежде чем идти на группу и если честно, не совсем согласна. Мое детство тоже не было безоблачно, меня часто обвиняли и оскорбляли, пишу и все равно подступают слезы, да много чего было. Потом это встречала и не только со стороны родителей, сейчас это происходит по отношению ко мне со стороны моего сына, которому 17 лет. Много читала, работала над собой, но видно не до конца. Да, я много добилась и не могу сказать, что я несчастна во всем. Я простила своих родителей, возможно и не до конца, т.к. не знаю как поговорить об этом со своей матерью, услышать "прости" от нее, отец к сожалению уже умер. Но останавливаю себя, а надо ли это, ведь они жили как могли, как их научили, так есть их вина в том, что мы такие. У нас сейчас есть много книг, психологи и т.д., а что было у них. Определенно конечно их вина есть, но кто же нам мешает самим быть счастливыми. Что мне ответить - мне мешает мой сын. Нет. Он тоже мне может предъявить кучу всего, что накопилось за все эти годы. Его отец был алкоголик, с которым я быстренько развелась, чтобы сын никогда не видел того, что видела я в своей семье. Он его больше никогда не видел. Так захотел его отец. То что у меня не хватало на него времени порой, я постоянно ему говорила, что вот я живу только для тебя и делаю все для тебя, душила его своей нерастраченной любовью. Есть ли у меня после всего этого право обижаться и обвинять своих родителей. Лично у меня, думаю нет. Надо менять себя, чтобы самой стать счастливой и чтобы мой сын и муж были счастливы рядом со мной и я с ними. Извините если не в тему, если кого-то обидела. Не надо обижаться на родителей, поверьте, никто кроме них не любит вас так сильно (есть исключения), но в большинстве это так. Простите их. Обижаясь на других, вы навлекаете на своих детей проблемы и болезни. Я прошла это и пока не простила, мы с сыном каждую неделю по 2 раза попадали в больницу.

И еще. Буквально год назад, мой сын спросил меня, почему я так себя веду по отношению к нему. Что мне было ему ответить, иди спроси у бабушки. Слова пришли как-то сами по себе. Я ответила, что родителями не рождаются, ими становятся, путем проб и ошибок, и я учусь быть родителем, так прости если что не так. И это же правда, мы все будем вынуждены учиться быть родителями. Если профессии нас учат в ВУЗах, потом на работе сопровождают, то этому не учат нигде. Наши родители тоже учились.

Вот с этим.

Наши родители пустые кувшины, в них нет любви к детям, иначе они бы ее нам уже дали. И ожидать от них понимания нашей боли - это утопия, я для себя этот вопрос уже давно решила. Если бы они знали, что делать с той болью, которую нам передали, тогда бы не игнорировали нас, когда нам смертельно больно. Но они НЕ ЗНАЮТ, что с этим делать.

Над, родители на родителей не похожи, бывают разные. Мне эта фраза тоже не понравилась... Ты не согласна с чем? С тем что так не должно быть и так нельзя говорить? Может быть, но так есть, что делать?
Можно много с чем не соглашаться, не соглашаться с тем как иногда себя ведут родители, как это воспринимают дети, как родители неучаться и не хотят учиться, как детям удобно быть под опекой, что родителям неудобно думать о себе плохо и не удобно о ребёнке хорошо, что ребёнку нельзя так думать и говорить или нельзя так себя чувствовать или всё это можно но нельзя об этом говорить?
С чем именно ты не согласна? :) Даже если со всем, что меняет твоё несогласие, ну не согласна и что, если на этот момент так есть? даже если это не правильно, ну и что, происходит очень много не правильных вещей и что меняется от того что кто-то чем-то не согласен.
Давай разбираться, между "как должно быть" и "как есть" очень большая разница. Согласие или несогласие ничего не меняет, это совсем ничего не меняет. между должно быть и есть большой путь, вот этот путь му и идём. В принципе мы даже всегда знаем как должно быть, но практически всегда оказываемся там где "как есть". Почему? Только из-за несогласия, мы соглашаемся, но всё равно оказываемся там? :)

Иногда что бы пройти какой-то путь проходим и через такое, и через такое понимание. В некоторых случаях злость даже хороша, когда надо разорвать связи которые приносят боль, продолжаются дальше и идут по птотореным дорогам "туда же". так что надо смотреть конкретную ситуацию, а не само действие. Иногда лучше покинуть тонущий корабль, со злостью, но плыть самому. Тут нет такого хорошо или плохо, хорошо когда плывёшь. :)

Так вот. мы говорим не о согласии, а о что делать, как помочь. :)
Может быть ты поймёшь. :)

nad, со мной мама поделилась как-то тем, как с ней общалась ее мама, моя бабушка. Он очень любила сына, старшего брата мамы. Там еще был потеряный ребенок. А мама родилась не совсем запланировано. Бабушка была очень жестким, волевым человеком. Я не понмю от нее ласки и подобных проявлений любви. И мама со мной общалась также. Она это поняла. Поняла, что поэтому и мне не могла дать то тепло, какое я даю своей дочери.
Я сейчас понимаю, что ее признание тоже сыграло свою роль в том, что мои отношения с дочерью совсем другие. Ну и Программа тоже, конечно.

Может, не совсем пусты кувшины, но и не полны, точно. Иначе многих из нас здесь не было бы ИМХО.

Я не согласна была с тем, что они пустые и не хотят нас понимать, что они не знают что такое любовь. Все относительно. У каждого свое понимание и любви и того что нужно детям. У них свое, у нас свое, у наших детей свое. Да, родители на родителей не похожи, мы все разные. А вообще хотела донести мысль о прощении, о чем и говорится в теме. На мой взгляд, моя мать меня тоже не любила, я даже не помню ее поцелуев, помню что отправляла следить меня на пьяным отцом маленькую, а он меня забывал где-нибудь. А сейчас я думаю, что у меня просто нет права ее винить. Факт есть, права нет. За свои грехи они сами ответят. Кто безгрешен? А я для себя решила, что мой ребенок точно будет знать о моей любви, и говорила ему об этом и обнимала и целовала. А он мне теперь говорит, что я все равно его не люблю, я не дала ему то, что он хотел видеть и слышать от меня. А я честно старалась, но получается что и я не полна как кувшин. Поколения разные и потребности разные. Поэтому, надо действительно оставить передачу шипов, через прощение самими своих родителей и себя. Не надо цепляться к одному слову - не согласна. Я писала и пыталась оправдать наших родителей, чтобы было легче ПРОСТИТЬ. Иначе, чем мы тогда лучше их. Порой легче выбросить старое и грязное белье, и сшить самим себе новое, чем без конца его перестирывать и штопать.

nad, ну разве я цеплялась?
Я не поняла и переспросила.
Опыт у всех разный, и правда. Собственно, прощением и принятием и занимаемся.

я тоже анализировала свою семью

отец моего отца был на войне,потом пил,атмосфера в семье сами понимаете,
у матери отец тоже самое,гонял как мог,никого не жалея, и оба пили
в итоге мои отец и мать - обыкновенные созависимые,они и нашли друг друга вопреки всем книжкам Макавой и Норвуд, она-агрессивная,как её отец,он-никакой,который искал жену,как его отец

любви в нашей семье никогда не было,был отягощающий контроль и отягощающая забота,я это только сейчас вижу

если мне плохо в душе-меня посылают,игнорируют,смеются
если я чихну -вызывают скорую,чтоб не умерла от простуды (от чиха),я чувствую себя,как в вакууме,кастрированная эмоционально

как вывод:более 20 лет скандалы,ор,невыносимая обстановка в семье,кем я должна была вырасти...

я не могу избавиться от страха,что я их потеряю,что я виновата,что всё так......каждую ночь я чувствую себя той 7-10 летней девочкой,мне очень больно
и я правда к своим 25 годам с излишком устала от жизни в страхах
не хочу больше просыпаться от кошмаров по ночам

_____________
Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.
Господи, когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.

Rainbow, ты говоришь, что шаги не помогают.
1-й есть? Признание бессилия и в чем именно?
2-3-й с Высшей Силой определилась?

У меня сразу страхи не прошли. И сейчас еще есть. Но меньше, да и сила не та.
У меня они начали проходить на 7-м по большому счету. И ко многим еще приходится возвращаться, вылезают, таракашки)

Страх веры боится. Страх боится, когда его вынимают из тела и ставят перед собой, смотрят ему в глаза. Такой мой опыт.

Ко мне сила и вера приходят с каждым шагом (не только программные шаги я имею ввиду). Я вижу, что у кого-то получилось и пробую, делаю что-то подобное и получается. Вера растет, страх уменьшается. Двигаюсь дальше. Еще препятствие. Опять - молюсь, обращаюсь к опыту других, пробую, рискую - получается! Веры еще больше.
Со мной Бог говорит и через людей, которые впереди, которые рядом, которые сзади подталкивают).
Сегодня сидела на группе и так явно чувствовала единство, общую силу людей, собравшихся в комнате. Я храню это чувство, оно помогает идти на страх.

я имела в виду ждать от родителей)))) и надеяться на них)

а про выбор КАК себя чувствовать- так вот он есть

_____________
Каждый уважающий себя еж хранит в своей норке фотоальбомчик с голыми жопами, которыми его пытались пугать

lisa ,
ну и действовать тоже. Или не действовать.

С образованием мне повезло, наверно. Тогда еще не все так сложно было. Хотя шла к своей мечте 3 года. Работала и готовилась к поступлению. Не полностью себя содержала, но большую часть расходов на себе несла.
А вот на работу никогда сама не устраивалась - всегда по знакомству. Просила, чтобы помогли, поговорили на счет меня.
Я не была в такой ситуации, когда все - край. Надеяться не накого.
А вот сейчас страх есть, что сама не смогу себя содержать. Неверие в собственные силы. Только зарождающая вера, что ВС со мной в этом деле и все будет ОК)