Всем привет, братья и сёстры по несчастью. Я из деструктивной семьи. Мама била и издевалась всю жизнь, постоянное отвержение, обесценивание и унижения. Папаша с ней всю жизнь встречался, но никогда не было в браке, на меня им было плевать, обоим по сути. Бабушка в раннем детстве хорошо со мной общалась, потом гадила тоже лет дцать, но последние 3 года перед смертью очень хорошо общались. У меня 2 сына, почти 12 и 10 лет. 1й муж умер, 2й оказался садистом и психопатом, далее отношения не складывались. Меня пугает то, что у меня АБСОЛЮТНО нет друзей и вообще близких людей во взрослом мире. Причем они были по жизни с детства, но ни с кем не сохранилась связь. Я симпатичная, дружелюбная, весёлая, всегда поддержу, выслушаю, готова помочь.... Почему люди меня игнорируют??? Все подруги и парни уходят, хотя отношения складываются пусть недолгие но очень теплые. У меня чувство что я изгой в этом мире... Я интроверт, но периодически выходила в люди, увлекаясь чем то - волонтерством, православием, мотоциклом.... И как только я бросала увлечение, все контакты отваливались... Встречалась с классным вроде бы парнем последние 2 года, но в близких отношениях он стал невыносим - тиранит, давит, игнорирует мои потребности... Тоже ВДА- шка до мозга костей и зациклен на себя. Ходила на группы ВДА примерно год. После прохождения 1 шага чуть не свихнулась, как было тяжело! Мать едва не убить была готова, столько ярости было в ее сторону! Испугалась и ушла с программы. Сейчас хочу вернуться. Хочу расстаться с этим парнем - эгоистом. Печально что кроме него даже поговорить не с кем - разве что звонить как всегда по телефону доверия или психологу... Очень хочу найти друзей! Помогите если можно. У кого нибудь есть похожие проблемы в плане этой вынужденной изоляции?

Foreveryoung, привет. Я не общаюсь с другими, потому что боюсь, что мне за себя будет стыдно, или я не смогу себя защитить.
Мне кажется, что программа ВДА научила меня не изолироваться от себя самого, найти друга и защитника в самом себе.
Если я забочусь о себе и мне хочется пообщаться... так кто ж мне запретит, я ж взрослый! Я ребенком всегда во дворе находил с кем пообщаться, а тут взрослый.
Но для этого должно мне стать скучно. А когда стыдно и страшно, то вообще не скучно.

А как у тебя?

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Foreveryoung
Привет, мне очень отзывается то, что ты пишешь. У меня тоже дружбы отваливаются, к сожалению. Не знаю, может, это и нормально, люди все разные, расходятся дороги - расходятся люди по своим новым жизням.

Отозвалось, что не с кем обсудить проблемы, кроме парня. Долго мне не с кем было обсудить проблемы, чувства, даже поделиться радостями - вообще не было никого, кто мог бы понять меня, да и я сама не верила, что такой человек существует . И я находила единственного собеседника в своем муже, который тоже ВДА-шка, обесценивающий, высмеивающий, отрицающий и оспаривающий буквально все, что я ему говорю. В результате мне только еще хуже становилось, конечно.

Сейчас я стала находить поддержку в ВДА, на группах, в малой группе по первому шагу, в чате, в переписках. Или когда сама выражаю кому-то поддержку, служу, высказываюсь – все это наполняет меня сейчас, особенно когда коммуникация с людьми выливается в сотрудничество, созидательный результат какой-то, то это вообще классно.

Артём, Ната, благодарю за отклик! Мне одной не скучно. Просто когда ты в коллективе, и все дружат между собой, общаются, становится очень обидно быть в стороне. Ната, откликается что когда ты высказывалась мужу, становилось только хуже. Мой вроде и способен выслушать и даже понять иногда, но тоже - оценка, критика, обесценивание, непрошеных советы на каждом шагу, говорю что это бесит - бесполезно, т.к человек это делает автоматически и бессознательно. В ВДА вернулась неделю как. Где то действительно полегче, от поддержки, идентификации. От того, что мне есть где безопасно выразить свои чувства, поделиться болью и радостью. Но где то и сложнее, и страшно - эмоции захлёстывает. Разморозилась в итоге до срыва. Включила детское поведение в колледже, образовался скандал, поссорилась с группой. 2й день не могу выйти на учебу, неприятно. Психолог говорит чтобы не уходила в роль отшельника, но мне не хочется с ними сейчас общаться, обидно что проявили жестокость и отвержение, никакой эмпатии, понимания, ноль сочувствия. Я очень сильно и долго плакала, не могла успокоиться, потом в общем чате пыталась выяснить с ними отношения. Ничего хорошего в ответ. Скатилась в роль жертвы. Теперь надо заново все выстраивать, а мне просто плохо сейчас, сил нет ни на что. И в семье много энергии надо отдавать, а я хочу в раковину спрятаться. Боль и усталость.