Здравствуйте! Я Ната, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 26 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое, и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, - большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

26 октября
Ясность.

Я не настолько глупа, чтобы не доверять Богу, но иногда я об этом забываю.
Когда мы находимся в центре события, забыть то, что есть План, становится просто. Иногда всё, что мы можем видеть – это сегодняшний день.
Если бы мы понаблюдали в течение двух минут какую – либо телепрограмму, то не увидели бы много смысла в том, что на экране. Это было бы ни с чем не связанное действие.
Если бы мы несколько мгновений понаблюдали ткача за работой, над гобеленом, фокусируясь лишь на небольшой части его работы, то не увидели бы ничего прекрасного. Мы заметили бы лишь несколько отдельных беспорядочно переплетённых нитей.
Как часто мы используем подобный ограниченный взгляд на свою жизнь – особенно, когда проходим через трудные времена.
Мы можем учиться видеть перспективу, когда мы проходим через времена, которые приводят нас в замешательство, и которые являются тяжёлыми для изучения уроками. Когда нас бросает от одного события к другому, которые заставляют нас чувствовать, думать, задавать вопросы, значит, мы находимся в середине изучения чего – то важного.
Мы можем верить, что что – то важное зреет в нас, - даже если события тяжелые, даже если мы теряем ориентацию. Понимание и ясность не придут, пока мы не усвоим наши уроки.
Веру нужно укреплять также, как мышцы, чтобы она становилась крепче. Если мы повторяем упражнения, веря в то, чего мы не можем видеть, если мы повторяем упражнения, учась верить в то, что всё разрешится, то мы укрепляем мышцы нашей веры, которая становится крепче.


Сегодня я буду верить, что события в моей жизни не являются беспорядочными. Мой опыт не является ошибкой. Вселенная, моя Высшая Сила и жизнь не выбрали меня для плохого. Я прохожу через необходимые для меня уроки, чтобы узнать что – то ценное, что – то такое, что подготовит меня для радости и любви, которые я ищу.

Здравствуйте, я здесь новичок и только пытаюсь вникнуть во все. Хочу поделиться своими переживаниями.
В детстве я считала, что я причина всех неудач в моей семье, мне не хотелось жить. Я все время была одна. Меня бросали, бабушка с дедушкой работали, мной толком никто не занимался. Я сама ходила в сад, потом в школу и на все кружки. Родственники никогда не ходили в школу на собрания и не интересовались как я учусь. Даже когда я болела, я сама ходила по врачам. В нашей семье не принято просить помощи когда болеешь, потому что дедушка с бабушкой врачи и для них был позор, если мы пытались обратиться за помощью к другим врачам, а самим и некогда была на нас обращать внимание. В 7 лет меня покрестили, потому что у меня были истерики и мама решила, что во мне бесы и это поможет. Мне дали детскую библию, чтобы я сама её изучала. Было интересно и я подумала, что есть ВС, которая поможет мне, если я буду молиться и просить лучшей жизни. Никто ничего мне не объяснил. Родители скандалили, разводились, втягивали меня в свои разборки. Отец пил, накуривался, устраивал дебоши. Ещё он меня щекотал так, что у меня перехватывало дыхание и закатывались глаза, однажды я его укусила за плечо до крови, он отстал, а мне было стыдно. Я не помню, но мама говорила, что он сажал меня не на калени, а прямо на член и тёр. В начальном классе я осталась одна на школьной площадке и кто-то подошёл ко мне сзади и начал душить, я не видела кто это и я не помню почему отпустили, дома я рассказала родным, но никто никак не отреагировал. Ещё в это же время меня в нашем подъезде возле нашей квартиры подкараулил мужик который до этого свой член показывал в другом подъезде, а я случайно увидила издалека, он мне предлагал деньги, конфеты, игрушки, чтобы я с ним пошла, я испугалась, отказала ему и убежала на улицу и спряталась, потом вернулась домой и мой старики сказали, что ничего не случилось особенного и я должна была сама с ним справиться, и прогнать. И тогда у меня сложилось мнение, что если я умру, то никто и не заметит и даже не вспомнить что я существую. Когда мне было 9 лет, родилась сестра. Я полностью о ней заботились. Потом родители переехали с нами в другой город и жизнь стала ещё хуже. Я стала ненавидеть ВС потому, что он позволил сделать нашу жизнь с сестрой адом. Я помню как отец тряс сестру-млоденца, когда она плакала, я умолял дать мне её успокоить, но он не позволял. Меня от душевной боли и бессилия просто разрывало. Родители купили квартиру и мы переехали. Это был 2000 год и я пошла в 7 кл. Родители вместе не жили, у каждого были свои отношения, но при этом они не разводились и играли роль семьи. Вдруг мама решила что сестра мне мешает учиться, хотя это было не так и её отдали в другой город жить с бабушкой и дедушкой, ей было три года. Я так страдала, мне хотелось умереть.Я не могла понять за что со мной и сестрой так несправедливо поступили и ВС не услышала мои молитвы. Я попала в больницу с приступами астмы и пролежала там три месяца, а ещё у меня появился атопический дерматит на голове и он до сих пор не прошёл за 20 лет, а стало ещё хуже. Сестра осталась жить до 11 лет с бабушкой и дедушкой. В институте, в который я попала случайно, по воле ВС, мне было тяжело учиться из-за стресса и потому что мать меня обвиняла во всех своих неудачах и постоянно использовала меня в качестве душевного друга, изливая мне душу, даже про свои интимные отношения и требовала решения. В институте мы изучали разные религии и философию. И опять я стала верить в существование ВС,но не доверять. Теперь я поняла, что это высшая сила дала возможность встретить лучшую подругу, которая оказывает мне огромнейшую поддержку в моей жизни. В 18 лет я завела собаку и познакомилась с моим мужем. Я три года с ним встречалась и каждый раз он делал мне предложение, а я отказывалась. Он вроде был хорошим, но любил погулять с друзьями, я даже и предположить не могла что эти со стороны невинные посиделки приведут к его алкoгoлизму. И тут высшая сила всеми путями пыталась помешать нашему браку, я в тот момент поняла, смерилась и ничего не предпринимала, была в апатии какой-то. Муж моряк и не мог явится в загс для подтверждения регистрации. Нас не хотели расписывать и я даже обрадовалась. Но тут моя мать решила сделать "доброе дело" и нашла связи и нас все же расписали в назначенный день. О своих намерениях она мне не сказала. Почему я не сказала что отказывают от замужества, я не знаю. Я была в таком состоянии, как будто это все происходит не со мной, и я наблюдаю со стороны. Видела я своего мужа редко, когда он возвращался через 8 месяцев из рейса, он гулял с друзьями. Я превратилась в трудоголика. И опять я игнорировала все знаки судьбы. Через 5 лет нашего брака я захотела настоящей семьи и ребёнка, до этого я была не готова, но мне наступило 25 лет и я безумно захотела родить сына блондинка с голубыми глазами. Муж не хотел детей и я его поставила перед выбором либо он сделает мне ребёнка, либо я найду другого человека для этого. Он согласился. И опять высшая сила не покинула меня, я чудом выносил сына, родила раньше срока. Я все время молилась. С сыночком пролежали 3 месяца в больнице. Я делала все возможное и молилась с утра до вечера. Всё обошлось. Дома нас ждал кошмар, муж спился, начал меня бить и при этом держать грудного сына в руках. Мы жили в кв отца, он выгнал нас и подал в суд. Я была разбита и ранена доглубины души. Я звонила в полицию и просила о помощи, а в кв пришли трое полицейских с автоматами и вместе с отцом выгнали. Я попросила знакомую адвоката защищать меня, а оказалось в дальнейшем что она тоже спилась и даже на суд пьяная приходила, а потом вовсе исчезла. Я перестала доверять людям и боялась каждого гороха. Обратиться к друзьям было стыдно и страшно, что они отвернуться от меня. Мы переехали в кв мамы, она к этому моменту все и всех бросила и уехала жить заграницу. В маминой кв мы прожили год, дном стало то, что муж увёз мою собаку в неизвестном направлении, сделал мне долгов по кредиткам на 200 тыс р.. Сам он пил не просыхая и перешёл на какие-то пузырьки из аптеки, опустился ниже некуда, стал водит домой каких-то мужиков. Я пряталась в комнате с сыном и выходила так чтобы меня минимально было видно. Первый раз он накинулись на меня без причины ночью и бил 5л бутылкой по голове пока у меня на руках был грудной сынок. Через несколько дней бил по ноге так сильно что у меня треснула кость. Я молилась каждую минуту и не знала что делать. Последняя капля - ещё через несколько дней я стояла на кухне и готовила еду сыну, он сидел в детском велосипеде, а муж зашёл и начал мыть посуду, вдруг он резко подскочил ко мне и стал душить. Я ничего не сделала и просто стояла, несопротивлялась, я поняла, что бессильна. Я потеряла сознание и увидела в темноте толпу людей, мне было так хорошо там и спокойно, полное умиротворение и эти люди мне стали говорить что мне ещё рано здесь быть и чтобы я возвращалась назад. Я очнулась от того что кто-то плачет, а оказалось что это я. Я не могла понять что это я рыдаю. До этого случая муж отобрал у меня вещи, деньги документы. Когда все это со мной случилось, я твёрдо решила сбежать к бабушке с дедушкой в другой город, хотя там тоже дисфункциональная семья, но в тот момент это было лучшее что я могла найти. Я молилась и ВС помогла мне, даже не знаю как я умудрилась стащить чемодан, потом набрать туда вещей, найти документы, деньги мама прислала и я каким-то чудом уговорила его отпустить нас и мы уехали на поезде, у сына была температура, но мы справились. В общем на новом месте я пыталась восстановиться, ВС дала мне сила и опять я случайно купила книги Р. Норвуд, разорвала тупые отношения, работаю над собой, хожу к психиатру, пью успокоительное, ещё помогли понять своего внутреннего ребёнка онлайн-тренинги детского психолога как наладить отношения с ребёнком без криков и наказаний, там рассказывают как изменить себя, а не ребёнка и это тоже чудо ВС, потому что эти курсы я случайно увидела в инстаграмм, ещё большим чудом я считаю, что в конце второй книги Р. Норвуд я нашла ссылку на ваш сайт поддержки. Несмотря на все усилия меня посещает депрессивное состояние резко и неожиданно , компульсивное переедание, покупки, пытаюсь всем помогать, быть угодницей, только в том году наконец осознала, что я трудоголик и мое расстройство используют на работе во вред мне, и хоть от этого я освободилась. И это всё потому что я все ещё живу в дисфункциональной семье, но у меня есть план побега, чтобы начать новую жизнь в другом городе. Почему я 4 года живу со стариками и только сейчас решилась. Потому что я стала обращать внимание на знаки ВС и все указывает на то что я на правильном пути. Самое главное я что научилась доверять себе и верить в ВС, я приняла свое бессилие и смирилась с тем что есть ситуации и моменты в которых нужно признать порождение и отступить. Я верю в исцеление и 12 шагов. Спасибо ВС за шанс.