Всем привет!
Вот решила создать тему признания склонности к....

Признаю, что я имею склонность к агрессии, она может быть направлена на человека, за что я потом имею вину.
Часто моя склонность к агрессии переходит внутрь меня, вот тут меня из внешних никто не обвинит.....
Здесь у меня в голове возникают обвинитилено - нападающие монологи...... не имеющие ни конца ни края и я уже собственно, не могу определить за что. То есть не могу ответить на вопрос а что мне не нравится?
Ну надо же сказать: " мне не нравится это...... (вот тут проблема, а собственно что мне не нравится??) и сижу не предпринимаю никаких действий, чтоб защитить себя и защитить ребенка, и думаю плохо об человеке и в голове сцены расплаты........
От этого у меня повышается давление. Ну еще и не от этого, у меня есть генетическая предрасположеность к повышению давления + густая кровь (делала анализы). Но и эта моя склонность к агрессии и склонность к подавлению агресси, которая часто направленная внутрь меня, добавляет мне давления. Да всё от подавления. Да давление от подавления.

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Хочу, спасибо тебе за тему.
Привет всем!!! Я Яра, из ДФС.
Я тоже хочу признаться. У меня сейчас, то что я смогла увидеть в себе, склонность к запугиванию себя.

Увидела это при внимательном рассмотрении, почему я не могу адекватно отреагировать, когда, например настойчиво хотят что бы я изменила свое мнение, или когда хотят, чтобы я делала то, что хотят другие, а я не решаюсь быть верной своим желаниям.
Понимаю головой, что я не должна молчать, но ничего не могу поделать (не действую, не забочусь о себе).
После того, как выложила все на бумагу, увидела, что запугиваю себя. Если я начну говорить то, что необходимо мне, мне сделают больно. А я не хочу испытывать боль, вот и молчу.
После, я стала спокойнее, появились силы для заботы о себе, был опыт оставатьсся верной себе, но позже страх снова вернулся.

Опять к бумаге и опыту детских лет.
Когда я заболевала или получала травму, я всегда боялась говорить обо этом с мамой. Конечно, я очень хотела, чтобы меня поддержала она, пожалела, обняла, подула на ранку, но всегда была одна и та же ее реакция: "где тебя носило!, ходишь где попало! Намочила ноги! Ты всегда виновата!" И много бранных лов.

У меня не было поддержки, в которой я так нуждалась как ребенок. И это была правда тех лет. А что же сейчас? Я взрослая, и всякий раз мне кажется, что что-то случится и кто же обо мне позаботиться? Я жду заботы, я должна знать, что обо мне позаботятся, мне нужна помощь из-вне. Я даже хотела просить мужа, чтобы он ПООБЕЩАЛ мне, что позаботиться обо мне, если со мной что-то случится. Но так ли это на самом деле? Почему я ищу поддержку извне?
Я недостаточно внимательна сама к себе и не оказываю достаточного внимания и заботы сама к себе. Это самое важное открытие сегодня для меня. После этого я молилась и просила ВС помочь мне в этом деле, я обратилась сама к себе, простила себя и поговорила со своим внутренним ребенком о том что она для меня очень важна и я буду стараться учиться быть внимательнее к ней и не оставлю ее.
После этого стах ушел, который фонил не один месяц.
Прошло несколько дней, я прислушиваюсь к себе, страх, ты ушел? Вроде тихо. И стараюсь воздух особо не колыхать.
Сегодня размышляла можно ли со всеми страхами покончить? имею ввиду, которые не несут реальной угрозы, а которые тянуться из прошлого опыта?
Страх и контроль идут вместе.

Вот было бы чудесно освободиться от них!!!)))
Программа уже так много подарила мне чудес))) Хороших, радостных, наполненных любовью и заботой дней уже гораздо больше, и кажется, ну вот еще это освобождение и будет мне счастье на все времена))) Я настроена на успех Обнимаю всех, спасибо, что прочитали.