Светлана Л

"Истинная любовь родителей проявляется в способности преодолеть соблазн удержать ребёнка возле себя в зависимости (как бы это не оправдывалось) и дать ему возможность естественного развития".

Светлана Л
подробно можно у Гиппенрейтер прочитать. В инете её книжка висит. "Общаться с ребёнком - как?"

Любаша
а ты в курсе, что есть продолжение этой книги?

Сейчас говорю сыну в различных вариантах примерно следующее: ты - отдельный человек, у тебя может быть свое мнение, не совпадающее с моим, ты пришел в эту жизнь не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, у тебя - своя дорога и свое дело в этой жизни; я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть и уважаю твое мнение, твои вкусы, твои чувства и твои решения; ты можешь делать ошибки - это естественно; но только пойми, что я тоже имею право на свое мнение, свои желания и чувства и тоже могу делать ошибки.

Soledad, а в тот момент, когда ты впервые это сказала сыну, какая была его первая реакция?

Сразу не среагировал как-то явно и открыто; уже потом, когда я повторяла разные варианты всего этого в зависимости от ситуации, были следующие высказывания: "Ну все, все, мама, я это уже знаю...". Меня ему не всегда легко выдержать - я обычно говорю очень много и эмоционально. Думаю, что он все-таки это запомнил и оценил, но, т.к. это подросток, он внешне старается не показывать своих чувств, особенно, если разговор серьезный. Но повторять такие фразы иногда приходится просто как заклинание - очень помогало и помогает в моменты неудач (особенно когда валом шли плохие оценки) и каких-то конфликтов. "Бодаемся" - не без этого. Кстати, признаю свои ошибки по отношению к нему и прошу у него прощения. Открывается навстречу очень охотно и сам признает какую-то свою неправоту.

Soledad какая же ты молодец, а я пока до такого не дозрела, да и лет нам немного меньше, но всё равно я очень рада, что ты помогла мне перестроить своё отношение к ребёнку. Он конечно же личность отдельная и цельная, но я в его 8 лет чего-то ещё боюсь это признать, как-то для меня рано ещё, хотя помню себя в его возрасте и уже достаточно осознанно и здраво я мыслила, самостоятельно что-то делала. Но он для меня ещё маленький и не всегда я учитываю желание и мнение, а делаю так, как я считаю будет лучше. Знаю что не права и сейчас прочитав то, что ты писала про свои взаимоотношения с сыном думаю стоит мою маленькую личность тоже уважать и принимать именно как личность.

Матрешка, ты знаешь, а я ведь сама ни возрасте твоего ребенка, ни в возрасте своего не могла позволить себе мыслить и действовать самостоятельно: вечная мамина критика (из лучших побуждений) придавила во мне всякую уверенность, я все время боялась ответственности и наказания, вернее, отождествляла ответственность и наказание - и, думаю, это и сейчас происходит. Когда моему было 8 лет, я тоже давила на него и почти все решала за него. Конечно, советовалась, разговаривала с ним, но последнее слово оставалось за мной. Тогда я считала его частью себя - вернее, приложением к себе, которое вроде бы как обязано свидетельствовать о том, что я не последний человек. Ну, и к чему это привело?.. Вот 6 класс с началом пубертата все и поставил на места. Да и я еще прочитала книгу "Освобождение от созависимости", авторы Б. и Д. Уайнхолд (и часто возвращаюсь к ней). Я очень не хочу, чтобы сын был так прицеплен ко мне, как я долгие годы была прицеплена к маме. Сейчас я установила с ней нужную мне дистанцию - мы же живем все вместе: я, ребенок и она, и это, конечно, нелегко. У нас с ней всегда отношения были очень тяжелыми - при кажущемся внешнем благополучии.

Ой, да, забыла.
P.S. О том, что каждый человек - это отдельный человек, который вырос в своей семье и имеет право быть не таким, как лично ты и не таким, каким ты хочешь его видеть, я начала вдалбливать сыну как раз в 8 с половиной лет - во 2 классе, когда их класс объединили с распавшимся параллельным коррекционным, и начались различные столкновения и этими детьми. Особенно у них не ладилось с одним мальчиком - там жутко сложная семья. Ну, мой и не выносил его просто на дух... А тот мог быть просто бешеным - ни перед чем не останавливался. Я просто заставляла своего вспоминать положительные черты этого ребенка - получалось с трудом, мне и самой трудно было выкопать хоть что-то хорошее. Но помню, что говорила постоянно, что ты - это ты, а Слава - это Слава, и он не обязан соответствовать твоим ожиданиям, он - ребенок своих родителей, он таким получился - и это не вина его, а беда; но у него - своя жизнь... Каждый раз, когда что-то опять происходило, просто тупо это повторяла в разных сочетаниях - сама уже была в бешенстве. Но то ли это помогло, то ли время сгладило - они как-то притерлись друг к другу, дай Бог памяти, к концу 2 класса или к 3-ему. И сейчас особых сложностей в их отношениях нет.

я вот очень боюсь, что начну подавлять свое сына, начну указывать, что и как ему делать. очень хочу избежать авторитаризма в семье.

уже сейчас я вижу, что начинаю давлеть над ним. Поймала себя на мысли, что оправдываю такое положение вещей тем, что он еще кроха и без моего контроля и наставлений ему пока опасно.

утешаюсь тем, что постоянно в себе держу мысль о том, что он отдельная личность, что у него свои интересы, желания и свой характер. я пытаюсь работать над собой.

к слову сказать, мне очень помогают книги Гиппенрайтер. Прочитав их, увидела ситуацию в общении с ребенком с разных сторон.

мне так хочется быть друзьями со своим ребенком.

Мне тоже очень помогла книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - но я читала только первую, хотя я знаю, что есть вторая, даже видела ее в Доме педагогической книги. Еще как-то отрезвила книга "Как любить своего подростка" (Росс Кэмпбелл). Текст нашла в Интернете, до бумажного варианта не добралась. И еще в Интернете находила текст такой книги: "Советы родителям. Руководство для одиноких родителей" (Карл Е. Пикхарт). Как-то легко находила через Яндекс.

xmuroe leto, Soledad девушки, я тут подумала что потом после подавлений, решений за будущих мужей из лучших или правильных побуждений и получаются такие вот "прекрасные" свекрови как моя к примеру. Она в семье глава, подавила или уж не знаю как сказать подмяла под себя свёкра, а сын (мой муж) и тем патче был под её крылом и что мне в итоге досталось? Решения я принимаю, в магазин я хожу, деньги мы на равных зарабатываем и что? Мы со свекровью просто поменялись. Я взяла детку под своё крыло. И уже не удивительно, что в транспотре едут здоровенные и ростом и комплекцией мужики и не могут уступить место женщине, а что? Да не приучены. Наблюдала не так давно и не один раз такую картину:
Бабуся сама наладом дышит и рядом внучёчек лет 8, ей уступают место, на которое со скоростью света летит "малыш" и когда хоть один человек заикается о том, что мол мальчик, ты бы бабуле то своей местечно уступил, на что не мальчик, а та самая бабуля коршуном летит на "обидчика" дитятки! Он маленький вопиит она, он устал! А Вы то любезнейшая не устали? А люди рядом не устали? А потом та же бабуля будет возмущатся в следующий раз попав в неурочное время в битком набитый автобус, что люди жестоки и не один не может уступить место бабушке. Так какая-то другая бабуля также свою детку везде присаживала, вот они детки то выросли, а привычка осталась! Так что я сегодня поняла, что наш ребёнок достаточно взрослый для очень многих поступков. Хотя я его никогда не сажаю, сам он абсолютно спокойно переносит дорогу стоя, но не это одно делает из мужчины вечного ребёнка. Будет теперь помогать мне, а не в комп. игры резатся днями и ночами напролёт. Если взрослый для компа, то и для веника (пылесос может сломать ) и уборки кровати (с боем мы её убираем), также для уборки своих игрушек и развешивания своих вещей, а не кидания их по всей квартире (можно проследить куда идёт ребёнок по его вещам т.к. по дороге раздеваясь он их просто кидает на пол - папина привычка). Вот теперь я поняла значение слов трезвая любовь (слепая любовь). Мы слепо любим детей, прощаем и разрешаем им практически всё, делаем как нам кажется всё для того, чтобы ИМ БЫЛО ЛУЧШЕ, а выходит это наше мнение что именно так должно быть и только так ребёнок будет счастлив очень опасное и черевато не самыми хорошими последствиями.

матрёшка
как мне кажется, я не пытаюсь все делать за своего сына и как-то там его оберегать со всех сторон. Ему 2,5 года и пока он все-таки нуждается в опеке тщательной, главное, чтобы я в этом не переусердствовала:)
нам часто не уступают место в автобусе, мой сын делал попытку покапризничать с возгласами: "Сесть!". Я объясняю, что места заняты и нам придется постоять. Он настаивает, но тогда я ему предлагаю сесть там, где стоит. Раз уж так приспичило. Отказывается. И ничего стоим до нашей остановки.
Я наоборот с ним слишком строга, как мне кажется.
Плюс есть вещи, которые я забываю ему объяснять, а преподношу в качестве безусловных требований. Хочу уйти от этого.
Я достаточно сильная, независимая личность и в условиях своей взрослости решаю вопросы путем своего авторитетного мнения, что недопустимо в общении с ребенком, так как я на корню гашу инициативу, желания и интерес своего сына. Могу сказать, что все это замашки моей мамы. Так она поступала со мной....Собственно, я себя постоянно пытаюсь контролировать на этот счет...

У меня совсем до недавнего времени было так, что я просто ужасно тряслась над сыном, все время старалась ему "подстелить соломку" - особенно с учебой, но при этом вечно впадала в крайности: где-то слишком многое позволяла, а где-то "обрубала" его на корню, очень жестко его контролировала. Страшно же, что "дров наломает". Ну, естественно, и придиралась к нему постоянно, что ничего не может решить и сделать сам, что везде нужна помощь и подсказка, что не может ни за что вязть на себя ответственность... О том, чтобы посмотреть в первую очередь на себя, конечно же, и не думала. Хотя в домашних делах проблем не было и нет: он очень хозяйственный, может и постирать свое, и квартиру пропылесосить. Вещи, правда, вешает и складывает не всегда аккуратно, но делает это. Навести на своем столе порядок в состоянии. Разогреть еду и вымыть посуду - тоже. В магазин со списком или в сбербанк его тоже можно отправлять. Ремонт в квартире - любимое время. Ну, вот сейчас бремя ответственности, особенно с учебой, как-то сместилось в его сторону - и он вообще чаще берет на себя как бы роль "старшего" (единственный мужчина же). Но вот его инициативы с компьютером меня иногда просто добивают. Правда, он часто может разобраться, что именно там глючит (читает книги по компьютерной тематике, что-то узнает из Интернета, от родственников и одноклассников), не раз сам переставлял Windows. Вроде бы и правда мужчина в доме произрастает. И все равно у меня бывает трясучка, что он где-то что-то не предусмотрит, где-то "проколется", что-то испортит, сам окажется в дурацком положении - и меня в него поставит; в общем, становлюсь все той же истеричной клушей. Хватаю себя за хвост.
А с транспортом - если было только одно свободное место, я садилась сама: я же вроде бы как женщина (и сейчас делаю так же). Если же входит кто-то пожилой, а мы сидим, то подталкиваю своего поросенка, чтобы встал и уступил место. Ворчит себе под нос, но встает.

Динка, я насчет своего поросенка. Честно: сейчас - не встанет. И я понимаю, что в такие моменты еще и сама хочу выглядеть хорошей матерью перед публикой. Но есть ситуации, когда ребенок элементарно устал или плохо себя чувствует (у него это не редкость - сейчас растет как не знаю кто), и я лучше буду тупо сидеть и молчать, чем потом приводить его в чувство. А у нас уже весовые категории несколько различаются - в его пользу, естественно.

Контроль - да, это мое второе "я", если не основное. Насчет самочувствия ребенка - отчасти, конечно, оправдываю себя. Но у него действительно в 5-6 классах были опоясывающие боли в животе, не связанные с пищей. Нервное, конечно: я его загрызла своими придирками к учебе и поведению. Ну и рост тоже: у меня самой так было в 6 классе. Отстала от него, сказав те самые слова, - и как-то боли стали сходить на нет. Но пару раз везла его в метро в этом состоянии. Весело было, хотя и дала ему болеутоляющее. Но воспринимать его как потенциально умирающего - не-е-ет! Не дождется!

Динка

Soledad а я с тобой согласна, нельзя на перекор своему организму мучится! Я помню себя в возрасте 16 лет, так вот я иногда ехала в метро и мне было так плохо, аж в глазах темнело и тогда мне уже было не до этикета. Да и сейчас если я болею и чувствую что мне на столько плохо, то я либо вообще стараюсь никуда не выходить, либо сажусь. Правда иногда всё равно приходится уступать место и это отнюдь не самые лучшие мои воспоминания. А уж тем более мужчины. Они хоть и сильный пол но если честно, то терпят дискомфорт и боль гораздо хуже чем женщины. Так что если уж ребёнку не очень хорошо, пусть сидит. Я никогда не садилась если хорошо себя чувствовала и всегда уступала место. Ты правильно варируешь ситуацию, не супер строго и в тоже время не как мямля. Который раз убеждаюсь в твоей мудрости в воспитании.

xmuroe leto, например, ты сама писала:

Матрешка, мудрость - это сильно сказано. Такое понимание ситуаций, связанных с ребенком, совсем недавно пришло. А так - сама как стойкий оловянный солдатик и от сына того же требовала: мужчина же... А мужчина-то еще в состоянии роста, и он, самое главное, - живой человек со своими проблемами. Ужас, что было бы, если бы не опомнилась.

Остановилась-то поневоле, когда пубертат, что называется, "подкрался незаметно" - и пришлось увидеть все-таки отдельного мальчика, а не статусное приложение к себе. А так все время, воспитывая его, иду "от противного" - не так, как моя собственная мама. Может быть, получается, что слишком много позволяю ему, но, по крайней мере, мы с ним доверяем друг другу. И он хотя бы делится своими планами и проблемами, а не утаивает их (или потом "раскалывается"). Если какая-то сложная или неприятная ситуация, обсуждаем прямо и открыто. Хватит с меня этих "семейных тайн", когда я была как будто всегда виновата в маминых проблемах; но она мне никогда не говорила о своих ошибках и проблемах, свойственных какому-то возрасту, близком моему. И все, получалось, что я - отстой по определению: у меня есть эти сложности - у мамы их не было... Да не может быть такого! И ребенок только больше доверять будет, если узнает, что родители тоже через эти проблемы прошли: ведь родители - такие же живые люди, как он сам... А мы очень боимся "потерять лицо". За всех не говорю, прошу сразу извинить, если как-то задеваю, но моя мама боялась ужасно, причем до сих пор. Я вечно ее "позорила", а у всех были дети как дети, разумеется. А как можно точно знать про всех детей, которые должны были быть лучше меня?..

Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственны.

Интересно, а есть у нас в группе люди, которым трудно именно брать на себя ответственность? Неужели, я одна такая?

Уля
если говорить о 12 Шагах, то я думаю, они вполне могут помочь в отношениях с ответственностью . Если бы у меня была такая проблема, то я написала бы все 12 Шагов в отношении именно безотвественности: т.е. в первом Шаге - "Признали свое бессилие перед безотвественностью, перед тем, что наша жизнь стала неуправляема" и т.д. В 4 Шаге исследовала бы, где, когда, с кем, по какой причине проявляется моя ответственность, а когда - безответственность, какую роль в этом играют мои обиды на жизнь и стремление уйти от реальности. Потом бы преисполнялась желанием избавиться от этих проявлений. Потом бы молилась, чтобы ВС избавила меня от этого. Потом бы возмещала посильный ущерб моей безответственности, потом молилась о знании Его воли...
Если можно, обратная связь: когда я читаю твои посты о безответственности, я чувствую покинутость, неприятие и стремление застроить себя любой ценой, причем БЫСТРО! Мне больно читать.
Мой опыт: я стала гораздо более ответственной по мере продвижения по Программе, наверное, потому, что приняла себя, свои настоящие потребности, учусь принимать последствия своих выборов, выстраиваю реалистичные границы - и научилась посылать всех, кто хочет меня поиметь, особенно Внутреннего критика.

Не надо путать ответственность и контроль. Никто с меня не снимал ответсвенности за воспитание моих детей. И правильно уже писали что с ними надо договариваться. А чтобы они не торчали у телевизора с ними надо заниматься, уделять им время.
У меня уже дети взрослые - сыну 25, дочери - 23 года. И я очень сейчас жалею о том , что намного больше времени уделяла готовке и уборке, чем живому общению с детьми. Если бы можно было вернуть всё назад, то я бы не стало столько времени тратить на это.
Мне программа помогла уйти от контроля, научила меня думать что я говорю и что я им обещаю. Если я обещаю, а потом не делаю, то они перестают верить, поэтому пришлось отслеживать реально ли мне сделать то, что я обещаю. На собственном опыте я убедилась, что если слова расходятся с делом, то это не работает ( и не только с детьми, но и со взрослыми тоже)
Я научилась предлагать свою помощь, а не навязывать её, и спокойно принимать отказ от помощи. Приходилось разрешать своим детям набивать свои собственные шишки и совершать свои собственные ошибки. Здесь пришлось помнить что Бог есть и у них тоже, и это не Я. Моё дело было предупредить о возможных последствиях их ошибочных действий и самое главное дать понять, что не смотря на их ошибки я продолжаю их любить и всегда готова оказать помощь и поддержку, если она им понадобиться.

У меня проблема. Меня мучает чувство вины. Сестра моя старшая и племянница перехали в город в котором я живу, но у меня нет желания общаться. Больше всего мне стыдно перед племянницей.Ей 12 лет. У меня сопротивление к общению. Я не уделяю ей внимания. Не звоню. Не гуляю.
Пыталась принять попытки общения - не получается. Не чувствую желания, нужды и тяги к общению.
Я как будто бы чувствую что не могу , нету сил у меня шас любить кого то другога. Что я как будто бы отрываю от себя внимание которое сейчас дать не способна. А годы идут....и тем более что я живу в одном и том же городе и не нахожу время на племяшку. Она может понять что оан чужая мне что ли...
Такое оущщение что я эгоит и как будто бы это для меня сейчас ценность. Мне трудно делаться собой и т.д.
Кто нибудь стлакивался с таким состоянием? ЧТо делать?

Oze, у меня было похожее состояние. Похожие чувства.
У меня есть племяшка и сводные младшие сестры. Мы порой очень долго не общаемся. Мама моя раньше все время понукала меня общаться с племяшкой. А мне правда было тяжело. своя жизнь, свои проблемы, сил не было на это, в том числе и душевных. Но знаешь, как-то все обошлось. Наверху все разрулил Некто)). При редких встречах только тепло, никаких обид и претензий. Иногда сожаление, что мало видимся, но не более. Думаю, что всему свое время. И это не эгоизм. Было бы хуже, если бы ты вымучивала из себя что-то. А так это твоя правда на настоящий момент. думаю, все наладится так или иначе.