Привет всем.
Задавал вопрос в чате, задам и тут.

Прошу обратную связь. (желательно на основе опыта). В продвижении по программе ВДА начал сильнее изолироваться от людей, очень остро реагировать на нарушение моих границ, на любое некорректное отношение в мой адрес.

С женой стал очень мало общаться, в рамках границ, на работе меня уже увольняют из-за этого (по хорошему, но все таки), удалился из нескольких чатов ВДА, где раньше активно общался, не хожу на живые группы, избегаю людей. Мне кажется я настроил себя на гиперчувствительность к любым воздействиям со стороны. Всегда гипер-реагирую, жестко, часто несимметрично тому ущербу, который мне нанесли. Но если я реагирую корректно, тактично, если защищаюсь, но не становлюсь ожесточенным дикобразом - то ощущение, что "защиты" не произошло, что что-то не то. Я отказался от агрессии и насилия к другим людям, но такое ощущение что защита себя становится формой агрессии.

Не могу присутствовать там, где я себя защитил корректно. Ощущение, что он еще раз так сделает, будет мстить, страх, тревога, желание изоляции. Такое ощущение, что либо надо защититься так, чтобы все в ужасе убежали, либо изолироваться.

И еще в плане эмоций чувство гиперчувствительности. Можно сравнить, как если человека тронушь за руку, а у него у мышц руки спазм случается и жуткая боль. Вроде касание обычное, а боль адская. У меня такая фигня в эмоциональном плане. Я такой весь эмоционально скукоживаюсь, толком эмоцию не чувствую, а страх и тревога не дают успокоиться и чувствовать свои чувства.

После защиты ощущение, что да, я себя защитил, но человек уже не хочет со мной общаться, или я ушел в изоляцию, или атмосфера уже не та.

В общем прошу обратной связи, если есть опыт: как перестать гиперреагировать, останавливаться на тактичной защите, становиться более эмоционально толстокожим.

Привет, ничего непонятно, потому что без конкретики, а так конечно он энтова да.
Хотя да, я вот сталкивался с такой ситуацией, когда (тут простите но) на работе сотрудницы на ровном месте начинали отстаивать свои «границы». И это выглядело для всех дико для всех, потому что без повода совсем. Сложно вспомнить конкретику, потому что абсурд полный. Например сотрудница скинула важное задание мне, в конце рабочего дня, и мне пришлось до ночи копаться. Когда на следующий день я с иронией ей заметил, что я очень рад всегда в любое время помочь, хоть днём хоть ночью, она в каких-то корчах начала развивать тему, что это сексдомогательства отчего вобщемто свидетели охренели. Сыпала дурацким штампами. Остановилась только от того что быстро осталась в одиночестве. И да, я потом нашёл разгадку, она жила с мужиком, который вообщем то не особо с ней церемонился и дорожил. Собственно ее отрепетированная агрессия была направлена тупо в наиболее безопасную мишень

Марк
выглядит так, как будто ты хочешь побыть один. поэтому отталкиваешь, становишься неприятен людям)
может просто принять это и разрешить себе быть в одиночестве и изоляции?)
не знаю... на самом деле

Марк

Мне кажется, это нормально какое-то время учиться ставить границы и вначале это получается чрезмерно, неказисто - мы же только учимся.
Я себя в последнее время часто ощущаю стервой, когда твердо себя веду. Не знаю, выгляжу ли я так на самом деле или нет. Всегда была белой и пушистой, а вот сейчас уже такой быть не хочется, чаще выбираю свою сторону. И приходится себя принимать такой жесткой. Лучше так, чем постоянная депрессия и задавленность.

Я думаю, что какое-то ухудшение поведения нормально в процессе выздоровления и постепенно оно должно выровняться. Когда много лет родители, а потом и я сама в себе давили все живое, то когда я наконец даю этому живому волю - его может лезть непропорционально много вначале (гнев, страх и другие эмоции).

Еще мне нравится смотреть на то, как учатся дети - они ведут себя и глупо, и неуместно, кого-то обижают слишком сильно, где-то наоборот, не могут контролировать свои эмоции, часто реагируют чрезмерно на все ситуации. Нужно время, чтобы научиться и все это устаканилось. А моя эмоциональная часть, если ей не давали развиваться, - такой же ребенок.

Я себе свою возросшую чувствительность объясняю в том числе тем, что старые защиты слетели. Я жила в иллюзиях о себе, о мире, о своих реакциях. А в программе это все слазит постепенно. И, получается, что старые дисфункциональные защиты уходят, а новые прирастают очень медленно. И вот стою я такая, к миру уже гораздо более открытая, чем раньше, а как общаться с этим миром, чтобы не раниться, пока не научилась. И на все очень чувствительно реагирую. Я даже от позитивных эмоций уставать стала, после них мне нужно закуклиться в полном вакууме на некоторое время, чтобы в себя прийти.

Привет, Марк, спасибо за тему. Я как будто в зеркало посмотрел, когда читал. Я в настоящее время проживаю похожий опыт. На любое неосторожное слово в мой адрес болезненно реагирую, чувствую гнев, злость, обиду, покинутость. Иногда просто душит этими чувствами. Головой логически понимаю, что это просто эмоции, на самом то деле мне ничего не угрожает, а может наоборот обо мне заботятся, только делают это как могут и умеют, но эмоциональная реакция сильнее и за ней дальше уже ничего не видно. Просто боли много, той старой. Я для себя решил, что я имею право проживать эти чувства, имею право реагировать на неосторожное ко мне обращение гиперреактивно, на данном этапе жизни пока это все, что я могу. И мне тоже очень важно, что я не один такой, что я не ''плохой'' и ''ненормальный'', просто период такой.

Я вот что подумал, расстановка границ не должна сопровождаться активными действиями, по большей части. В первую очередь это не лезть за чужие и уважать их. Тут как в мордобое, попытка сократить дистанцию означает, что ты одновременно с возможностью ударить получаешь сам шанс огрести по щам. А для защиты достаточно держать дистанцию.
То есть как бы проявляя агрессию лишаешься границ априори.
ЗЫ меня вот наоборот шеф тащит на все переговоры, у меня пробел с эмоциональным восприятием и я тупо воспринимаю только факты.

привет, Марк. спасибо за то, что поднял эту тему. мне она очень близка.
как пишут выше, тут история - про отстаивание своих границ.
у меня это выражается в том, что после начала работы по программе я стала очень жёстко, даже агрессивно отстаивать свои границы там, где со стороны угрозы нет. к примеру, в метро: уже давно стало нормой давить друг друга, не церемониться при входе или выходе. для меня это - перебор, я могу толкнуть в ответ или огрызнуться, я отстаиваю себе пятачок вокруг чтобы не задыхаться от слишком близкого присутствия незнакомых мне людей.
поначалу было совсем экстремально в смысле проявлений.
мне помогает мой терапевт: мы обсудили этот вопрос, он предложил начать наблюдать за людьми вокруг - смотреть действительно ли они хотят причинить мне вред. какие они. чем занимаются. я увидела, что людям вокруг всё равно на меня. это - большое облегчение. то, что я воспринимала как нарушение границ - это часто усталость, необразованность, лень и прочая... в любом случае, для меня - лучше, чем направленная агрессия.
по поводу "побыть в одиночестве" тоже соглашусь - и тут мы с терапевтом навскидку прикинули вариантов 10-15 мест, где я могла бы уединиться на часок, допустим перед или после работы (библиотеки / чайные / коворкинги и т.д.). стараюсь иногда пользоваться. ещё мне лично помогает массаж: это и точно не агрессивные тактильные ощущения (ну конечно, я тщательно выбираю мастера) и возможность отключиться от всего, побыть час с самой собой.
удачи тебе и сил!!