Привет, я Рыбка Лю, ВДА из ДФС

Я никогда не принимала свое тело. Мне не нравилось ни лицо, ни фигура. Причины понятны: все детство прошло под девизом "Лена лучше". Лена - это моя двоюродная сестра, была прехорошенькой девочкой, которую все любили и баловали.
А я была карлицей из цирка уродов. Мне мама рассказывала, что ей знакомые говорили, будто я никогда не вырасту, и меня придется отдать в цирк к карликам.

Мне всегда было страшно смотреть в зеркало. И я знала, что ни под каким соусом нельзя быть некрасивой. В ход шла косметика, одежда, каблуки. Я играла в красавицу, но внутри ждала разоблачения.

Прошло полжизни, но все те же проблемы. Я не могу смотреть в зеркало. Я не принимаю свою внешность. Мне трудно принять болезни, бессилие, когда мое тело чего-то не может. Я не знаю, как это сделать. Как полюбить хотя бы это тело.

Прошу ОС.

Рыбка Лю, привет
Мне отзывается твоя история
Я никогда тебя не видела и не знаю насколько твоё представление о себе соответствует действительности.
Расскажу о себе. Где-то до 20 лет я съедала себя по поводу своей внешности. Я считала себя обязанной стать худой и красивой.
Однажды иду я такая мимо витрины и вижу своё отражение, смотрю на ноги и понимаю, что они НОРМАЛЬНЫЕ. Не короткие, не толстые ,не кривые, а нормальные ноги. Не модельные, конечно, такие для рекламы колготок не возьмут, но впринципе ножки как ножки. С этого момента я догадалась что наверное я как то искусственно себя воспринимаю.
Но, самое то интересное, что внешность это не главное. Да, внешность открывает возможности, так же она их и закрывает)
Я до сих пор ощущаю досаду, что у меня недостаточно тонкая талия и не такие черты лица, как хотелось бы. Как хотелось бы мне, моему эго.
А на самом деле, люди которые меня любят, узнают меня по этой внешности, по моей, которая есть. И я для них самая красивая. И они никогда не говорят измени то и это. Говорят, ну меняй, если тебе надо, а нам и так нравится. Даже досада берёт, типа не хотят, что бы я стала лучше. А я для них и так идеальна, и если я стану лучше, они будут рады, я уверена. Просто мои улучшения это моё дело, а не их.
Как принять тело, был вопрос.
1.Смириться. какое есть, такое есть. Со стороны любой адекватный человек понимает, что мы не можем выбирать себе тело. И если у него что то не так, то это не наша вина. Адекватный
2. Смириться, что в мире полно неадекватных реакций других людей. Но, это их реакции, их удел. Это такой сорт личностей, биороботы.
3. Работать над своими реакциями на чужой неадекват. Наблюдать, классифицировать реакции и высказывания на свой счёт, не принимая их близко к сердцу.
4. Ухаживать за телом, если хочешь так, будто оно самое красивое. Позволять себе делать, носить, думать так, будто ты самая красивая.
5. Простить себя за всё, что связано с телом.

Думаю, что мне тоже скорее не нравится мои лицо и фигура, чем нравится. Да, со вкусом у меня в порядке, я способна отличить красивое от некрасивого. Когда я вижу, что вот это у меня некрасиво, глупо морочиться и сворачивать себе собственное восприятие. И я встречала девушек и женщин недовольных своим телом. Мы просто с этим живём, смиряемся. И переключаемся на то, что у нас действительно удачно. На талант, на красивый голос, на спокойствие, которое люди ощущают в нашем присутствии.


_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Рыбка Лю, привет! Спасибо тебе за тему, для меня она еще частично в отрицании. Даже сейчас пытаюсь написать, но не формулируется никак.... Думаю, что я очень сильно отделилась от своего тела в детстве. Я не видела связи между своими эмоциями и тем, что происходит в теле. Точнее, я не замечала, что с ним вообще что-то происходит. Еще было какое-то зверское отношение к нему - я могла морить себя голодом, считая что тело может прожить на внутренних запасах. Я не расчесывала, а просто драла расческой свои волосы, потому что они были очень густыми и вьющимися. И я не понимала, что ненавижу свое тело, что чувствую к нему отвращение. Это не важно - красивое тело или нет, худое или толстое. Ненависть и убеждение, что оно отвратительное, имеет другие причины, как мне кажется. Для меняя возможно причиной были ужас и отвращение, которое я увидела в глазах мамы, когда она приехала за мной к бабушке. Когда мне было 7 лет, я жила год у бабушки и тети и они раскормили меня до ожирения. Нарушив обмен веществ навсегда. До сих пор, когда думаю об этом, чувствую к ним ненависть.
А теперь да, в Шагах, я разбираюсь и с этим вопросом тоже - научиться любить себя и свое тело. Учусь заботиться о нем, принимать себя с тем весом, какой у меня сейчас. Даю физическую нагрузку не в любом состоянии, как было раньше, а когда у меня есть силы. Смотрю на свои мотивы - зачем мне эта нагрузка? Для здоровья, бодрости или я просто хочу похудеть? Моя вечная тема стремления к стройности связана и с этой детской историей (хочется написать трагедией) и с явным перфекционизмом - у меня всегда к себе повышенные требования. Стараюсь увидеть этот мотив и останавливать себя.

_____________
Я Людмила

Привет!)
когда пришла в программу я была соткана из стыда и вины. После пятого шага стыд стал вырываться из меня. Я поняла, что стыжусь своего тела.
Помогло упражнение с зеркалом.
В КК описание упражнения с лицом.
Я делала это с телом. Голое тело перед зеркалом. Разглядывала себя. Критик бушевал. Чувствовала стыд и непринятие. Я говорила себе: я принимаю эти мысли и чувства и отпускаю их. Я принимаю и люблю своё тело. Я принимаю и люблю себя.
Так несколько недель каждый день.
Помогло :)
Принятие своего тела.

Сестра
Здорово, спасибо! Сразу представила, как я это делаю, и ужас накатил...
Не знаю, справлюсь ли я с этими чувствами? но попробовать стоит
Я каждый день смотрю в зеркало, когда крашусь, и моя задача - как можно быстрее "исправить" то, что я вижу, с помощью косметики...