одни и те же ошибки, ожидая другой результат?)
знакомо
спасибо)

lisa
а по 4-7 шагам не пробовала эту проблему решать? Стереотипы меняются именно в процессе этих шагов.
Плюс ещё конечно часто отношение к родителям сильно влияет на выбор партнёров. Почему-то это связано. А менять отношение к родителям - это самая ВДАшная тема

lisa, ой, как знакомо!
На сегодня я бессильна перед тем, что похожа диструктивным поведением на свою маму.

а на сегодня я сижу в полном раздрае, утопая в слезах и соплях
мой сын, 16 летний подросток, прогулял неделю в колледже, и врал мне, что он там был. И завтра он планировал отмечать свой ДР с друзьями, на который я должна была дать денег.
И я отказалась их давать. А сейчас он позвонил мне и сказал, что продаст мой подарок ему на 16 летие, чтобы все таки отметить.
Мне обидно до колик.
Мужчина, с которым я сейчас в отношениях, уехал с другом в кино, меня не позвав. Да хрен с ним, с кино. Я нуждалась в его поддержке.
И я опять ее не получила.
Очень одиноко.
Очень обидно.
Очень как то горько и есть ощущение, что меня юзают по кругу ВСЕ, кого я люблю.
Кроме друзей.
"уехала к подруге за поддержкой"

Привет Лиса.
Я тоже новичёк здесь, но почему-то захотелось написать. :)
Понимаю тебя и это всё так знакомо... Бывают дни когда всё "не так"...

Хочется чем-то помочь, но и языком молоть как-то не очень... :)

Может когда-нибудь и родится мысль. :)

Vitalis, мысль хорошо, а опыт лучше!
Добро пожаловать!

С уважением выслушай дурака, потому что даже последний дурак имеет свой личный жизненый путь. (Десидерата - молитва) :)

Молюсь что бы мои слова совпадали с моими мыслями и всё это превратилось в ДЕЙСТВИЕ (опыт). :)

Спасибо за приём. ;)

lisa, да, в 4-м. В ВДА вообще есть два варианта шагов. Один - адаптированные шаги А.А., второй - шаги Тони А., одного из основателей ВДА.
В 4-м шаге по Тони предлагается провести инвентаризацию родителей, потому что по сути мы стали такими же.
В программе ВДА я поняла, что я во многом жертва - когда я была ребенком, я была бессильна перелд всеми теми страшными вещами, которые происходили со мной, перед тем, как меня воспитывали. У меня не было выбора. Я выработала такие черты, которые помогли мне выжить, а потом они переросли в мои дефекты характера.
Да, канва 4-го шага та же, но суть, ньюансы другие. Очень трудно прописывать обиды на родителей, потому что я была беззащитна перед тем, как они поступали. У меня не самый болеззненный опыт и все равно. Поэтому мой опыт говорит о том, что в ВДА очень важно принятие и прощение родителей. И мои обиды и страхи оправданы (!), но теперь уже я несу за них ответственность.

почитала шаги
кроме первого отличия не нашла...

lisa, я писала длинный пост, посмотри чуть раньше

lisa, если не выпустить гнев, не придет прощение и принятие, а в итоге - любовь. Просто места не будет для них.

lisa, почему у тебя протест?

вижу, вижу.... спасибо....


просто я привыкла о себе и про себя. Ну да, натворили, чего уж там.
И почему то есть понимание, что инвентаризировать мне можно только себя.
Ну, может, это вбитое в башку энеевское правило.
В АА признание бессилия идет перед алкоголем(то есть веществом), а в АН перед наркоманией(зависимостью)

"у меня крыша едет"

lisa, в это и есть суть программы ВДА - мы стали такими, потому что приняли, впитали в себя семейную дисфункцию. У нас просто не было выбора. Мы могли получить травмы еще в утробе матери.
Но хорошая новость в том, что с этим можно работать, освобождаться от этого и жить счастливо) Вон, Любаша, подтвердит

в принципе, свой гнев я выразила)
три года активного употребления наркотиков добавили им седых волос
это называется месть
и у меня не было выбора, действительно


Спасибо. Мне надо, наверное, доехать до группы.

lisa, не влезать, не судить, не гадать, что чувствовали.
Просто констатировать факты так, как ты их видишь, как их воспринимаешь.
И не перекладывать ответственность. Да, обиды твои, мои.. наши. Недостатки твои, мои... наши. И это источник боли. С этим надо что-то делать. Я ж говорю - недостатки выросли на почве наших защитных реакций на проблемы в семье. Ну никак не обойти их.

О! тяжелая артиллерия подошла)))

Лиса, очень часто вырваться из круга такого рода отношений мешают сразу несколько причин. Первая - ты изначально выбираешь тех мужчин, схема построения отношений с которыми тебе прекрасно известна. Он делает так, как ты и предполагаешь, с поразительной точностью, и реагируешь уже по шаблону, то есть, на автомате. А потом приходят страдания и боль отчуждения, обиды, непонимания, предательства. В этих отношениях не он, а ты играешь роль первой скрипки. А он ей повинуется. Ты изначально устанавливаешь свои правила игры, слишком-слишком открыто идешь навстречу и соглашаешься, когда он перехватывает скрипку и ломает ее, заставляя тебя, уже зависимую, делать то, что хочет он. Все. Тебя нет.
Ты начинаешь делать то, что не хочешь. Все идет против твоей воли. Естественно, что тебе плохо. А мужчина, наигравшись вволю, растоптав твои чувства, оставляет тебя и идет дальше. А ты ищешь другого.
Ты очень хочешь любви, тепла, заботы, но от этих мужчин ты ее не получишь! Как энергетический вампир ты пытаешься добиться их от очередного мужчины, но смысл в том, что ты не знаешь, как это принять, и что с этим делать дальше.
Вторая причина - ты не знаешь, как строить нормальные, любящие отношения, просто потому, что никогда не знала их. Есть установка - мужчина - любовь - забота, тепло. Но это только слова, шелуха. Что кроется за ними? Увы, ты не умеешь ни давать, ни принимать любовь. Тебя это пугает. Мужчины, которые влюбляются в тебя, остаются ни с чем. А от других ты получаешь только пустоту.
Отношениям можно научиться. Это не сложно. Но в ВДА дают только основы этого. Возвращают к себе, чтобы ты смогла начать жить заново, по новым правилам и установкам. К сожалению, путем проб и ошибок, ты должна построит все сама. В ВДА тебе могут рассказать свои истории, свои пути, но свой путь ты должна выбрать сама, поскольку никто не скажет тебе, как это делается, и что нужно сделать. Ты можешь заручиться их поддержкой и начать этот путь с мужчиной, который достоин тебя. Который любит тебя. Попробуй. Наберись терпения, ведь все будет непросто. Удачи!
Насчет мамы. Ты можешь злиться на нее сколько угодно. Но так ты будешь стоять на месте и не двигаться в своей жизни на пути выздоровления. Пойми, она не виновата! Да, она воспитала тебя так, но теперь ты вполне взрослая, сильная женщина, которая может позаботиться о себе сама! Возьми ответственность на себя, прости маму и выходи из этого круга. Теперь ты все сможешь, а не твоя мама.

lisa
Относительно внутреннего ребёнка и его взросления.
Я так понимаю, что если он находится в состоянии сильной травмы, горя, зафиксировавшись на каком-то определённом возрасте (обычно в этом возрасте произошло что-то радикально травмирующее, поэтому он и замораживается на этом возрасте, развитие останавливается), то человек в отношениях ведёт себя как ребёнок этого возраста, причём не просто как ребёнок, а именно как несчастный травмированный ребёнок. В отношениях с мужчинами (ну если речь идёт о женщине), с родителями, с друзьями, с коллегами, с начальниками, даже с продавцами и бюрократами. То есть человек вроде бы взрослый, а по сути - дитё. Это очень мешает жизни, мягко говоря. Нет свободы действий, свободы ощущений и т.п.

А когда травмы внутреннего ребёнка исцелены (в программе ВДА есть такая возможность), то он как бы размораживается, переходит из состояния горя в состояние счастья (у меня в то время, когда травмы внутреннего ребёнка исцелились, появилось ощущение, что это уже такой радостный весёлый крепыш) и продолжает взрослеть.

Но когда внутренний ребёнок повзрослел, это отнюдь не значит, что человек теперь всегда должен быть таким серьёзным взрослым букой. Там в процессе внутреннего взросления происходит нечто типа интеграции всех детских возрастов в личность. То есть я получаю возможность вести себя "на любой возраст" и вести себя не как травмированный несчастный ребёнок, а как цельная личность любого возраста - как бы это уже свобода проявлений личности, а не фиксация на определённом внутреннем возрасте.

Это всё по моим ощущениям, бывшим в процессе продвижения по шагам ВДА.
Ну ещё лично я для того, чтобы внутренний ребёнок исцелялся от травм и взрослел, активно переделывала своих "внутренних родителей". Очень это интересный и увлекательный процесс.

lisa
а что касается отношений с мужчинами, полтора года назад я прицельно занялась этим вопросом по шагам. Получилось много интересного материала. В том числе я вышла на вопрос женственности и занималась утверждением своей внутренней девушки (к тому времени мой внутренний ребёнок довзрослел до 16-18 лет, то бишь стал девушкой ).
Если интересно, могу дать ссылку, мож чего тебе пригодится

Привет, Лиза, я тоже новичок

я несколько дней здесь, пыхтела, упрямилась, в конце концов сдалась и занесла ногу, чтобы сделать первый шаг- значит отпустить, сдаться и больше не бороться с тем, что и не нужно, Бог с ним....

держись, когда-нибудь пелена спадет и мы увидим жизнь во всех её прекрасах

ой... спасибо вам всем....
Снежка, я согласна. Да, схемы похожие. Финал только немножко другой. В последних отношениях уходила я, наевшись боли до отвала. ТО, что Я не умею, да.
ТО, что я сама приношу не меньше зла, тоже правда.
2 варианта схем на сегодня. Первый-и самый болезненный. Это когда у меня любовь и интерес к мужчине) Отношения развиваются быстро и бурно, мы почти сразу вместе живем, сюси пуси, секс, сплошное умиление. А потом я понимаю, что вроде бы я как то сама все решаю. Свои проблемы. Свои сложности. И начинаю жить с ощущением предательства. Потом начинаю просить. Обламываюсь. Чувствую себя еще более преданной. Страдаю. Доходя до критичской точки непереносимости начинаю мстить. Отдалаюсь. Рву отношения. И ОНИ всегда просяться обратно.
Вторая-меня начинают любить. Это видимо, созики. Любить так, что мне становится душно от заботы. ОТ внимания. От смс ок, внезапных приездов, выполнения моих прихотей, зацикленности на мне. Самый долгий такой расклад был полтора года. Потом все. Меня это бесит ТАК, что находится дальше в этом невыносимо.

В связи с этим задаю себе вопрос. В чем я все таки нуждаюсь. В том, что декларирую? Или все таки в том, чтобы меня повозили мордой и доставили боль?

Лиса,

Лиса, к сожалению, есть и такие мужчины.....

Лиса, конечно они тебе не нравятся) Но если ты не перестанешь бегать по кругу, ты не станешь свободной и не узнаешь, что такое счастье, любовь и покой здоровых отношений. Хотя бы попробуй сломать схему. Для этого нужно лишь твое желание и время. Прости маму. Дай себе шанс здоровых отношений. Но ты усложнишь их, встречаясь с чекнутым зависимым. Если одной тебе так тяжело, что будет с вами обоими? будешь его спасать? Эта схема тоже не твоя.
Но, в любом случае, я желаю тебе удачи

не не не
я не спасатель))))

Мне кажется, что после того, как я присоединилась к группе, моё состояние ещё больше ухудшилось . вроде читаю чужие журналы- появляется надежда. А в личной, своей жизни стало как-то хуже. Я и Норвуд стала читать, и другие вещи про созависимость. Я вот мучаюсь от своих отношений с мужем, хотя он вроде добрый, отзывчивый человек, к детям хорошо относится, не пьёт, не обзывает, не бьёт, бывает мне с ним хорошо, вот с весны и почти до осени было всё нормально, а сейчас у него депрессия и всё. Для меня время остановилось. (Для детей тоже). А ведь он хороший и я не хочу его терять. Я очень боюсь, чтобы он ничего плохого с собой не сделал. Этот страх немного иррационален, но я боюсь. Когда у него такое состояние, я не знаю, что меня больше всего напрягает- то, что плохо ему или что плохо мне и я не получаю своей порции хороших слов? Как разобраться? А ещё вот недавно так обидно стало, что есть нормальные люди, у кого таких проблем нет и кто не думает, не страдает и не заморачивается из-за такого. А мне мои проблемы парализуют жизнь. Я взяла заказ- написать человеку работу, а писать буду лишь тогда, когда успокоюсь, в полусонном состоянии, перенося свою сонливость на завтра. А рядом лежит двухмесячный ребёнок, которому я , возможно, недодаю любви, как и двум старшим детям. Мой шестилетний недавно сказал: "Лучше, чтоб меня не было" и меня это ужаснуло.Мне реально плохо стало жить, как мне хотя бы успокоиться?

Натуся, а твоему мужу может будет интересно www.depressed.nm.ru

У меня самого многолетний опыт депрессии и некоторые продвижения в выздоровлении. Если что - рад буду помочь. Могу литературу подкинуть...

Понимаешь, можно помочь тому, кто сам этого хочет. А он как-то признался, что даже видит наслаждение в своей депрессии. Он ей упивается. (Когда-то до тюрьмы мой муж пил, в тюрьме , по его словам, многое осознал -потерянное время из-за спиртного, вышел трезвым, но, видно, пустота осталась. Да, мне нужна помощь, но я даже не знаю, как можно помочь.
Да, такая группа, наверное, ему бы помогла.

Натуся, депрессивного человека на себе из болота не вытащишь. тем более если он упирается. проверено на собственном опыте.
пока он не начнёт шевелить ластами - глушняк. да и потом долго ещё выгребать придётся.

Есть в Америке даже сообщество родственников больных депрессией - Dep-Anon.
Можешь заказать их книгу здесь http://shop.depressedanon.com/product.sc;?...=3&categoryId=1 и потом найти переводчиков. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Если что - обращайся...

Что я могу сейчас и сегодня сделать, чтоб помочь мужу? Кроме молитвы, конечно. Молюсь всегда.
Спасибо за поддержку.

Натуся
ты можешь дать ему понять (к примеру прямо сказать), что ты его любишь и если ему нужна будет твоя помощь, он может обратиться к тебе.
После этого предоставить его его собственным внутренним силам, его пути, его отношениям с Богом (отделиться то бишь), поверить наконец в него в том смысле, что он взрослый человек, а не младенец и у него поэтому есть свои силы и возможности для решения своих проблем - и заняться собой.
Заняться собой прежде всего в плане - не втягиваться в чужие страдания, не жить чужой жизнью (сейчас ты фактически занимаешься именно этим).
Если есть у вас группы Ал-Анон или Кода или ВДА - посещай их обязательно (как практически отделиться от чужих страданий более всего обсуждается в Ал-Аноне и в Коде). Кстати, в инете есть все эти группы, собрания проходят в виде переписки, а у ВДА есть даже группы на скайпе. Ссылки дать?

Ну и дальше заниматься собой, именно уже своими личностными проблемами.

Для отделения от чужих проблем и страданий очень помогают 1, 2, 3 шаги на эту тему.
1 шаг - признать своё бессилие перед чужой депрессией, признать, что она не твоя, не ты являешься её причиной и не тебе её исцелять.
2 шаг - просить у Бога здравомыслия в этом вопросе (и в том, насколько и как ты можешь помочь мужу, и в том, чтобы жить таки не его депрессией, а своей жизнью).
3 шаг - передать в руки Божии своего мужа и его депрессии. Можно прямо визуально это представлять во время молитвы. И дальше твёрдо верить, что Бог позаботится о твоём супруге неведомыми для тебя путями и гораздо лучше, чем ты.

Наверное ты головой понимаешь, что ваша "семейная депрессия" (все страдают, когда глава семьи страдает) никоим образом не поможет мужу избавиться от собственной депри?

А что касается ребёнка, который сказал:

Спасибо, Любаша, всё это вроде и просто и сложно одновременно. Про шаги- я, действительно, ощущаю такое жуткое бессилие, причём, в последнее время- особенно. Я не могу ему помочь- вот что я чувствую. А муж в депрессии непостоянно. Весну и лето, скажем, до августа, всё шло идеально. Он такой человек, что взваливает на себя многое, хочет многого, а трезвой оценки сил своих нет.
Жаль-групп в моём городе нет никаких. Может, попозже смогу ездить в Минск. В моём случае сложно то, что дети фактически на мне. А их трое и они маленькие.
Кстати, стала понимать, что депрессия мужа внутренняя- потому что внешне у нас всё чуть ли не идеально- мы образцовая семья в городе.

И ещё раз, спасибо. Smudge, и спасибо, Любаша. Я хочу поменяться.

Натуся
на самом деле это всё не сложно, если заниматься переменами потихоньку.
К примеру, вот это:

Любаша, в книге "Воспоминания детства" интересный расклад про то, как влияет очередность рождения ребенка на его склад, образ мышления.

Да, я немного почитала. поразило совпадение многого. Хорошо и верно подмечено.

Киса
Натуся
эта книжка есть в инете?

Я до магазина вряд ли доеду в скором времени

Хочу купить книжку Лэнгле "Дотянуться до жизни. Экзистенциальный анализ депрессии" Для меня тема не особо актуальна. Но очень нравится автор.

А у меня было День рождения)
В воскреченье.
Сижу по уши в букетах, вся в розах, вся в счастье)))
Еще раз поняла, как много людей меня любят)
Мужчина из моих диструктивных отношений приехал ко мне как только часы пробили полночь в мой день рождения. Неожиданно.С охапкой красных роз. Среди них-маленькая белая)))

Мы продолжаем ходить на семейку. Вчера .... мы проговаривали обиды, и просили прощения друг у друга...и я поняла КАК тяжело признаваться в своем предательстве. Мне тяжело. Легче обижаться. Что вчера было со мной, мааааааамаааааааа.... Меня трясло, от чувства вины до злости, от любви до ненависти, от сожаления до сочуствия. Все все... У него глаза были как у ... ребенка. И я за оооочень долгое время почуствовала нежность к нему.

Вообщем, такое мое "на сегодня"
Решила не ныть, а поделится позитивом.


ЗЫ: психолог неделю назад дал задание. Как только что то случается, говорить себе "это лучшее, что произошло со мной". Всю неделю был какой то треш, то ребенок исполнял опять, то на работе не клеилось. И вот это "это лучшее, что могло случится со мной" как то помогало)))) хотя и злило очень)

lisa

Итак.
Цирк Шапито под названием семейка закончился вчера решением о завершении отношений.
Мы оба в ним несчастливы.
И мы оба достойны лучшего.
Мужчина отыграл свою роль на пять, меня же корчило от боли, потому что я действительно приняла это решение.
А когда мы вышли, он спросил с недоумением "что это было?"
Я обьяснила. Еще раз.
Что я приняла решение завершить.
Что я больше не могу находится в том, что меня не устраивает.
Пожелала ему счастья и погладила по щеке.
А потом села в машину и на меня обрушилась ПУСТОТА.
В ней и пребываю. Сутки.
Мне не больно.
Мне никак.