Здравствуйте.
Меня зовут Александра, я - взрослый ребёнок из дисфункционой семьи.
Возможно, кому-то знакома ситуация, которой хотелось бы поделиться. Будет очень полезно обменяться позитивным опытом, если таковой есть.
Дисфункциональность моей родительской семьи и родственников вокруг достаточно рано привела меня к желанию жить отдельно. Где-то в 15 я хотела как можно раньше начать зарабатывать (что и сделала через два года) и жить отдельно от всех (то есть в одиночестве - сделала несколько позже).
При этом у меня были розово-сахарные представления о том, что я могу создать свою собственную семью и "всё будет по-другому". Родить ребёнка и "сделать всё правильно".
Первые отношения в институте продлились почти три года. Человек был явно не подходящий, не хотел жить вместе (я приезжала ночевать), заключать брак или же иметь детей. Я внушила себе, что всё возможно, моими силами здесь будет город-сад. Сил хватило на три года - и я ушла, оставив его в слезах и недоумении (нам же было так хорошо вместе - то есть тебе, ты хочешь сказать).
Затем был перерыв от долгосрочных отношений.
В 25 я решила, что "уже пора" замуж. Познакомилась, живя за границей, с иностранцем, и мы расписались. Первое время отношения были приятными, нормальными. Затем обнаружилось, что у супруга - сложное гормональное заболевание, влияющее на поведение (агрессия, подозрительность), и он - тоже из дисфункциональной семьи.
Но город-сад никто не отменял: взялась с новыми силами. Искала лучших врачей для его болезни, зарабатывала на двоих, возила по миру... Отношения, несмотря на его крики и агрессию, держались семь лет - пока мне хватало здоровья. Выходила из них через развод длиной в год, залечивая выпадающие волосы и расшатанные нервы.
В разводе меня очень поддержал друг. Мы бесконечно гуляли и "выговаривали" меня. У меня появилась очень сильная привязанность. Предложила отношения - получила отказ. В течение нескольких месяцев уверяла, что всё у нас получится (я же умею строить города-сады, да?!).
Настоять на своём получилось: по моей инициативе я переехала к нему, затем была познакомлена с родителями - и сыграна свадьба.
Казалось бы, всё отлично: человек - функциональный (ну, по сравнению со мной так точно), стремится меня понять, заботится...
Но сейчас прошло три года - это какой-то критичный срок для моих городов-садов - и я понимаю, что хочу уйти. Хочу жить одна и больше не заводить никаких отношений. Не способна больше строить, не хочу, устала... И если из-за этого не будет детей, то пусть, значит, я не способна на материнство.
Новогодние каникулы - очень тяжёлое для меня время. Всё думаю: это моё осознание неспособности быть в отношениях - дисфункция или часть характера? Ведь если бы я хотела, я бы выбрала с самого начала подходящего человека, с которым не надо было бы так впахивать в отношения, а я ведь таких просто избегаю; если бы хотела, к 35 уже бы родила ребёнка, а я всё переусложняю и нахожу 100500 причин этого не делать; если бы хотела, уже бы переехала куда хочу, а не думала, что мне все мешают...

У кого-то были подобные мысли или ситуация? Что вам помогало(ет) в них?

Привет. Одно время я тоже так думала, что не гожусь для отношений.
Откуда-то пришла идея представить, как я хочу чувствовать себя рядом с партнёром . Именно то, как я хочу чувствовать себя рядом с ним. И больше ничего, абсолютно ничего больше не представлять. Только свои собственные ощущения в гармоничных отношениях.
Потом на это ровняться и всё становится ясно.
Прошлые ошибки естественны, и даже будущие.
Когда знаешь чего хочешь, всё будет.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

sunflower_babe
Привет , как только я разрешил себе быть одиноким, я перестал в отношения вкладывать больше половины. Согласны - я готов, нет - мне и так нормально.
Одни отношения закончились, а другие начались. Иногда даже с одними и теми же людьми) Только отношения стали равноправными и равнозатратными. Я больше не поддерживаю отношения, если у меня нет ресурса. Пусть это делают те, у кого есть ресурс. А в долг я не даю больше. Мне в отношениях стало комфортнее, чем без них.
Одиночество лучше, чем отношения в минус. Для меня.

Страх покинутости, стыд (самостыжение) , вина (самообвинение) мешают моему одиночеству и причиняют мне боль. Ну дак от этого и выздоравливаю в ВДА.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Привет, Сфера. Привет, Артём.
Спасибо вам большое, очень полезные для меня сейчас слова!

Привет
Я тоже осознал свою неспособность к отношениям (про это написано у меня в журнале) и почти смирился с этим.
Я бы хотел, конечно, это преодолеть, но как-то не очень получается, да и причина отсутствия отношений у меня, можно сказать, вполне уважительная (также писал о своей семье ещё в 2012 г.).

Но всё же надеюсь исправить ситуацию к лучшему

вот - да, если сама с собой не рада быть, то отчего другой захочет быть со мной?

Пацак, удачи и сил исправить ситуацию!

sunflower_babe, спасибо!

Все очень отзывается. В моем сегодняшнем понимании это дисфункция. Дисфункция меняет мое сознание и мышление, подменяет реальность, заставляет обслуживать ее.

Я очень рад, что не ушел из отношений. Несмотря на адовые проявления дисфункции. В отношениях у меня нет выбора, нет года или двух для работы по шагам, нет возможности повариться в своей дисфункции, нерешительности.
Нужно меняться. Меняться нужно срочно и радикально, СЕЙЧАС!
И иногда получается, чему я очень рад :)
И это весело и "весело".

Пацак
от меня пока отстали))))))СЛАВА БОГУ.Я не то что смирилась,а для себя(ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ поняла что без мужчины жизнь существует).У меня есть семья.Мать,взрослый рабенок(был не так давно на опеке. у меня,но уже совершеннолетний,три кошки).Ну и плюс окружение.А жизнь как и у всех и хорошо бывает и плохо(думаю с был бы мужчина,то же самое было бы и хорошо и плохо).

sunflower_babe
"Ведь если бы я хотела, я бы выбрала с самого начала подходящего человека"
Меня очень болезненно задела эта фраза, откликнулась. Столько в ней несправедливости к себе и обесценивания..(
Я всегда себя обвиняла в том, что не смогла построить город-сад и в том, что не смогла встретить подходящего человека. Значит неправильная какая-то или не достойная.
Но боюсь, что всё сложнее. И трагичнее. Женщина в принципе считается стороной, которая должна его строить. Это вменяется ей в обязанность. А если вдруг она не хочет, то ей не избежать одиночества и отвержения. Поэтому я пыталась их до последнего строить. До крайней точки, где уже нет сил, здоровья или жизненной энергии. Да многие так делают. Это всё очень печально.

А у меня было всё как у Сферы.

Как только я расслабилась (полностью) и дала себе право на одиночество, так тут же (точнее, через 2-3 месяца) в моей жизни появился мужчина, который впоследствии стал моим мужем.

_____________
Солнце разлито поровну, вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито, кто сколько способен взять © В. Солоухин