В последнее время все больше понимаю, насколько я плохо к себе отношусь. Я не только позволяю вытирать об себя ноги, но и активно на это напрашиваюсь.

Полтора года назад я ушла от мужа алкоголика, сына забрала с собой. 16 лет мы прожили вместе, вместе спивались. Поседние 6 лет он издевался на до мной и унижал. 5 лет я это терпела, оправдывала его, спасала, таскала по врачам не задумываясь о своей жизни. Протрезвев и пройдя реабилитацию я бросила его, ушла, "хлопнув дверью". Мы с сыном жили в убежище для женщин, пострадавших от насилия в семье, было трудно, но я знала что дороги назад нет и что я хочу самостоятельности и независимости как материальной так и душевной. Я справилась. Недавно сняла квартиру, живу сама, работаю, ращу сына и ни от кого не завишу. Зная о своей созависимости я не заводила других отношений, потому что не хотела снова попасть туда, откуда с таким трудом выбралась.

Недавно у меня появился друг, трезвый алкоголик, полтора года в программе, не пьет. И я подумала, может быть сейчас все будет по другому. Но я то осталась прежняя, несмотря на тонны прочитанной литературы по алкоголизму и созависимости, работу с психологом, хождение на группы КоДа, АА и NA! Я по прежнему хочу казаться не тем что я есть, угождаю, прогибаюсь, терплю грубое обращение, не говорю о своих чувствах, о том что мне мешает, занимаю ему деньги (он не работает), не могу сказать "нет". Главное, что это происходит как бы помимо моей воли. Я осознаю, что поступаю неправильно, я знаю как нужно, но действую на автомате, по старым шаблонам. Говорила со спонсором, с психологом, понимаю, что все дело в моей низкой самооценке, в том что я не умею любить и уважать себя, поэтому и меня не уважают.

Сегодня целый день ему не звонила, хотя и тянуло. Решила, что если позвонит он и попросит перезвонить ( он экономит телефонные разговоры), скажу ему что а) Если он хочет поговорить то пусть звонит сам, б) Прошу не беспокоить меня в ближайшие дни, потому что я должна всё обдумать.

Он позвонил вечером. Что я сделала? Немедленно перезвонила ему как послушная девочка и мило поговорила с ним минут 10. Чувствовала себя при этом как обгаженная. Я не в состоянии вытравить из себя рабскую психологию. Угадайте на ком я сорвалась? Правильно, на ребенке, который ни в чем не виноват и которому сейчас особенно нужна мамина поддержка.

Может быть, чтобы не чувствовать себя опущенной "ниже плинтуса" я должна всегда оставаться одна? Грусно и одиноко, но хотя бы не так больно... Но это означает прятаться от трудностей а не преодолевать их