Здравствуйте. Сегодня преподаватель по психиатрии вывела меня на чистую воду и предложила обратиться к Вам, тем, кто прошёл через не меньшие (а часто и большие) ужасы, чем я. Я студент 5 курса, педиатрического факультета, 23 года. В последнее время ежедневно кипит кровь от злости и обиды на своё кошмарное детство, испорченное множеством происшествий и годами домашнего насилия. Обо всём по порядку:
В 3 года у нас из окна вылетел сосед на моих глазах. Я видел как он упал на асфальт, как он умирал. Так просто совпало: шли домой с моим дедушкой и мамой после прогулки, а потом увидели как он падает из окна. Это отпечаталось в моей памяти навечно.
Затем, в 4 года, случились две беды с разницей в полтора месяца: сначала я упал в огонь (горящая листва была в овражке, оступился и упал в неё. Мама была слава богу рядом и быстро вызвала скорую, поэтому шрамов почти не осталось), а потом попал в больницу с подозрением на Опухоль Вильмса на правой почке (опухоль из зачаточной ткани, которая очень быстро прогрессирует и только удаление её могло меня спасти. Однако всё обошлось-- опухоль не подтвердилась). И, когда я лежал в больнице, моему отцу сказали, что, возможно, мне понадобится переливание крови. Знаете что он ответил? "Мне не нужен дефектный ребёнок". Больше я с того времени почти его не видел. За все эти 18 лет после того случая мы встречались 4 раза и во все разы он умолял маму забрать заявление на выплату алиментов. Когда она ему отказала в первый раз он её избил, отобрал деньги, которые она копила, и, если бы не Адик, мой дедушка, то он бы её прикончил.
Прошло время. Мама встретила ЕГО. Того человека, который разрушит мою психику и превратит меня и мою душу в нечто аморфное, удобное. Этот человек был тираном, бывшим наёмником и зеком. В нём сочетались эгоистичность, жестокость, жадность и необузданный гнев. Он бил мою маму еженедельно, нажирался как свинья, она его вытаскивала из постелей других женщин (иногда зачем-то беря меня с собой). Потом он бросит пить, но только потому что ему захочется иметь машину и разъезжать по городу на ней. Она ходила в рванье, жили мы в однокомнатном гадюшнике, голодали. Ещё он вывозил меня "в гараж" под предлогом помощи с машиной и обучении механике. Да, он учил меня. Только не этому. Он учил меня убивать и мучить. Хотел сломать меня, подавить мою волю, превратить меня в свою копию. У него это долго не получалось. До апреля 2010 года. До смерти дедушки, единственного Мужика, которого я уважаю до сих пор. Когда это случилось я был подавлен, разбит, слаб. Он этим воспользовался. Он вывернул меня наизнанку, выпотрошил душу, но, к счастью, не успел завершить всё до конца-- через месяц он попал в аварию и мама наконец от него сбежала. Он пытался её вернуть, но смерть отца её отрезвила. Мы зажили втроём: я, бабушка, мама. Казалось, что наша семья будет свободна от террора. Нет. Теперь эту роль стала выполнять бабушка, которую в декабре 2010 года сняли с поста начальника метеослужбы, переведя на должность метеоролога, а затем под новый год в 2011 году выкинули с работы по сокращению. Эта подлость озлобила её, очерствила сердце и она стала кидаться еженедельно по поводу и без повода на меня и маму. Меня обвиняла в разболтанности и расхлябанности, тупизне и несобранности (закончил с серебряной медалью и поступил в ВУЗ по направлению через конкурс работ от Минздрава области). Мать-- в том что она испортила мне детство, свела отца своего в могилу, мало зарабатывает (учителем в школе работает), не может стребовать с моего отца алименты и так далее. Повод всегда находился.
И что получилось в итоге? Я несколько раз задумывался всерьёз о суициде, но мне не хочется просто исчезать не оставив ничего после себя. Учусь я на 4 и 5, нравлюсь на курсе преподавателям и однокурсникам, но все отмечают одно и то же: я всегда будто пытаюсь заслужить одобрение, влезть в чужую душу, всем понравиться. Критику в свой адрес переношу очень болезненно и очень долго отхожу от этого. Бывали моменты, когда я целыми днями ходил и ни с кем не говорил. И часто после ссор мне хочется всадить в горло человеку что-нибудь острое (оппоненту, когда он неправ, бабушке, когда она наезжает на маму, маме, когда она поддерживает бабушку в необоснованных или обоснованных, но раздутых до такой степени ситуациях, что диву даёшься насколько это абсурдно (я только в 20 лет смог заставить их перестать мне каждый день в начале дня звонить и контролировать где я нахожусь, и после лекции в 16:30) (мама просто не хочет чтобы был ещё один повод для скандала у неё со своей мамой), себе, потому что я слишком слаб). Если возможно будет, то помогите пожалуйста. Не хочу больше жить в постоянной пустоте и лжи.

Спасибо, что поделился! Я вновь пришла сюда после большого перерыва, чувствую себя тоже новичком ищу малую группу с 1 шага по жёлтой тетради, желаю тебе пройти свой путь к выздоровлению

Полиморф, привет, жестко конечно...
Вот на малую группу можно записаться и на обычные начни посещать, а там видно будет..


_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Привет. Поддержка тебе от меня. Начни работать по шагам и попробуй найти малую группу по 1 шагу. Сил тебе)

Полиморф , привет
Спасибо, что поделился, написал.
На мой опыт - мне важно было рассказывать о своем прошлом, вывозить эту грязь из себя

Есть в вашей истории один момент, незамеченный вами. Это то, что касается профдеформации.

Очень отозвалось. Ваша история схожа с моей. Такой же отчим, те же сцены побоев, скандалов и измен и прочее. Меня прям прижала ногтем эта диформация детства. Сил вам и здоровья. Я тоже сейчас в поиске группы по первому шагу.

Привет, приходи на группы


Я в начале выздоровления воспринимала свою жизнь в детстве такой жестью! Мне виделось, что страшней нет.
Проработав все моменты, прожив чувства так, что они больше не влияют на меня, теперь моё детство уже не воспринимается так болезненно, оно уже не действует на меня там, где я могу его осознавать.
Да, сосед это сосед, отец это отец, мать это мать, училки в школе, это училки, мужики это мужики, а я это я. Я у себя есть.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Я когда читаю как выздоровели люди и что обрели не верится, что я смогу тоже перечувствовать свое детство и принять себя и других людей. Сейчас все это комом в груди застряло. Иногда кажется мое детство было настолько трагичным или мой случай настолько запущен, что я не выздоровлю. Очень надеюсь, что все-таки получится

Спасибо, что поделился.

Прочитал Вашу историю.

Я сочувствую Вам.
Медицинские факультеты с их методами обучения - еще то место ментального насилия над студентами (безо всяких шуток). Вам удалось выдержать это и не сломаться. Уже хорошо.

На Вашем месте я, прежде всего, взял бы академический отпуск, чтобы подумать, а нужна ли Вам профессия педиатра вообще или Вы поступили туда по желанию родителей. Заодно взять немного времени для того, чтобы разобраться в себе.

К психиатрам даже не вздумайте обращаться - с такими патологиями наша психиатрия работать не может, а вот на учет Вас могут поставить (с последующими проблемами при трудоустройстве и прохождении освидетельствования на права). Если есть желание - обратитесь к частнопрактикующим психотерапевтам.

Кстати, можете сказать, почему Вы взяли себе ник "Полиморф"?

> Рановато еще до профдеформации.

Внимательно смотрите начало треда. «Мать учителем в школе работает...»