Привет, я Рыбка Лю, ВДА.

Меня кроет страхом. Конкретно: боюсь открывать письмо заказчика. Вчера выставила ему жесткие границы - что я не буду работать на его условиях, потому что они издевательские.
Вчера он не ответил, а сегодня прислал письмо - и я не могу зайти в почту уже несколько часов.

Полезли черты из Списка грязного белья. И боязнь разгневанных людей, и жертва, и чувство вины из-за того, что не защитила себя.

Но прежде всего - страх.

Чего я боюсь? Я боюсь, прежде всего, чужой агрессии. Вчера я проявила агрессию сама - написала довольно резкое письмо. Считаю ли я себя правой? на 100%. Мягкие границы с этим человеком не сработали, пришлось действовать жестко.
Может он ответить тем же? Конечно, может.

Чем это для меня грозит? - Материальным ущербом. Мне не заплатят деньги за проделанную работу. Но я это знала прекрасно, и была к этому внутренне готова. Если деньги - цена, которую надо заплатить за границы, то я могу ее заплатить. Невеликая там сумма, в конце концов.

Так чего же я боюсь на самом деле?
Я боюсь своих внутренних критиков. Боюсь, что они правы.

Что говорят эти голоса:

- что я непрофессионал, и водила за нос людей, которые мне заказали этот проект. На самом деле я ничего не знаю, не умею, не хочу (ленива до крайности). Я их обманула.

- что я просто психопатка. Заказчик прав, а я слишком бурно реагирую на его замечания, потому что у меня срабатывает ПТСР, меня триггерит, я переношу образ родителя на заказчика. Короче - у меня с головой не в порядке, а я все сваливаю на других людей.

- что я на самом деле очень плохо сделала работу, это они правы, а я - нет. И вообще, какая разница, правы они или нет? Правота априори на стороне заказчика, потому что он платит деньги! И я обязана исправлять все, что мне сказали. Даже если мне это кажется бредом. Даже если это на самом деле бред.

- Что я недальновидная дура. Такой резкий выпад - это явная агрессия, после которой рабочие отношения уже невозможны. Мне больше никто ничего не закажет, я останусь одна, и даже в дворники меня не возьмут.

- что я не умею нормально общаться с людьми. Дикая. Мало ли какие бывают люди! Со всеми надо уметь ладить, быть более дипломатичной. Быть умнее, тоньше, гибче.


Во всей это ситуации я вижу, насколько я не доверяю себе, своим чувствам. Считаю себя ненормальной, не соответствующей никаким критериям - ни деловым, ни человеческим. Правота всегда на чужой стороне.

Это проявляется еще и в том, что я ищу подтверждения того, что со мной все хорошо. Вчера посвятила этому сессию с психотерапевтом, и она подтвердила - да, я права, и имею право отстаивать границы.
Звонила доверенным. Просила поддержки в чатах. Правда, с поддержкой вышло не очень: пара человек встали на сторону моих критиков. И от этого меня вынесло еще больше.

Но все это говорит об одном: я ищу опоры вовне. Внутри меня опоры нет, я не считаю что ценна сама по себе, не даю себе права на ошибку, на отстаивание своего мнения.

Мне было важно это прописать.

Прошу ОС.

И да, я все еще не открыла письмо...

Рыбка Лю, прими мою поддержку!

Пацак спасибо за поддержку и ОС!

Рыбка Лю

Сфера

Я позвонила анонимной сестре из ВДА и попросила ее повисеть на трубке, пока я открываю письмо. И читала вслух. До меня даже не сразу смысл дошел!
Страшно было - не передать)) А потом снова критик включился: "видишь, очередное подтверждение, что ты сумасшедшая, и нормальные люди с такой психованной просто боятся спорить".

А я ему ответила: вот и правильно! пусть боятся!
И послала критика в известном направлении)

Рыбка Лю
поздравляю!

_____________
Я Людмила

lv2003

спасибо!